En Spelmissbrukare

Sanna ord

Av , , Bli först att kommentera 0

fick detta medelande som stämmer in på mig

det gör mig ont att se detta men så sanna ord.

 , men Jonas för FAN sluta fibbla runt med sanningar o skit. Lite som på GO, du håller saker inom dig tills man sparkar dem ur dig

när jag var på Game Over så hade jag svårt att helt o hållet öppna mig.. men till sist gjorde jag det…

o nu är man tillbaka.. vill vara öppen o ärlig mot alla runt om mig…

Det är nog därför jag har startat denna blogg för att alla ska få se vem jag är..

jag skäms över vem jag är…. o jag försöker göra allt bra…

men det blir som fel på vägen.. men jag vill hålla mig på den rätta vägen..

trodde jag hade funnit den som tog mig på den rätta banan.. allt kändes så bra..
så gör jag detta imot henne..

JAg vill vara den rätta mannen.. felfri..

 

Bli först att kommentera

Idiot är man

Av , , Bli först att kommentera 0

När man inte vet hur det kommer att bli eller man har en känsla att det kan vara kört så tänker man på allt som manhar gjort tillsammans..
Vi har bara följts i 8 månader o det har känts så himla bra
Det har känts som man är 2 stora magneter med olika poler vända mot varandra så att man dras imot varandra.. 
 
Det sa bara klick mellan oss…
Innan jag o "tjejen" träffades så pratades vi vid Internet först där vi träffades igenom.. sen så surrade vi mycke i telefon o SMS ´ade rätt mycke..

Första gången som vi pratades vid i telefon så var det som vi kände varandra sen länge…

Jag minns ett sms som jag skickade samma dag som vi pratades vid..

Jag är en riddare som sitter på min kvast med rosa dildo.

Vi skrattade båda åt detta sms..  jag var på en 30 års fest o jag kanske var lite rund under fötterna..Men Jag minns vårt surr den kvällen i telefonen.. hade jag kunnat så hade jag åkt till henne den kvällen..

Vi är så avslappnade mot varandra.. vi är olika som personer. men det är bara så jäkla bra….

När hon började på må illa.. så var det som man visste direkt att hon var med barn…

minns när vi skulle kolla om det stämde.. jag gick skolan i vännäs.. sen när jag var klar för veckan så åkte jag ner som vanligt..
När vi gjorde testet så visste man att hon var gravid.. men när det visades på stickan.. så var det så jädra underbar känsla…
vi surrade den kvällen o vi hade båda svårt att somna..
Men vi visste både att vi ville ha kvar barnet……

Att känna att det är hon man vill leva resten av livet.. att åldras med… det r en härlig känsla..
Men nu när man vet att detta kommer att rinna ur fingrarna.. det gör mig så ont..
i hela min kropp o själ–

 

Hur kunde Jag vara så jäkla dum en stor idiot som tog ut en dator i hennes namn.. sen säga att den var betald..
Helt enkelt jag var feg.. jag skämdes att jag har betalningsanmärkningar.. men hon vet om att jag har dessa..
Hon älskar mig fast jag hade de… o mitt förflutna..
hon tog mig som den jag var..
gav mig chansen.. som jag har sumpat….

 

 

Bli först att kommentera

Man ska vara rädd om ….

Av , , Bli först att kommentera 0

Att man har kvar vänner efter allt som man har gjort.. det gör en glad..
Jag förstår att de har svårt att lita på mig….
man jag ska visa alla att det går att lita på mig att mina ord är inte bara luft 

Jag ska inte göra om detta misstag… fat det har jag sagt en del gånger. o som ni har läst så har jag gjort misstag gång på gång..

Det är oansvarigt att göra det jag har gjort mot min käraste..

Jag har varit en stor idiot.. men mitt hjärta bär hon i sin hand.
förstår att hon nyper hårt runt det.. vill krossa det…. men jag hoppas att hon kan släppa taget o ta min ursäkt på allvar..

 

Bli först att kommentera

fötroende lika med noll

Av , , 1 kommentar 0

 

Detta kan verkligen stämma in på mig..

fick ett medelande av en o i detta medelande så stod det följande

Att jag är en Spelmissbrukare. jag är fortfarande en förtroendenmissbrukare, tillitmissbrukare, och en stor lögnare.
det kan stämma vartenda ord.. som kom från denna person.. som jag har stor repekt för….
Tack för ditt ärliga o raka svar…

1 kommentar

Lycka o olycka

Av , , 2 kommentarer 2

Det som har varit min största lycka i mitt liv förutom att jag är Pappa till världens underbaraste raraste dotter
Hon kommer att fylla 9 i år.. i december..

Jag o hennes mamma vi separerade när vår dotter var 3 år..

Sen min Senaste lycka är när jag träffade hon som tog mitt hjärta i Höstas. som jag nu har svkit med en lögn i ansikte..
Hon tog mitt hjärta direkt hon kom på besök till mig…
jag blev direkt kär i henne..
Att vara utan henne kommer att göra mig så ont. jag kommer alltid att älska henne.. lika mycke… hon är allt man kan drömma om..
Hon är solen som värmer en..
Hon är stjärnorna som vakar över en om natten
Hon är luften som man andas in
Hon är blodet.. som åker runt i ens kropp..

 

Jag förstår henne besvikelse..
Kommer jag att göra om detta..
kan jag lita på han..
all den tillit som vi byggde upp. eller som jag byggde upp raserade jag på ett ögonblick..
MENAR HAN DET HAN SÄGER….
är det bara en massa tomma ord..

JAg vet från mig själv jag kommer inte göra henne besviken igen…
jag älskar o är förälskad i henne..

förlåt min käraste för det onda svek.. angående min lögn o allt..

 

 

2 kommentarer

mycke som vill komma ut

Av , , Bli först att kommentera 3

När jag skriver ner allt på denna blogg så är det en lättnad inom mig…
Jag vet att jag är en stor Skit.. Lögnare.. Spelmissbrukare..
men jag står att jag för att jag verkligen vill vara normal… inte ha dessa problem utan vara en riktigt.. Man….
Som hon som håller på att glida ur mina händer…
Det värsta med det som jag har gjort är att ha ljugit rakt i ansiktet på henne.. inte ha respeketerat henne..
lät hennes ord åk in i mitt öra o sen.. inte ta den chansen.. som hon gav mig….

Att det kan vara så svårt att säga sanningen.. man vill verkligen säga det.. men de ord kommer inte ut….
Det får en stor konsekvens vårt barn kan bli utan en riktig familj.. men jag hoppas att hon kan ge mig den chans…
jag vill vara den stolta pappan.. fixa frukost på morgonen. åt alla..
gå o väcka min flickvän.. säga att frukost är dukat…
Barnen är ute o leker på hustomten.. med hunden..
att vara hennes stöd.. låta henne stödja sig mot mig.. när hon har haft en jobbig dag eller få skratta o mysa…
fara på familje utflykter….
sitta framför elden med hela sin familj o njuta av en god korv…..

Detta håller jag på att förlora… det gör mig så ont….

Jag skäms ölver det stora svek jag har gjort henne.. mot alla andra i min närhet…..

JAg Ber alla om Förlåt…
JAg vill inte göra er illa…  försöker vara så snäll som möjligt….

ärlig allt..
Stora kramar

Bli först att kommentera

Tanken var..

Av , , Bli först att kommentera 2

Tanken var att jag skulle flytta till "tjejens" hus. ett underbart skarmigt hus som ligger dels nära centrum i Örnsköldsvik men ändå på landet…
med stor Lägda utanför en hel del underbara körsbärsträd,, Äppelträd
Vi hade små pratat om att vi måste bygga om huset för det är för lite med rum

Vi hade våra visoner.. om vårat förhållande.. vi trivs med varandra o vi kände oss trygga..
kände var innan det uppdagades om mitt stora svek..
jag trivs vid hennes hus..
Sitta i vardagsrummet lyssna på elden som sprakar i kaminen..
hålla om henne.. se henne avslappnad sovandes på soffan som hon har börjat med..
hon sa till mig efter vi hade följts ett tag att hon har aldrig kunnat somna i soffan tidigare men att hon kunde göra det nu…
Jag blev varm inombords när hon sa dessa ord…
 

Sen att vi ska bli förälder.. det gör mig så ont hur kunde jag inte säga som det var sen blir det så här.. vi ska ha barn ihop.. ett älskat barn som är av oss båda välkommet o älskad…. jag vill att det ska vara en hel familj.. men som det nu inte kommer att bli
det gör mig helt förstörd oxå.. min dröm är o ha en riktig familj.. med allt det innebär..
jag är lycklig att har min underbara dotter som är mitt kött o blod..
sen att få hålla o sköta om en baby..

JAg gör så mycke jag kan runt huset.. tycker om att hålla igång.. ha något o göra..
sen att pyssla om den man håller mest kärt

Men denna vision håller på att ryckas ifrån mig.. det är bara mitt fel o ingen annans..
jag är så förbannad på mig själv.. jag tog inte den chans som hon gav mig..
o jag nu ber henne om en sista chans.. en pytte chans…

Sen att min nuvarande dotter som jag har sen tidigare trivs så himla bra där..
nu har jag gjort henne besviken.. om inte det blir bra..
jag känner mig krossad av mig själv inombords..
jag var så lycklig eller vi var lyckliga ihop….

FAN TA MiG JONAS…

Bli först att kommentera

Inget Spelande

Av , , Bli först att kommentera 1

Jag har inte spelat sen den 28 Augusti -10

När "tjejen" o hennes familj tog över ett ställe utanför bjästa så fanns det där
3 st Jack Vegas Maskiner.. de frågade om jag vad tyckte om maskinerna men jag sa det gör mig ingenting att de finns där.

sen när de drog igång stället o fick tillstånd att få ha igång maskinerna.. så fattade mn direkt att det är väldigt många som har problem

som jag sa tidigare i min blogg så är Spelandet som att man har en älskarinna man. man blir en toffel..
när man har jobbat på stället sett att det är ungefär samma personer som sitter framför maskinerna..
När man sen frågar hur det har gått så säger de.. för det mesta att det har gått bra..
men om man kollar hur mycke som de har satsat o fått tillbaka så har de för det msta gått minus..
 

Skargången hos de som sitter o spelar.. så får de som en sammanhållning.. de sitter o små pratar dricker kaffe.. skojar med varandra…
men att sitta låst framför en maskin en hel dag.. är man då social….
det enda man har i huvudet är man ska vinna vinna pengar.. vinna tillbaka de förlorade pengar.. kanske vänner o familj som de har förlorat oxå….

Bli först att kommentera

Skam

Av , , Bli först att kommentera 2

Att jag sitter o skriver om mitt liv hur det har varit o är .. Detta sätt vill jag visa o uppmana alla runt omkring både de som har problem med spelande eller något annat missbruk..
Sen vill jag nå ut till medbereoende oxå.. familj, vänner,, någon som känner någon som har problem med något missbruk….

Jag vet inte om jag har förlorat den jag håller mest kär eller inte… det känns hopplöst att man på något sätt vet att den person som man håller mest kär håller på rinna ifrån en…

Sen att vi ar ett litet som vi båda längta så grymt efter….. det gör så ont i hela mig att jag har svikiti henne med en stor lögn i ansiktet… Jag tänker hela tiden på att varför gjorde jag detta… jag var feg.. åter feg…
 

Jag respektera henne.. hennes åsikter,, hennes hjärta. men sen att jag då krossar o gå över henne… det är inte respekt.. men ändå så dyrkar jag henne..
 

När jag gjorde min inbetalning Skärtorsdag betalade in hela summan.. jag visste att jag då skulle berätta för henne när jag visste att pengarna hade kommit…
när jag gjorde inbetalnigen i Torsdag så kollade jag upp mot där jag hade betalat in pengarna..  pengarna tog verkligen lång tid, de var inne hos de på torsdag veckan därpå. tackvare det var röda dagar i mellan..
det var frusterande.. sen när hon ringer mig på Onsdag o frågade om pengarna var inbetalat så fanns de inte på företagets konto som hade skickat ut fakturan..
det handlar om Klarna men torsdag då fanns det..

jag tog ut kvitto från internetbanken…. men de visade bara den dagens datum på inbetalningarna inte vilket datum de var inbetalat…

Hon var rasande.. förbannad på mig…
jag åkte ner till från Lövö till Örnsköldsvik på kvällen..
ville att vi skulle prata öga mot öga…
jag berättade för hennes familj som var på resturangen vad jag hade gjort.. osv..
att jag älskar deras dotter o syster så förbannat mycke..
åkte från örnsköldsvik sen.. till umeå tll min lägenhet…
gikck skola på torsdag sen tog jag Tåget till övik..
jag förklarade vad jag kände o mitt stora svek mot henne..

jag förstår henne.. att jag har stort sett gjort ett övergrepp.. inte sex.. men på ett annat sätt…
åkte därifrån samma kväll..

Lördag skickade jag en stor rödbukett rosor.. med en dikt som jag själv har skrivit…
Jag vill inte förlora henne o vårat barn..
Jag ser en framtid med mycke glädje, kärlek,,
kan jag vara ärlig mot henne o visa att jag är värd den extra chans som jag begär…
så kommer jag att ge henne 1 miljon tillbaka av allt ..

 

 

Bli först att kommentera

kärlek o svek

Av , , Bli först att kommentera 2

Om man älskar den man tycker mest om i denna värld o mn sviker denna person..
kan det kallas kärlek….  eller är man ett stort ego.. man bryr sig bara om sig själv..

Om du skulle besvara denna fråga så skulle nog du svara att om man älskar någon så gör man inte så man sviker den person.. man krossar inte dess hjärta eller man raserar inte något som är så skört…

För mig så är det så att jag vill person så mycke.. jag vill inte göra den personen illa.. jag gör allt o mer till för den personen som står mig nära..
men så har det alltid blivit fel i slutändan.. är man då ego mot sig själv….
Det är en mycket bra fråga..

Kärlek för mig är när man känner fjäriliar i magen,,, man blir glad över att få se den andre när den kommer hem genom dörren..
få berätta om allt hur dagen har varit. man vill bara vara nära den andre… eller så att man känner o vet vad den andre tycker… man kan bara vara tyst..

man kan prata om allt.. jobbiga saker.. eller lätta saker..
när jag träffade min flickvän.. eller jag vet inte vad jag kan kalla henne.. men jag hoppas att hon är det…
så kände jag direkt att denna person är den personen.. som jag kan lätta mitt inre…

Jag berätta nästan omgående om mitt problem som spelmissbrukare.. vad jag har sysslat med osv.. jag lade alla korten på bordet…
när min farfar gick bort. så pratade jag med henne om hans bortgång….
vad jag hade gjort mot min Morbror..

det kändes tryckt för mig att berätta vilken person jag var o är.. hon tog mig som jag var….
det var verkligen skönt..
sen har vi alla levande personer.. LIK i GARDEROBEN.. mer i mindre..

hon frågade mig om det var igår.. om jag nu älskade henne.. hur kunde jag göra detta mot henne.. fast jag hade fått en chans o berättade om det var sant eller lögn..
men som jag berättade tidigare så sa jag direkt jag hade betalat in summan..
fast jag egentligen hade inte gjort det.. jag var på väg o göra det…
det gör mig så ont i mitt hjärta att jag inte kunde berätta som det var..fast jag fick chansen att berätta.. som det egengligen låg till..

Jag var en fegis.. riktigt mes.. ingen riktig man…
men jag ville så berätta men då kunde jag ju förlora henne om jag sa som det var då.. Istället för att berätta som det är.. vi är så funtande vi missbrukare eller nykter spelmissbrukare..
Detta gäller alla sorter av missbrukare…
vi kan inte säga som det.. fast vi vill göra det…  men i många fall så berättar vi.. eller så gör vi om sanningen rätt mycke..

Jag är så kär o lycklig med den personen som jag väntar barn med…
jag förstår henne om mina ord är toma löften… men jag menar väl o jag vill inget illa mot någon..

Det var som mina föräldrar..sa till mig.. de kan inte litaf på mig.. det förstår jag verkligen.. o de vill att om jag får något sug på spel att jag ska ringa omgående.
När jag hade gjort dem riktigt sårad när jag hade ljugit om cancer.. så ställde de en rätt grym fråga till mig….
Om jag skulle kunna mörda för pengar…. den frågan ställde de mig..
Det var en så rak o hård fråga.. det gjorde ont i hela mig…. skulle jag kunna mörda för att få tillgång till pengar..
Den fråga.. kan jag besvara.. det skulle jag inte kunna göra…. men vad säger mina ord.. är det bara luft…..

Samma sak.. gäller mina ord..jag kommer aldrig att göra om det..
den fråga ställde min "flickvänn"
Dessa ord har man sagt många gånger.. jag förstå henne om det är bara tomma ord som ekar rätt mycke i eller är det äkta…

Dessa ord skulle jag såra eller svika min flickvänn.. Nej.. detta var min sista lögn.. som kommer ut från min mun….
men är det verkligen äkta ord….. eller tomma löften….

Jag försöker att vara den perfekta killen.. mannen.. men det blir bara fel
jag är den jag är o ingen annan det vet.. jag…

MEn jag ber min flickvän om ursäkt o förlåtelse…
Jag älskar o dyrkar henne….. eller gör jag det inte.. kanske bara älskar mig sjäv..
men jag vet från mitt hjärta dessa ord är äkta…
 

Bli först att kommentera