M: Oj hej, sov lite för länge. Men det får man göra när man är sjuk.

L: Hmm, vakna till lunch...  det är ändå ligga-inne-å-vara-sjuk-väder idag.

M: Hade hellre varit frisk dock.

L: Nu låter du gammal. Gammal och sjuk.

M: Hehe.. känner mig nästan gammal idag. Största funderingen är dock vart allt snor kommer ifrån? Hur kan det produceras nytt så snabbt?

L: Det är hjärnan som sakta förvandlas till vätska och rinner ut genom bihålorna.

M: Hårda bud.

L: Därför snoriga ungar inte har nån ljus framtid. Tänk efter lite kvickt, kommer du ihåg nån snorig unge som gick i skolan med dig?

M: Hahahahahahhahhahaa

L: Om ja; Hur väl har den personen lyckats i sitt liv i förhållande till karriärstegen och statuspyramiden?

L: Varför får jag 'Miley Cirus poledance på MTVgalan' som relaterat material vid varje enskilt jävla klipp jag tubar?  Det är ju inte ens en riktig poledance!

J: Har du smygrunkat till lillflickan?

L:  Var ju tvungen prova.  Är hon lovligt byte?

J: Hon klär sig då så.

S: ...hon var fan så het i det avsnittet.

L: Hon var riktigt bra. Soft karaktär. Kanske inte så svårt att vara sig själv när man gangbangats av ett dussin svarta snubbar.

S: True true. Tankade nån film med henne, men den var för twisted. Hon knullade nån snubbe i en stor björndräkt and whotnot.

L: Det finns tydligen en sådan efterfrågan att hon blir tillfrågad att göra det. There are som weird people out there.

L: Jonatan Unge låter som han, öööh, inte Alexander Bard, men..

J: David Batra?

T: jag åt en låda pecannötsrullar.

L: Det lät... jävligt gott.

T: Ja. Billigt om inte annat. Och lättlagat.

L: Sweet. Jag är less på all mat som kräver mer än en konservöppnare eller ett telefonsamtal för att tillaga.

Socialnämnden i Umeå är en jävig instans som enbart ämnar att se till det egna organets individers bästa och önskningar. En hopplös och destruktivt konservativ nämnd som med överraskande inskränkta ställningstaganden skjuter staden i foten för att hjälpa den gå.

Verkligheten välkomnar er tillbaka när ni känner att det är dags att börja vakna ur er akterseglade småstadsutopi. VK.

L: "En av kvinnorna skadades, men kunde inte tas om hand förrän en jägare hade skjutit älgkon. Ambulanspersonalen kunde inte ta sig fram till den skadade kvinnan eftersom älgen stod emellan och gjorde utfall mot dem så fort de närmade sig den skadade kvinnan"

Älgen kände sig hotad. Och mycket riktigt, dom hämtade en jägare, som sköt henne. Djuren har ett sätt att ana det som komma skall med oss människor. Vänta, det fortsätter.

"Under kvällen fortsatte jakten på kalven, eftersom den inte anses klara sig själv."

Kalven klarar alldeles utmärkt att rymma från fordonsburna jägare. Den kommer bli skogens konung. Ser inte jägare disneyfilmer? De skulle kunna ligga steget före när sånt här händer.

T: Haha.

(Jag skrev in Ts skratt, som aldrig ägde rum, på slutet för att indikera att det är dags att skratta nu för det där var roligt på riktigt.)

L: Jag har lånat en xbox och nu vill ja låna NBA 2K10 av dig.

T: Hänger ut min kuk genom fönstret på tredje våningen, klarar du av att suga av mig får du låna spelet.

L: Haha, det är ju värt ett försök. Mest för att det skulle vara en så sjukt underhållande fylleberättelse.

T: Ja verkligen. "Fan grabbar ni skulle vart med när jag försökte suga av Ts kuk".

L: Nu lägger du fokus på kuken. Det är ju spelet som är det viktiga.

L: Fan dissa han om då?

T: Han vet ju att ja gillar vissa artister, så länkade han någon låt och sa "...men det här kanske du inte gillar eftersom du inte lyssnar på hiphop". Nåt i den stilen.

L:  Olikheter i gillande som utgångspunkt i en diskussion kring kreativt uttryck, och behovet av att sätta etikett på saker eller stänga in dem i fack, leder sällan till fruktbärande dialoger. I princip är det väl samma sak som att vissa troende tolkar en religiös text på ett sätt som inte överensstämmer med en annan grupps tolkning och då kan de komma att försöka övertyga varandra om att just deras tolkning är mer rätt än nån annans... Ofta utan hänsyn till att den andra gruppen eller andra individen har helt andra referenser och därför uppfattar ämnet i fråga annorlunda. Musik är extra vanskligt att  jämföra därför att det egentligen är en kanal för utlopp av kreativitet eller känslor. Nånstans tycker nån att det är relevant eller värt att lyssna på av nån anledning och att debattera skillnader samt påpeka att en sak är mer rätt än en annan är lika trångsynt som att säga att nån är dum i huvet för att de föredrar piggelin över igloo. Mycket vanligt i hiphop det här. Rappare är dummare än isglassar.
 

S: Jag såg It's Complicated... Den var förvånansvärt bra och rolig.

L: Meryl Streep. Så fan att jag ser nåt med Meryl Streep nykter. Såvida det inte är en musikal. Men det är inte en musikal va? Är det den som Steve Martin är med i?

S: Jag älskar Baldwin, vilken av dom det nu är. Minns aldrig vilken som en vilken. Men han e sjukt bra i 30 Rock. Precis som Tracey Morgan.

L: Baldwin känns som en blek kopia av Jack Nicholson. Vet inte ens om jag har nåt att backa det utlåtandet med men han känns... beige.

S: Nej nej, dom spelar ju inte i samma liga. Du jämför ju inte Messi med någon halvtaskig tattare från Häcken BK.

L: Jag följer inte ens allsvenskan.

S: Precis. Let's leave it at that.

L: Jag trodde att det bara fanns en Baldwin, och att de olika förnamnen som användes ihop med efternamnet i diverse filmer bara var påhittade eller smeknamn eller nåt. De är alltså inte samma person?

S: Baldwin brothers?

L: They all look the same to me.

S: ...den blåa gucci kanske... Nåt ska jag ha med mig från taxfreen. Och en Hendricks gin,1 liter.

L: Blå gucci e ok. lite väl syrlig kanske. Sikta på nät maskulinare. Du är inte riktigt killen i seglarskjorta med några knappar uppknäppta och vinden i håret.  You're more of a man than that.

J: Har du en Bostaden-musmatta?

L: Ja, jag är sponsrad.

L:  Vårt samhälle är inte jämställt nånstans. Det bevisas av handfallenheten på arbetsplatser där det uteslutande arbetar kvinnor och gården är täckt med snö. Det finns ingen som tar den ansvarsbiten... iofs är det kanske politiken som orsakat detta, att alla är så rädda om sina jobb att de bara utför arbetet de anlitats att göra och skiter i att dra ett extra strå för nån annan även om det bara kommer gement gott för många ur det.  Äh... du lyssnar ju till en blind man så vad vet du lixom?

B: Oj, hängde inte med där.

L: Näe, och det kunde knappast bli mer uppenbart. Stevie wonder är ju blind.

B:  Ahaaaaa!! Får väl slå av då, om du ska vara så känslig.

L: Haha. Se så kul man kan ha med handikapp, så länge det inte är ens eget.

B:  Man kan ha kul med egna handikapp också, lite.

L:  Jaja, men långt ifrån lika hysteriskt som med andras. Det är ju samma princip som för könsorgan egentligen; man kan sitt eget bäst, men det ger oftast och förhoppningsvis mer om man får roa sig med nån annans.
 

Idag har jag upptäckt att jag kan göra mig själv glad utan att onanera. Knepet är att laga mat. Baksidan på det myntet är väl att jag, om jag lagar lika mycket mat som jag runkar, riskerar bli en rundlagd livsnjutare som enbart talar om livet i preteritum.

J: Enda sättet att hålla saker utanför din blogg är att prata om dom på ett sätt som gör det omöjligt för dig att skriva.

L: Haha. En värdig utmaning. Så, känner du dig redo att bevisa denna tes?

J:  <Censur. Av jobbiga och anmälningsskyldiga anledningar>

L: Att du är så där vriden, har det där ordförrådet och på toppen av alltsammans kan formulera dig så bra på sjörövarspråk är... sjukligt inspirerande. Sjukligt OCH inspirerande.

J: För att få ligga med Pippi måste man kunna prata som Pippi.

L: Men hon är ju bara en fiktiv karaktär!

J: Och tjejerna jag möter ute på fredag- och lördagnätter är mer på riktigt? Nädu. När jag välter en tjej på krogen med sjörövarlingo, då vet jag att jag är på väg in i rätt hamn.

L: Risken är ju att du träffar tjejer som tycker om Pirates of the Caribbean.

J: Smäll man får ta. Jag har inte mer gemensamt med Jack Sparrow än förkärleken till rom och fruntimmer.

L: I den rangordningen?

J: Naturligtvis..

L: Dagens begrepp: Parauritrala körtlar.

T:  Sitter de i bakändan på en gasell?

L: Jag tror du har mer glädje av att söka dem på andra ställen.

T: Google???

L: Är ett populärt ställe att börja på, men förbered dig på att rota lite djupare än så...

L: ...beror det på att du levlar snabbare än honom, eller på att han stänger av spelet medan han porrsurfar?

H: Sistnämnda. Jag däremot behöver aldrig stänga ner varken spel eller porr. Dual-screen; en helt ny runkupplevelse.

T: Vill du köpa en yantramatta?

L: Nevva!

T: Fan dårå? Du kan ju ge bort den. Sprillans. Halva priset. Årets wheelslap för fan!

L: Du kan väl ge den till mig då om det här med gåvor är så viktigt.

T:  Det skulle jag göra men du kommer inte ge mig någon julklapp.

L: Julen handlar om att ge, inte om att få. Som sex, för kvinnor.