MUhahaha.

Googla Matbutiken VI så ska ni allt få se vem som vunnit.

Jag ska skriva så mycket om Matbutiken VI att det ska komma först upp på google när man googlar Matbutiken VI. Då kommer folk gå in på min blogg och läsa hur usel butik Matbutiken VI är och då kommer jag ha vunnit. Muhahahahehe.

 En väldigt pillemarisk man satte sig framför mig på tunnelbanan. Han log, slog båda händerna i knät och vaggade fram och tillbaka. Han var inte tokig, alltså psyksjuk, om ni tror det. Men pratsjuk. Det riktigt bubblade i honom. Jag var också lite pratsjuk och gjorde mig beredd för att bli mannens offer.

Men nej. Han böjer sig istället fram mot pojken bredvid mig. En arg tonåring, cirka 14-15 år gammal. Huvudet nedböjt och håret för ögonen. Arg. Så såg han ut. Arg. 

Men den pratglada mannen räds inte för det. Han frågar glatt och högt den arga tonåringen ifall han river av naglarna för att han inte ska bita av dem eller för att han bara "vill snygga till naglarna". 

"Ööööh, jag bara gör det", svarar tonåringen.

"Jaha. Ja. I och för sig. Det är ju bara dött materia. Som hår.... Hår är onödigt tycker jag.......... Man klipper ändå bara av det"

"Ööööh. Okej?", svarar tonåringen väldigt ilsket.

Jag betraktar. Hånar den glada mannen för att han valde fel person att prata med. Han skulle ha valt mig. Mig. Mig. Mig. 

Sedan kliver jag av tåget och ger fingret åt till Matbutiken VI. Uhhh. Matbutiken VI.

Matbutiken VI. Uhh. Vilken håla. De gör mig ständigt förbannad. Det är som att de tigger om att jag ska spotta på deras kassor. 

Vi skaffade ett sådant här bonuskort, på matbutiken VI, jag och Viktor. Ett var. Ett till Viktor och ett till mig. En vecka senare dimper det ner ett brev till Viktor från Matbutiken VI. Viktor öppnar brevet och upptäcker lyckligt en bonuscheck på 100 kronor och en påse gratis pytt i panna. Vi blev självklart förtjusta och fyllde kylskåpet.

Men det var ändå något som gnagde i mig. Varför var brevet adresserat till Viktor och inte till mig och Viktor? Jag nämnde detta för Viktor men han skakade bara bort det. Själv hytte jag med näven mot Matbutiken VI varje gång jag gick förbi och anklagade dem i min tystnad för könsdiskriminering. 

Fast när jag nu kommer hem från Doktor Sten ligger det röda brev från Matbutiken VI på dörrmattan med mitt namn på det. Jag sliter upp brevet och tänker att det jäklar var på tiden. 

"Hej och tack för att du har bestämt dig för att använda Bonuskort på VI som tack för det får du köpa SIA glass för 10 kronor".

Glass? För 10 kronor? Varför fick Viktor 100 kronor och pytt i panna och jag får lägga ut 10 kronor för.. glass? Glass?

Nej. Nu är det är krig. Jag riktigt avskyr Matbutiken VI. Uhh. 

Hej jag har gjort det där alla ni andra gör. Jobbat. Och hata't.

Jag hatar allt. Hatar kunder som kommer och säger "Jag har bara ett litet klagomål". Men det är aldrig bara "ett litet klagomål". De går lös på att de inte vet vad tomaterna kostar. Och de bitchar över att toletterna är låsta och andra skitsaker. "Gå och prata med en högre uppsatt", säger jag då lungt. "MEN DU KAN VÄL HÄLSA DEM VAD JAG SAGT"; skriker de sura fredagskunderna och jag hatar. hatar. hatar. hatar.

Och sedan hade kunden mage att säga "Jag förstår inte vad du säger, var kommer du ifrån egentligen???". Då morrade jag. Diskriminering. Fnys.

Därför gick jag, så fort jag slutat, till Matbutiken VI och muttrade fram "Jättedåliga avokados ni hade idag. Inte alls bra" och sedan traskade jag iväg med näsan i vädret.

Det förstod säkert ändå inte vad jag sa. Eftersom jag har en så exotisk dialekt. Jag kan säga vad jag vill.

Jag övervägde nästan att urinera på tunnebanan hem men kom i sista stund på att jag kunde springa in på Matbutiken VI istället och uträtta mina behov. Så det gör jag. Jag skulle ju ändå handla. Ställer mig som en gosig nallebjörn och fladdrar med ögonfransarna och ber snällt om att få låna toaletten. "Går inte", fräser kassörskan. "Vadå går inte", svarar jag. "Den är bara till för personal". "Men jag kan inte handla om jag inte är tillfredsställd i urinröret", mumlar jag. "Går inte", säger hon. Satan vad i helvetes arg jag blev. Jag kände för att kissa framför henne där jag stod och skvätta lite på henne undertiden. Nu är jag arg. Satan i helvetets arg. Vad var det för hyfs?