Nu var det några dagar sen man skrev något i sin blogg…

Kankse många funderar är det han som skriver bloggen som har blivit dömd..  som de skriver i VK om..

Nej så är det inte fallet…

Nog för jag ar blivit dömd tidigare.. men jag har inte varit på någon rättegång sen i Nov..

Då gällande Misshandel.. men då var jag målsägare.. Blev rispad av en kniv på Cover club.. en fredag kväll.. När en som jag känner blev helt oprovocerad nerslagen..

Det slutade med att han som var utpekad o allt blev friad… vi fattade som ingenting men men.. så är livet….

För mig så flyter det på… Inget Spelsug har jag haft sen allt har hänt.

Synd bara att jag inte har kunnat gå på Spelbereoendeföreningen som finns i Umeå..
Det är varje Onsdag mellan kl 18-20
Men när manhar skola under tiden kl 12-20 så är det svårt.. men jag ska a mig dit..
man måste gå där få prata av sig med andra som har liknande problem..

det känns tungt men man få kämpa vidare….

Barn är hur goa o underbara..

Hämtade min ögonsten från Disco Kalas igår kväll..
O när vi är sitter i bilen på väg hem så säger min dotter till mig..

– Pappa jag vet att du inte mår bra.. Mamma har berättat, Men Pappa denna sjukdom kommer du o att besegra. o Pappa Jag älskar dig..

När man får höra sånna ord från ett barn som, då brast det inombords på en..

Om någon skulle fråga mig vad är det bästa som har hänt i mitt liv..
Blir mitt svar
När jag blev Pappa till min ögonsten dotter…

Utan henne.. så undrar jag hur mitt liv har sett ut….

Att höra från sin dotter att man kommer att besegra sjukdom…
Nu är det bara att så det var min sista lögn i livet som jag har gjort…
Så är det bara…
Jag skadar ju alla i min omgivning o speciellt min dotter som älskar sin Pappa över allt annat på denn jord…

Det är ofta som jag tänker hur mitt iv kunde ha sett ut .
Om jag hade kunnat behärskat mitt spelande..
Hade jag haft det bra.. säkerligen..
Det hde nog sett ut annorlunda ut en hel del runt omkring en…

När man tänker på det.. så känner man sig som en riktigt Nolla..
misslyckad person..

Jag försöker leva från där jag är nu….  o ingenting annat..
försöker på alla sätt rätt till mina fel som jag har gjort i mitt liv..
 

Jag har accepterat att jag är den person som jag är i dagsläget..
När folk frågar mig om mitt problem så säger jag det som det är..
Sen hur folk tar mitt problem.. kan jag inte veta..
 

Mitt stora problem är att jag inte släpper in eller öppnar mig ..

men mot min käraste så berättade jag allt om mig.. det var en stor lättnad..
Jag kände mig trygg o avslappnad med henne.. hon var till och med o hälsade på nere i Linköping.. jag frågade henne om hon ville det.. o det var en självklarhet av henne..
Det betydde mycke för mig att hon kom ner..

Min Mor kom oxå på besök ner till Linköping o det var en jobbig stund.. men det var en lättnad oxå att hon kom ner..
Det som gjorde mig lite ont i mig själv o det har jag jag sagt till min FAr att han oxå skulle ha följt med.. det är mycke som vi behöver prata om.. men det går lättare o lättare..
Jag älskar mina Föräldrar jätte mycke.. jag är inte stolt att jag är den personen som jag har varit mot de… det gör mig ont i hela kropp o själ..
Ni är allt för mig ska ni veta… Älskar er…

jag kan med öppna kort säga att jag inte har spelat något sen den 28 Augusti-10 det känns skönt o säga..
Jag kommer alltid vara en spelmissbrukare.. får aldrigt slappna av o tycka att nu har man koll.. o jag kan spela en gång..

Jag kommer inte o spela något mera..
jag håller på sadla om mitt yrke.. är snart klar… ska verkligen bli roligt att få börja med något annat..
få vara ute om dagarna.. både i Kyla o Värme…

Jag gjorde ett stort misstag o vill på alla sätt rätta till det..
jag gjorde ett bedrägeri beställde i min tjejs nam.. men hon är inte på något sätt drabbad ekonomiskt..
det värsta är att jag sabbade tilliten.. ärligheten.. inte respekterade henne…

När man är en missbrukare.. 

Det som är vårat problem är att vi förnekar allt..

Vi har inte problem. vi har koll på läget fast vi inte har det….
men så får man en hel del konsekvenser av vårt handlade..
Familj, Vänner, ekonomiskt, bedrägeri osv..
Alla dessa saker som jag skrev har drabbat mig på ett eller flera sätt…
När man är uppe i spelandet så tänker man bara på hur ska man få tag i pengar.. hur ska jag jag vinna pengar… det är hela tiden i kamp för oss
Om vi får in 6 rätt av 7 på Travet o det ger en rätt bra vinst. så är vi inte nöjda..
tänk om vi hade 7 rätt istället..

När jag var uppe i mitt spelande som mest så hde jg spel i huvudet 24 timmar o dagen…  när jag vaknade så hade satt jag mig då.. kolla hur skulle jag få in pengar idag.. denn rd kommer att vara den vinnande raden..

Jag spelade till Lunch. o efter att lunch spelet vr klrt o mn hade vunnit eller förlora så var man redan inne i kvällens lirande.

När kvällen lirande var över hur skulle jag då ha penga för morgondagen.. mat till familj osv.. det var en kamp i skallen hela tiden..
vad hade jag ljugit om.. tänk om någon kommer på en .. det var hela tiden en kamp…

Jag förnekade allt tills de tryckte mig mot väggen..
fast inte riktigt då heller.. jag kunde ju små ljuga då oxå..

Vi vet att vi inte vill skada våra nära o kära.. fast vi gör det..

Jag har ljugit o gått bakom ryggen nu på den person jag håller av…
men det är inte för att jag har spelat.. för det håller jag avstånd..för..
har inte något kall på det om man säger så..

det som jag har problem är att jag vill säga sanningen men jag förvränger orden.
Som nu jag fick chansen att säga att jag har gjort delbetalning men jag kommer att betala in den när jag fått lön.. men istället så säger jag att jag har betalat in den.

Men sen det värsta förutom det.. jag gjorde beställningen i hennes namn.. gjorde en faktura på hennes namn o inte frågade om det är går bra att du står som beställare o o jag betalar in fakturan sen.. det hade varit mycke smidigare o så hade inte hon blivit rasande på mig..

jag förstår att det är svårt o lita på mig.. det gör jag..
men jag vill vara perfekt på alla sätt o vis..
jag är en snäll o omtänksam person annars.. men jag måste bara vara ärlig..
ärlig mot mig själv o speciellt till andra…

Onsdag morgon är det.. har ättit en frukost..
men jag har som ingen direkt matlust..
det som snurrar i mina tankar är mina handlingar som jag har har gjort…
 

Det gör ont i hela ens själ när an tänker på alla handlingar man har gjort..
tanke o handling. vad var det som drev mig att göra denna handling…

Det som jag har kommit på är min tanke var at jag skulle fråga min underbara flickvänn.. om hon kunde stå som mottagare på beställningen.. eller någon av mina föräldrar..men så blev det inte.. jag gjorde en dum handling.. en konsekvens som det blev av det..
jag gick bakom ryggen på min flickvänn jag gjorde en beställning jag hämtade ut paket.. fick en faktura på email.. som jag sen gjorde till en delbetalning.. jag kunde inte betala hela beloppet.. sen får min flickvänn ett brev där det står att det är ett konto på klarna..

Jag ljuger henne rakt upp i ansiktet när hon frågar mig om den är betalad.. jag fick chansen att berätta för henne.. hon sa ljuger du nu.. så är det över mellan oss…
jag sa istället för att berätta sanningen att jag har betalat.. men så var det inte..

Datorn är betalad så hon har ingen skuld.. där..
men den stora skuld jag har är att jag gick bakom hennes rygg.. jag ljög henne rakt i ansiktet.. jag respekterade inte henne då.. på något vis..
 

kan inte förstå att jag gjorde detta mot henne…

förlåt

Att vara fd. spelmissbrukar. är inte roligt o vara men jag har accepterat att jag har probelm.. nu är det inte spelande som är mitt värsta problem.

Jag förvränger mina ord.. o har gjort en del dumheter..
men jag vet att om jag skriver om mitt liv o får ner det på denna sida…

Så kan jag hjälpa andra som har liknande problem.. det finns andra som behöver hjälp oxå.. det vet jag.. o det kan nog många hålla med om..

Än en gång vill jag inte att någon ska tycka synd om mig.. det är jag själv som har gjort detta.. o det är bara jag själv som kan göra något åt saken…

Vi är duktiga på manipulera.. folk i vår närhet.. vi kan nästan göra vad som helst.. för att man ska tro på en. fast det är en stor lögn..

men när det sen är sanning vi pratar så är det ingen som tror på en.. det är det värsta..  men jag förstår att ingen kan tror på en.. det man säger är bara en massa tomma ord. utan betydelse..

Vi vill inte göra våra människor som står oss nära illa.. sen när vi gör det.. så gör det så ont i våra kroppas o själ..vi säger många gånger till våra nära o kära..
Detta var sista gången.. men så händer det om o om igen..
fast vi vill inte göra det.. så blir det fel..

Jag har sagt nu att detta är sista gången jag sviker någon som jag har gjort.. jag kommer att göra allt för att det ska vara så….Jag vill så gärna att min "flickvänn" tar mig tillbaka..
jag förstår henne att ho inte kan lita på en lögnare,, vem skulle göra det.. skulle jag göra det.. har funderat på denna fråga.. om jag skulle kunna lita på en lögnare..

det skulle ta tid..  men jag skulle ge den personen en sista chans…. om den redan har fått chansen.. men jag skulle nog vilja se den personen i ögonen.. o se att den personen menar verkligen det. som den säger..

och jag hoppas att min flickvänn kan göra likadant…. men det är bara mitt hopp.

Jag skriver till henne geom denna blogg oxå.. för att hon ska förstå att jag menar allvar att jag vill vara ärlig.. vill vara den som stöder henne.. o nu när hon väntar vårat barn..

Jag vet att jag ska verkligen skämmas.. o det gör jag verkligen,,, kan inte sova riktigt om nätterna.. tänker på henne o barnet.. mina föräldrar.. hennes föräldrar..

alla som jag har sårat..
Förlåt alla som känner mig..
Jag har inte haft någon avsikt att skada er  ,,, göra er illa..
Jag böjer mitt huvud ner mot golvet o ber om ursäkt…..

man vill vandra den raka vägen… som alla andra gör.. men så händer det något.. o så är man på ett sidospår…
Sanningen kommer alltid fram det spelar ingen roll.. för eller senare så kommer den fram..

Att man inte lär sig detta.. man tycker man vandrar på rätt väg. sen är mani en lögn..

varför tar man inte chansen när man får den att vara ärlig..
Jg tog inte den chansen… o jag inser vilket misstag jag har gjort.
hoppas att det går att rätta till det…
 

Jag vill aldrig hamna i en lögn vill vara ärlig.. snäll omtänksam allt vill jag..
 

Tisdag en ny dag..

Eller är det en mardröm.. som det är just nu så vet mn inte riktigt..
Det gör ont i hela kroppen.. jag kan inte sova.. ligger hela tiden o tänker på det onda jag har gjort mina 2 älskade personer i mitt liv.. en som ligger i magen o väntar på att få komma ut till en lycklig värld.. den andre bär på guldklimpen…

Ligger hela tiden o tänker på allt underbart o hur mycke hon betyder.. sen kommer tankarna in hur kunde jag göra detta.. gå bakom ryggen..
Jag var helt enkelt FEG.. En feg skit.. jag skäms över att jag har betalningsanmärkningar.. vill kunna leva ett normalt liv..
Jag vill inget heller att hon ska må bra..
men jag är oxå orlig när jag vet att hon mår illa om dagarna.. vill kunna vara hos henne o stötta ta hand om henne..
Hon är en stark person.. med en underbar personlighet. mycke vilja o tjurighet..
Men hon ska veta att hon betyder allt o mer till för mig…..

Mitt Ex ringde mig i söndags när hon hade läst min blogg… hon som jag har min underbara dotter med..
Hon var väldigt ledsen att jaghade gjort detta mot hon jag följer med….
Men hon sa oxå att jag har hennes stöd o hennes kille stöd..
de tycker om mig ändå…

Sen att hon sa att jag är hur snäll person som helst.. vill ingen illa.. men att jag måste vara ärlig..

Det enda jag vill är att vara ärlig mot alla mina vänner.. jag är rädd om de.. jag vill stötta o hjälpa.. på alla sätt jag kan..
 

Sen att jag älskar hon som jag har barnet med.. vill absolut inte förlora henne..
Vill kunna vakna upp bredvid henne om 35-40 år säga du är min skatt du har varit det sen första stund..
jag gjorde en dum sak o höll på missta dig för 35-40 år sen. men det var min sista besvikelse mot dig..

Att känna dessa ord.. tycker jag är kärlek,,,,

sköt om er vänner idag

Denna dag på denna vecka har varit upp o ner i Känslor..

Jag pratade med en från Game Over idag.. det var rätt skönt o berätta hur allt låg till..
Sen när jag kom till Klassen idag.. så bad jag att få berätta en sak för hela klassen..

Jag berättade om mitt liv.. vad som har skrivits på facebook i helgen ..hur det kommer sig att jag startade min blogg i Lördags kväll…

Efter att jag berättade vem jag är o hur mitt liv har sett ut..
Kom det en del frågor från mina klasskamrater…..
Båder om hur jag startade onär jag spelade sist…
hur idiotisk jag kunde vara o göra så mot min flickvän…

men jag fick höra att det var bra gjor o berätta.. en del har hört lite om mig. men som var väldigt ändrade ord.. o historia..

Så de tyckte att det var bra att få höra min version om detta..

¨Sen har det gått bra på min skoldag..
Efter jag hade berättat för klassen .. så hade vi lite genomgång…

Men när det är måndagar så var det mest prat om hur helgen hade varit för alla i klassen…
Sen var det praktiska övningar
 

I veckan sitter jag i en Hjullastare.. Volvo L60F
mina övningar som jag skulle göra gick som en dans.. så det känns skönt att det är något som går bra..-

Sen har mina tankar varit på min flickvän eller jag vet inte hur det ligger till
jag ska ge henne tid o fundera.. har inte kunnat låta bli i helgen o skicka sms..
¨men jag håller mig på sidan av..
men hon ska veta att jag älskar henne…