Kalsongrycket

Av , , Inga kommentarer 8

Har ni varit in på Aftonbladets hemsida och skådat Hitler i skrevet på sistone? Nåja, nu överdriver jag väldigt. Det handlar inte om lille Adolf egentligen utan kalsonger. Aftonbladet har nämligen publicerat en läsarbild föreställande ett par vita boxerkalsonger med ett svart grafiskt mönster. Det var en kund som besökte ICA MAXI i Råå utanför Helsingborg som gjorde upptäckten. Snabbt upp med mobilkameran och ett MMS senare var kalsongdrevet igång. (Det är ju trots allt sommar och sedvanlig nyhetstorka)

 

Nu får du inte tro att det handlar om regelrätt nazistiska underkläder som ICA MAXI sålde i Råå. Enligt uppgiftslämnaren så är det hakkors på kalsongerna. Och visst, koncentrerar du dig riktigt mycket så kan du få syn på små hakkorsliknande ytor där det grafiska mönstret går ihop. Om det nu handlar om en medveten handling hos designen att smyga in hakkors i mönstret så måste det handla om en nybörjarnasse eftersom han eller hon vänt hälften av hakkorsen åt fel håll. Mest troligt rör det sig om olycksfall i arbetet. ICA MAXI tar det säkra före det osäkra och tar bort kalsongerna från hyllorna. Med köttfärsskandalen i färskt minne så reagerar man snabbt. Man vill inte följa upp med en hakkorsskandal Även om jag inte ser hakkorsen på kalsongerna så tycker jag att ICA gör rätt. Kalsongerna var helt enkelt fruktansvärt fula och borde bannlysas av snits- och stilpolisen.

 

Allt handlar om vad som syns i betraktarens ögon. Man ser vad man vill se. Det finns de som sett jungfru Maria på en skiva rostat bröd och Jesus i en klippvägg. Och tänk vilken genomslagskraft dessa banala upptäckter har hos allmänheten när tidningarna inte har något att skriva om. Nu de närmste dagarna hotar meteorologerna med regn och rusk. Kanske borde man gå ut och fotografera molnen med mobilkameran. Kanske, med lite tur och en massa tjat, skulle man kunna få SMHI att förbjuda lågtryck ifall ett av molnen liknar Herman Göring.

 

Littorinte får man bete sig på det hemska viset

Av , , 2 kommentarer 5

Varje gång som någon lyckas med konststycket att dra hem storkovan på Lottos Drömvinsten brukar kvällstidningar göra listor på vad vinnaren kan göra för alla sina pengar. Den listan kan se ut ungefär såhär:

 

50st Porsche 911 targa

Eller

39st Myresjöhus

Eller

2300st jacuzzibad

Eller

4500st charterresor

 

Ingen kan väl ha undgått att följa Littorinaffären som spelats upp i media de senaste dagarna. En kvinna har hävdat för Aftonbladet att hon låtit Arbetsmarknadsminister Littorin köpa sex av henne och att han ska ha betalat 2000kr redan i hallen.

Littorin, som ligger i skilsmässa och vårdnadstvist, valde att dagen innan skandalen publicerades hos Aftonbladet att avgå. Vad som verkligen är sant eller inte om det påstådda sexköpet vet egentligen bara kvinnan och Littorin själv.

 

I förrgår följde Aftonbladet upp skandalen genom att publicera uppgiften att Littorin är berättigad till ett avgångsvederlag på 1.3miljoner – bara han ansöker om det. Och vad kan man göra om man oväntat kommer över 1,3miljoner? Här är HELA listan (som det brukar heta)

 

1st inte alltför välunderhållet torp i Västergötland

Eller

1st lättare begagnad Porsche Panamera S4 i Yachting Blue Metallic, årsmodell 2010 och 300mil på mätaren (står i Karlstad)

Eller

650 blowjobs

Eller

12381st lådor Dubbelnougat (om han mot förmodan lyckas få tag på en Hemglassbil)

 

Istället för BMI

Av , , 4 kommentarer 4

Det finns ett humanare sätt att kolla sitt hälsotillstånd är att förlita sig på det förhatliga BMI. Det gör du genom att shoppa. En del affärer har fotoceller vid ingången till butiken så att expediten ska höra att en kund kommer in. Ett litet plingplong berättar för expediten att nu finns det kunder i butiken, och när en mullig passerar fotocellen så hinner det plingplonga två gånger vid den mulliges entré. (Alternativt är det så långt mellan plinget och plonget att det mullige hinner peta i sig en muffins i pausen.)
Dessa fotoceller perfekta att användas som en värdemätare för ditt hälsotillstånd istället för en Mengele-liknande tabell som BMI. Såhär tolkas plingplongen:


4 eller fler plingplong = Inte nog med att du är storväxt, du har fastnat i dörröppningen.

3 plingplong = Nej, det är inte McDonalds… de säljer skor här.

2 plingplong = Du är go och glad och får Karlsson på taket att bli grön av avund.

1 plingplong = Du är en tragisk dussinvara som gått på precis var enda floskel som finns i modevärden. Du är ett lättlett offer för var enda modeorakels mundiarré.

Inget plingplong = Det hjälper inte att du påpekar för expediten att det är dags för honom/henne att byta batteri till fotocellen. Du är så utan personlig utstrålning att de märker dig inte ens. Du får leta vänner hos personer som Bosse Ringholm och andra personer som lider av karismatisk anorexi.