mina tankar-mitt liv

ja långt mellan ggr…

Av , , Bli först att kommentera 3

Så nu sitter jag här igen… Livet det ger och det tar! Känner mig mest frustrerad över hur det är att leva då man blir så missförstådd hela tiden!

Att det ska vara så jävla svårt för nära och kära att se hurnära man är kanten, man ståroch väger och minsta lilla sak kan få en över kanten. Att även efter så många år så finns det ingen förståelse för den egna personen, den jag verkligen är och alla mina diagnoser. Att pressa mig till saker och tjata gör att min ångest skjuter i taket med omedelbar verkan, att tårarna bränner för det gör så ont när ingen förstår. Man känner sig så ensam i sitt skal, i sin bubbla!

Att alla ord som inger sarkasm eller som bara rent av är elaka de sätter sig som ett ärr i själen, man börjar fundera om man verkligen är så jäkla dålig!?

Märker att humöret svajjar och det beror inte på mig utan pga omvärlden. Alla måsten, all press, alla sarkastiska ord, att vara utan inkomst och inte bli förstådd där heller att hitta ett jobb i min sits är inte det lättaste… Jag säger inte att det inte finns men det är svårare… att inte få förståelse att jag inte orkar kvällar och helger, på em är min ork totalt borta, värken har gett sig ordentligt till känna, orken och motivationen är totalt bortblåst. Helgen har blivit min luftning, på helgen behöver jag inte fara på samtal, inga myndigheter kan bråka med en, inga måsten och jag kan vila för värken mm. Jag kan inte tappa mitt enda andningshål jag har, den enda tid för återhämtning som finns…

Alla behöver inte förstå men att inte ens de närmaste förstår det gör ont i hjärtat.

Ibland funderar jag över…vad skulle hända om jag försvann, jag kör av vägen och dör eller jag råkar ta en överdos av medicin…jag bara försvinner utan att de sett tendenser… vad händer då? Blir de ledsna för att de inte förstått eller ställt upp mer.. eller blir det samma sak då?

Bara funderingar över livet…

 

 

Bli först att kommentera

Tankar

Av , , Bli först att kommentera 1

Sitter här igen och funderar över saker och ting… Biljäveln som krånglar, men nu ska den lagas. Köpa en annan i min prisklass är att betala 10-15000 mer och få samma skithög som jag har. Så nu är det beställt delar mm för att nu kör jag väl denna tills den har återbrukat sig själv till moder jord, dvs rostat upp.

Min dotter och jag har funderat på göra drömfångare att sälja, mest för roligt m också för att få in en eller annan krona mer än vad materialet har gått på.

Många tankar nu då jag blir arbetslös… ska jag ta upp målandet igen? Min ångest och depression samt utmattning har gjort det så ångest fyllt att bara tänka på det!

Bli först att kommentera

Pluggar

Av , , Bli först att kommentera 0

Läser nu bland de sista kurserna, men verkar inte få ihop mina poäng då en del lärare strular med proven. :-(

Vi människor är kommunikativa och vi kommunicerar ständigt! Jag kan inte kalla det här kommunikation egentligen men en kanal att bli av med en del tankar. Att kommunicera är att ”göra gemensamt” .Vi överför information till varandra. För mig är kommunikation viktigt men jag har funderat på det här med manlig och kvinnlig kommunikation vilket för mig blir allt tydligare att det skiljer sig avsevärt.

Ska det vara så svårt att förstå varandra? Det sägs att vi har olika beteenden och vi framför information på olika sätt.När vi kommunicerar gör vi det på två olika plan verbalt och icke verbalt. Män fokuserar mer på verbalt medan kvinnor verkar vara mer för det icke verbala…

Jag har också funderat på det här med härskarteknik och varför det främst är män som använder sig av det? Att använda sig av etta är att åberopa makt och dominans.Man använder språket och kommunikation som ett maktmedel.

Varför vill man använda sig av detta? Varför är det så viktigt att ha makt över andra? Känner man sig liten själv eller håller man sig så högt så man tycker andra är mindre värda?

Jag tappar respekt för människor som använder sig av härskarteknik…

Bli först att kommentera

November

Av , , Bli först att kommentera 2

Jag är glad att det ändå är plus till allas förtret, min bil saknar i stort sett fläkt och med plusgrader underlättar det för mig :-D . Tittar och funderar på att byta bil, men hittar ingen som jag vill ha. Måste ju vara bra pris och en bil som är relativt billig att äga! Egentligen ska jag göra läxa m jag är så himla trött idag så jag drar mig i det längsta. Har ätit lunch med ungdomarna idag och jag har fuskat mycket på slutet, nu är det slutfuskat och tillbaka till det jag mår bra av.

Sitter och tittar på mobiler i kina men märker att de höjt priserna ordentligt sen jag började göra min lista över olika mobiler och dess funktionalitet. Så rätt bra att hålla lite koll! Mobilen jag ville ha var ändå slutsåld så det får vara… Har en kina mobil nu också och jag är supernöjd med den.

Kramizz

Bli först att kommentera

Återblick

Av , , 2 kommentarer 1

Har gått igenom många av mina gamla inlägg, jag ‘r förvånad att det är jag som skrivit… förvånande glad, men ibland också bedrövad. Jag har gått med dåligt mående och värk så länge. Jag läser och inser att värken är idag ännu värre…men eftersom den kryper sig på så reflekterar man inte över det på samma sätt.

Eftersom jag jag fick en kommentar om vad jag skrivit på fb så tänker jag inte använda mig av mitt konto där att skriva på ett tag. Jag älskar att lägga ut små bilder med tillhörande text, många talande, men någon tog åt sig och jag bestämde att då lägger jag inte ut nåt alls. Skulle så gärna vilja vara anonym och skriva precis det jag vill för som jag skrev igår så har jag så mycket frustration över många saker i mitt liv.

Att ha ADD och autistiska drag gör att visst kan jag vara utåtagerande och bli arg men för det mesta så drar jag mig inåt, tänker, funderar, vänder och vrider på allt. Plockar sönder saker och ord i sina beståndsdelar, min depression, ångest och utmattning gör att jag är totalt utmattad, urlakad och trött. Jag orkar inte vara den jag egentligen vill.

Jag orkar inte diskutera med min sambo, men jag funderar mycket. Allt han säger i frustration till mig, bryter jag ned i varje beståndsdel. Lägger i små lådor i mitt inre. Det är jobbigt att bära på allt och inte få ut det. Vissa tror att allt bara rinner av mig, men i mitt inre så gråter jag och mår dåligt. På utsidan visar det sig i otrolig trötthet.

Nätterna består av tankar och ångest som drar och sliter i mig, jag har inget jobb, blir snart arbetslös… Har fått många maningar om detta och det hjälper knappast, jag är helt medveten om min situation.

Jag vill så gärna vara glad och framåt, men i mina svackor känner jag bara det svarta täcket som sakta dras över mig. Att folk i allmänhet inte tycker om en eller har åsikter det bryr jag mig föga om, men när gliringarna kommer från närmre håll då tar de…

Puzz och Kram

2 kommentarer

Exakt två år sen…

Av , , Bli först att kommentera 1

Oj hittade hit efter två års frånvaro, ganska intressant att jag just idag tryckte in mina uppgifter och ser att det sista inlägget är från 2014

Jag känner att jag behöver en kanal, jag tog bort min första blogg pga av vissa åsikter och ifrågasättanden från de runt omkring. Jag blev tjurig och tog bort bloggen istället för att fortsätta. Att bli ifrågasatt gör mig inget, men det kom från alldeles för nära håll och jag tog åt mig och lät mig påverkas.

Två år efter och jag står och stampar på samma ställe som förr. Samhället ser detsamma ut förutom mer kris runt om då Löfven inte direkt gjort ett toppen jobb och jag har definitivt lämnat socialdemokraterna sen dess.

Jag har precis lämnat in en ide till kommunen, jag hoppas de ska tycka att det är en bra ide och vi kan spåna vidare på den.

Just nu har jag så mycket inom mig som måste ut, så mycket frustration men också ledsenhet över mycket. Att bli ifrågasatt som människa hela tiden kan ibland göra att man blir sårbar. Man försöker hålla uppe en bra grund och fasad, men ibland faller det sten för sten och man blir blottad. Ibland ifrågasätter jag var jag står i livet och vilka vägar jag faktiskt valt att gå…

Nu kommer det bli mer livat på den här kanalen och jag behöver få ut lite av mina tankar!

Kramizzzzar

Bli först att kommentera

Långt mellan ggr

Av , , Bli först att kommentera 2

Ja så sitter jag här igen…långt mellan ggr. Hur är det då? Jo tack bra förutom den här jäkla värken, jag har så vansinnigt ont i benen så jag ibland har svårt att sitta upp, idag är det en sån dag, sen får jag ångest för jag inte åstadkommer nåt här hemma.

I veckan kom svaret på röntgen att jag har artros, lite sorg då jag inte trott att jag skulle ha det, diagnosen är dock bra om man rör på sig. Ja då har jag problemet att min höft far ur läge och det gör så jäkla ont så man har lust att skrika ibland, men det gör man ju inte… Tror det blir sjukgymnast nästa… nästa problem eftersom jag gått hos nån slags expert i stan som jag nu sedermera tycker var ganska nonchalant så vill inte sjukgymnasten här ens titta på mig. Får nog ta kontakt med smärtrehab, som ville jag skulle gå nån ”kurs” där. ”leva med smärta” ja jag gör ju inte annat så det kan ju knappast bli sämre. Hade tid på magnetröntgen på lördag, men har ändrat tid till en morgon tid så den röntgen dröjer nån vecka, men visst är det rätt intressant att man måste bli såpass dålig och måste ha smärtrehab bakom sig för att få igång röntgen mm. Det värsta är att jag ska till Skellefteå och göra det, men hellre dit än inget. Har påbörjat medicinering för ADD:n, fått byta ut medicinen mot värken för gabapentin slog ut magen.

Add medicinen gör att jag kan organisera mitt inre mer, men den har också biverkningar så i slutändan får jag se vad jag tycker… Från början sov jag bra på dem, men nu är jag tillbaka i ingemansland och sover skit!

Kanske känns jag bitter och jag är nog lite bitter, är less på att ha sån värk så jag blir handikappad. JAg kan ju inte annat än att leva med det, men stundvis är det pest. Artros, jo jag vet att vi har det i släkten både knän och höfter, men trots det känner jag mig som en gamm kärring!!!

Puss och Kram

Bli först att kommentera

Barnmorska.

Av , , Bli först att kommentera 1

Så är jag här igen efter uppehåll, fattar inte varför det ska vara så svårt att skriva trots jag vill… Idag har jag varit till barnmorskan på den ”årliga” kontrollen av livmodercancer, kanske det jag hatar mest. Tycker inte om att gå dit, känner mig naken och exponerad. Hon var jätte trevlig och snäll, jag kände mig bekväm med henne trots undersökningen som jag inte tycker om. Jisses vad höften gjorde ont att ligga där. -Kan du få ut benen mer, nej tyvärr det funkar inte, gör för ont.

Undersökningen var väl inte heller alltför bekväm och som vanligt blödde jag i samband med det. Hon sa att jag var ovanligt lättblödande. Så jag sa att jag alltid varit det och att de andra barnmorskorna har sagt att det nästan kommit för mycket blod för att det ska vara läsbart. Ja jag är väl ovanligt känslig då…

Jag sa också att jag upptäckt att jag blivit känsligare sen min op och hon sa att det var en mycket vanlig biverkning. För hela kroppen blir i olag av hormoner, socker, vitaminer mm och hela kroppen behöver vara i ordning för att allt ska fungera.

Har ätit gabapentin för värken men magen sa ifrån, nu fick jag tegretol, har ätit den några dagar och det känns som den funkar ganska bra. :-) den ska funka över hela dygnet… bara det att jag har så svårt att sova, vilket också kan vara en biverkning av medicinen. Hur som haver nu börjar allt vara tillbaka som det ska.

 

 

Bli först att kommentera

Nu är det jul igen och nu är det jul igen…

Av , , Bli först att kommentera 1

Den förbannade julen är här igen med all hysteri som det innebär. I år är det pappans jul att ha barnen, men båda barnen vill fira jul med mig och jag som näst intill bojkottat julen. Jag hittar inga julstakar eller stjärnor till fönstren. Så jag bojkottade det också. Har letat överallt men insåg att det är en vink att strunta i det i år, Satt upp en röd ljusslinga kring v-rums fönstret… det får duga! Ingen gran heller för huset är för litet och kanske är akvariumet för stort?

1473917_10151867073043878_1389851686_n

Tänkte avveckla detta, men så fick jag som en ny tändning eller vad man ska säga… rengjorde det och alla sakerna, köpte nån ny 2:a sorteringens växter för 10 kr då bl.a mina jäkla chiclosoma maculicauda käkar växter till frukost, middag och kväll… De är riktiga marodörer. Skyller mest på dem även om mina andra ciklider också är marodörer till viss del. Det mesta försvann när c m flyttade in. Så nu mer handlar jag växter billigt då de ändå äts upp… ja säger ni då, köp anubis, de smakar illa… jo jo de käkar dem också, eller demolerar dem. Rycker och sliter upp…

Så avvek jag från ämnet jul! Trevligare att prata om fisk :-P

Jag tycker julen blivit sån hysteri, man ska spendera och konsumera så mycket pengar som möjligt och barnen ska få flotta julklappar. Vad hände med att det är tanken som räknas och det mysigaste är ju att få umgås med familjen.

Barnens högtid, ja det är ju barnens högtid för min del så har julkänslan tappats bort med åren, det är inte samma mysiga känsla längre. Det predikas om att barnen ska ha en vit jul. Det är ju bra i sig…men säger man att vi brukar ta en julöl eller två på julaftons kvällen med en skinkmacka så blir man lynchad.

Det har som blivit vår jul att på kvällen få krypa upp i soffan med en macka och en julöl och njuta av stillheten.

Känner mig dock less, orkar inget. Inatt hade jag sån magkatarr med halsbränna så det var overkligt! Tog dubbla magmediciner, hjälpte lite så jag iaf tillslut kunde lägga mig ner… Tror det kommer av medicinen jag äter så nu ska jag skippa den i veckan och se om det blir bättre och skippa kaffet..

Får dricka te istället. Måste ju få till magen. Som tur är så drar vi drastiskt ner på julmaten då vi kör basic och det vi gillar, pappa har julen i år, så vi far dit äter ”lunch” eftersom middagen brukar vara rätt tidig… så vi struntar i många saker på vårt eget julbord ..får väl dock ta det lugnt med sillen. :-P

Hur vi än gör så kommer julen och den går, vad vi än hittar på!

 

Bli först att kommentera

Lördag!

Av , , Bli först att kommentera 2

Så var det lördag igen och där satt jag och deppa, jag tyckte allting verkar meningslöst… eller?

Jag skulle inte vilja säga att allting verkar meningslöst, men allt känns tungt just nu och det verkar som om än hur mycket jag tar det lugnt och vilar så blir jag aldrig utvilad. Fort jag gör nåt så värker kroppen och orken är bortblåst, jag blir alldeles matt och snurrig! Fick ju ta hundra pauser för att ta bort skiten i hundgården. Grannarna måste ju undra vad jag höll på med…

Känns som om hunden vet det också, matte har ingen ork då är vi ännu mer busig med henne… Att rengöra hundgården med en alldeles upprymd hund var ju verkligen lätt… sa åt honom men eftersom han var så glad och ”studsande” så kunde jag inte annat än le emellanåt… kunde ju inte bli  elak på honom. Passade på att sopa rent inne i hans varmbonade del också, han verkar bära in sten dit! Kanske mattan har fel färg?

Vet inte vad som är inne i hundvärlden! ;-)

 

Bli först att kommentera