Om man älskar den man tycker mest om i denna värld o mn sviker denna person..
kan det kallas kärlek….  eller är man ett stort ego.. man bryr sig bara om sig själv..

Om du skulle besvara denna fråga så skulle nog du svara att om man älskar någon så gör man inte så man sviker den person.. man krossar inte dess hjärta eller man raserar inte något som är så skört…

För mig så är det så att jag vill person så mycke.. jag vill inte göra den personen illa.. jag gör allt o mer till för den personen som står mig nära..
men så har det alltid blivit fel i slutändan.. är man då ego mot sig själv….
Det är en mycket bra fråga..

Kärlek för mig är när man känner fjäriliar i magen,,, man blir glad över att få se den andre när den kommer hem genom dörren..
få berätta om allt hur dagen har varit. man vill bara vara nära den andre… eller så att man känner o vet vad den andre tycker… man kan bara vara tyst..

man kan prata om allt.. jobbiga saker.. eller lätta saker..
när jag träffade min flickvän.. eller jag vet inte vad jag kan kalla henne.. men jag hoppas att hon är det…
så kände jag direkt att denna person är den personen.. som jag kan lätta mitt inre…

Jag berätta nästan omgående om mitt problem som spelmissbrukare.. vad jag har sysslat med osv.. jag lade alla korten på bordet…
när min farfar gick bort. så pratade jag med henne om hans bortgång….
vad jag hade gjort mot min Morbror..

det kändes tryckt för mig att berätta vilken person jag var o är.. hon tog mig som jag var….
det var verkligen skönt..
sen har vi alla levande personer.. LIK i GARDEROBEN.. mer i mindre..

hon frågade mig om det var igår.. om jag nu älskade henne.. hur kunde jag göra detta mot henne.. fast jag hade fått en chans o berättade om det var sant eller lögn..
men som jag berättade tidigare så sa jag direkt jag hade betalat in summan..
fast jag egentligen hade inte gjort det.. jag var på väg o göra det…
det gör mig så ont i mitt hjärta att jag inte kunde berätta som det var..fast jag fick chansen att berätta.. som det egengligen låg till..

Jag var en fegis.. riktigt mes.. ingen riktig man…
men jag ville så berätta men då kunde jag ju förlora henne om jag sa som det var då.. Istället för att berätta som det är.. vi är så funtande vi missbrukare eller nykter spelmissbrukare..
Detta gäller alla sorter av missbrukare…
vi kan inte säga som det.. fast vi vill göra det…  men i många fall så berättar vi.. eller så gör vi om sanningen rätt mycke..

Jag är så kär o lycklig med den personen som jag väntar barn med…
jag förstår henne om mina ord är toma löften… men jag menar väl o jag vill inget illa mot någon..

Det var som mina föräldrar..sa till mig.. de kan inte litaf på mig.. det förstår jag verkligen.. o de vill att om jag får något sug på spel att jag ska ringa omgående.
När jag hade gjort dem riktigt sårad när jag hade ljugit om cancer.. så ställde de en rätt grym fråga till mig….
Om jag skulle kunna mörda för pengar…. den frågan ställde de mig..
Det var en så rak o hård fråga.. det gjorde ont i hela mig…. skulle jag kunna mörda för att få tillgång till pengar..
Den fråga.. kan jag besvara.. det skulle jag inte kunna göra…. men vad säger mina ord.. är det bara luft…..

Samma sak.. gäller mina ord..jag kommer aldrig att göra om det..
den fråga ställde min "flickvänn"
Dessa ord har man sagt många gånger.. jag förstå henne om det är bara tomma ord som ekar rätt mycke i eller är det äkta…

Dessa ord skulle jag såra eller svika min flickvänn.. Nej.. detta var min sista lögn.. som kommer ut från min mun….
men är det verkligen äkta ord….. eller tomma löften….

Jag försöker att vara den perfekta killen.. mannen.. men det blir bara fel
jag är den jag är o ingen annan det vet.. jag…

MEn jag ber min flickvän om ursäkt o förlåtelse…
Jag älskar o dyrkar henne….. eller gör jag det inte.. kanske bara älskar mig sjäv..
men jag vet från mitt hjärta dessa ord är äkta…
 

Jag vill inte att någon ska tycka synd om oss spelmissbrukare eller missbrukare övertaget…
Vi är ett få procent som inte klarar av att ha ett normal spelande..
" vad är ett normalt spelande"
är det när man spelar med sina arbetskollegor.
bolagspel.. typ V75 Bolag…
Jag höll på med pokerspelande.. Trav  Dagens Dubbel.. Dagens Trio…

Det överklamp som jag har gjort nu.. är en likelse av att gå över gränsen… o det är det verkligen.. när man ljuger direkt i ögonen till den person som ställer frågan..
Du har chansen att berätta sanningen.. men man gör det inte..

Jag kan kalla mig en fegskit.. helt enkelt.. jag kunde inte ställa frågan till flickvännen att om hon gick med på att stå på fakturan..
jag har inte blåst henne några pengar

Det som jag har gjort är jag har blåst henne på sanningen tilllit.. svek.. ett hugg i bröstet.. det gör mig så ont..
vi är ett perfekt par.. det vet jag verkligen.
sen att hon är gravid.. vi ska bli föräldrar…

Det jag verkligen vill av hela mitt hjärta o själ att få vara bredvid min käraste under denna underbara resa…
Denna Valborgsfirande skulle vara i lyckans tecken.. men så blev det inte…

Förlåt min käraste,,, att jag ha gjort dig så ont..
ber dig om förlåt o ursäkt

När jag blev konfronterad o fick chansen att säga som det var..
så var det som det gick av automatik..
Jag svarade jag hade betalat in.. men i själva verket så hade jag inte gjort det….
Kan tilllägga att när hon ringde mig om jag hade gjort inbetalningen så hade jag den i handen skulle betala.. men när jag satt med alla mina räkningar. så insåg jag att detta är helt omöjligt så jag skickade in delbetalning för jag visste att jag  skulle ha bättre inkomst kommande månad.. o det hade jag
Varför sa jag inte som det var på en gång..
jag ville verkligen säga som det är… vill vara ärlig.. men jag sa det är gjort jag lovar verkligen att det är betalat in.. men i själva verket hade jag inte gjort det…
 

Jag förstår hennes besvikenhet.. mitt stora svek, ajg ljög henne direkt i ansikte..
när hon frågade mig i veckan om jag hade vekligen betalat så svarade jag
ärligt. JA.. sen efter någon sekunds tystnad sa jag att det hade jag gjort på Skärtorsdagen…
hennes kommentar du sa i mars att du hade betalat in fakturan..
du ljög mig i ansiktet…
det är sant jag ljög henne i ansikte.. men jag sa sanningen oxå..
 

Att hon inte kan lita på mig.. det förstår.. jag
jag vill inte henne eller någon illa.. men det blir lite fel på vägen..
jag vill vara ärlig säga som det är
det är henne som jag älskar… hon bär mitt barn….
vill vara med på resan…

Hade jag kunnat så hade jag backat bandet.. frågat henne om det var okey..
men det gjorde jag inte..
i själva verket är det bedräger av högsta…graden..

kan till slut oxå berätta jag har inte spelat sen den 28 Augusti

Många kramar till er..

Välkommen till min nya sida. kommer att göra mitt bästa att varje dag skriva om hur det är o vara en fd. spelmissbrukare…

Här kommer det en bakgrund om mig som spelmissbrukare…

Allt började nog när jag flyttade hem ifrån när jag skulle börja gymnasiet..
Kommer från en by mellan Bjurholm o Vindeln
Lövö..
Gick högstadiet på Renforsskolan i Vindeln
-92 började jag Gymnasiet flyttade hem ifrån.. allt var bra tills man började med lögner om allt möjligt.. vet inte hur det kommer sig att jag började..
Min största Lögn var när jag sa att jag hade kuggat på Uppkörningen .. men egentligen så var det en stor lögn hade åkt dit på teoriprovet..

Fick jobb på en krog här i Umeå.. så började man på Spela på dessa Jack Vegas maskiner..
jag tog ett kontokort från en bästa vän hittade på lögner.. blev på kommen blev ställd mot väggen.. redde ut detta
jag tog ut checkar från ett företag som jag fick jobb på.. Min farfar som inte lever längre gick in o betalade första gången.. sen gick mina föräldrar in o betalade andra gången.. innnan jag började på skola om mig till Pc tekniker…
Jag höll mig undan från Spelande i några år
 

Flyttande till Irland o började på jobba där.. hade om inga problem med spelande då..
Träffade en underbar dam som jag tog följe på.. vi förlovade oss på flyget mellan Sverige o Dublin.. flyttade hem..
började på små spela.. Trav.. Tipset… Lången.. höll mig på en rimlig nivå..
Sen kom en större vinst.. jag började på spela hårdare
Min Underbara Dotter Föddes -02 under tiden som mamman till dottern var gravid hände det mycke runt omkring oss.. allt som man inte ens att sin värsta fiende ska få uppleva händer..
Allt detta gör att jag själv vet inte hur jag ska hantera allt.. näär folk då frågade om hur jag mådde.. så ville jag säga jag mår skit..
Men istället för att säga som det är så sa jag det är värre med flickvännen 
mina känslor o allt som jag ville få ut .. tryckte jag ner i stor kastrull lade locket på..
 

Till flykten blev mitt spel… Spelande blev min älskarinna.. helt enkelt.. jag brydde bara om hur jag skulle få in pengar.. till spel..
jag vann rätt stora summor.. men jag ville bara vinna ännu större..
så det kunde täcka alla räkningar.. bjöjor.. mat.. SPELANDE..

jag hittade på en västa lögn för många såg att jag inte mådde bra.. så jag hittade på den värsta valsen till mina nära o kära– JAG HADE CANCER.. för om jag sa att jag hade cancer så backade alla runt omkring mig några steg.. jag kunde andas ut..
Som alla vet så kommer en lögn alltid fram…..

Min dåvarande Svärfar ringde min far det var andra dagen på älg jakten.. detta var då
Sept -05 samma dag som min svärfar ringde.. så hade jag planerat att ta död på mig själv.. planerat självmord.. ute på älgpasset..
I sista sekund.. som jag tänkte ta på avtryckaren så fick mina tankar på min dotter att jag skulle leva
Hade jag inte haft min dotter då.. så hade jag aldrig suttit o skrivit om mig nu
 

Jag Blå nekade om att jag hade gjort det ena o det andra.. lögner o åter lögner…
men alla visste att jag hade gjort dessa.. o jag kunde inte neka längre..
jag mådde så dåligt så jag lade in mig på psyket i några månader..
under tiden sökte jag hjälp från Umeå Kommun..
Men jag hade inga problem med alkohol eller droger.. så jag hamnade som mitt i mellan stolarna..
men jag fick börja på gå på Umeå öppenvård.. fick tänka på spel.. när det handlade om spel istället..
Jag hade oxå förskingrat pengar från ett företag o kassan till Jaktlaget..
de gjorde polisanmälan o jag erkände allt..
fick en villkorlig dom…två år efter allt så fick jag äntligen göra bort rättegången…
blev en villkorligdom.
 

Jag höll mig spelfri från September -05 till hösten -08/09
under tiden som jag höll mig spelfri så fick jag jobb jag jobbade nästan 24 timmar om dygnet…. alla skulder som jag hade dragit på mig det var o är en hel del…
sen började jag på nytt jobb började på spela… vann en mindre summa pengar..
när man var i behov om pengar så tänker man inte klart.. man vet att man gör fel… men man tycker att det är rätt..
 

Var ihop med tjej som visste om mitt spelmissbruk o accepterade mig.. men när behovet av pengar börja på styra en så gjorde jag utan hennes medvetande att jag tog lån i hennes namn. det gick bra.. men så kom vi hem från en utomlandsresa hösten -09 jag började igen att hitta på saker o ting värsta valsen.. osv.. men som vi redan vet så kommer sanningen ikapp en.. så hon drog ifrån mig..
 

Vi gick båda till polisen hon gjorde en anmälan om mitt förskingrande.. sjäv så erkände jag allt..
jag tog över hennes lån.. hon blev inte direkt drabbad.. men jag gjorde henne sårad jag svek henne..
fick en dom att jag skulle en som tillsynade mig…
under tiden så sökte jag hjälp från kommunen.. fick en plats men fick köa… till Game Over nere i linköping.. ett behandlingshem för spelmissbrukare o tvspelande..
under -10 så fick jag sug igen.. tog pengar från min morbrors konto.. o sen när han konfronterade mig så erkände jag direkt…
erkände allt..
 

Fick hjälp av kommunen o jag o en från Umeå Spelbereonde föreningen hjälpte mig att få komma till Linköping..
åkte dit på behandling i 4 Oktober -10 under tiden så träffade jag den mest härliga person som man kan bara drömma. om..
jag lade alla kort på bordet berättade om mitt problem mitt förflytna.. hennes föräldrar fick reda på allt..
Hon kom ner till behandlingshemmet. hon tyckte det var bra..
sen att jag oxå vill hjälpa andra.. om att komma ifrån spelande..
Min vänn från Spelbereondeförningen kom ner oxå.. han har varit fri från Spelande i snart 4 år…
vi berättade där nere om hur det var o fick hjälp oxå..

När jag var klar nere i Linköping från Game Over så kom jag hem..
jobbade lite o samtidigt så sökte jag till en KY-utbildning som Väghyvelförare.. Liljaskolan.. fick börja där i januari -11
har under tiden som pluggande.. hjälpt min flickvänn o hennes familj när de köpte en resturang o motell utanför örnsköldsvik..

vi har trivdes ihop. jag o min flickvänn.. sen nrä jag började skolan så gick min dator sönder…
jag gjorde en beställning direkt i hennes namn o allt.. skulle komma en faktura.
när fakturan kom så fick hon ett brev att det fanns ett kreditkonto i hennes namn..
Hon blev rasande på mig.. frågade om jag hade betalat in skulden..
Istället för att berätta att jag inte hade gjort det.. hon gav mig en ultimatium
-korkad som jag var så kom den spelande person direkt fram.. jag ljög..
har viljat berätta för henne många gånger..
men så Skärtorsdag så gjorde jag fullbetalning på skulden..
hade bara tidigare betalat in mindre summa som delbetalning..
När jag skulle ha gjort den betalningen så kom det alla typer av räkningar..
fick gå till mina föräldrar o förklara att jag behövde låna pengar.. för mina räkningar
jag har svårt att gå till mina föräldrar.. när jag vet att de har ställt upp för mig när jag har strulat till det……
Under tiden som detta skedde..så fick vi ett underbart tecken att hon var gravid.
jag blev superlycklig.. har aldrig känt denna lycka sen min dotter föddes..
jag älskar hon som bär på mitt barn…

men när flickvännen i veckan kollade upp om konto så ade inte jag gjort som jag hade sagt o lovat..
pengarna har kommit in men inte den dag hon kollade..
hon har bett mig typ dra… hon är besviken
säger att det är värre än otrohet…
 

Jag förstår henne… men jag älskar henne så mycke..
ville inget illa mot henne.. jag gör allt för att hon ska må bra.. men jag förstår att jag har raserat tillit o respekt…….

Jag har bett henne om förlåtelse o att jag verkligen menar att det inte ska hända igen..
hon betyder allt… tycker om när hon ifråga sätter mig om allt..
hennes familj är den goaste som finns… lika go som mina underbara föräldrar.. är
vilket stöd det har givit en….
Jag hoppas att min flickvän kan förlåta mig o ta tillbaka mig….

Så jag hoppas ni vill följa med på denna blogg…..