Det var en gång en kvinna som skulle gifta sig. Hon var hos sömmerskan för att prova sin klänning inför bröllopet och berättar där att det var fjärde gången hon skulle gifta sig. Sömmerskan utbrister då att hon inte kan gifta sig i vit klänning!
- Varför inte? undrar kvinnan.
- Det förstår du väl? Du är ju inte oskuld! svarar sömmerskan.
- Det är jag visst det! uvarar kvinnan.
- Och hur kan du var det efter att ha varit gift tre gånger? undrar sömmerskan.
- Jo, första gången var jag gift med en gynekolog, och han ville bara se! Andra gången gifte jag mig med en psykolog och han ville bara prata om den! Och tredje gången var jag gift med en frimärkssamlare och tror du jag saknar honom eller?

Favorit i repris

 Gilla du den så tryck på gilla-knappen

En sjöman kom in på en bar och beställde en whisky. Efter en stund kom en man in med en märklig låda under armen.
- Vad har du i lådan, undrade sjömannen efter en stund.
— Vänta får du se, sa mannen och öppnade lådan. Ut hoppade en 30 cm lång pianist och började spela på ett piano.
— Vad häftigt, sa sjömannen. Men hur har du fått tag i honom?
- Jag träffade en ande och fick tre önskningar. Jag har två önskningar kvar, sa mannen. Du kan få en, men du måste prata tydligt för anden hör dåligt.
- Schyst, tyckte sjömannen och önskade sig hundra miljoner kronor.
Strax hoppade hundra miljoner grodor omkring på baren.
- Vad är det här?! sa sjömannen. Jag önskade mig ju hundra miljoner KRONOR!
- Jag sa ju att han hörde dåligt, sa mannen. Tror du jag önskade mig en 30 cm lång pianist??

Tre små myror var bjudna på en fest långt borta. De steg upp tidigt på morgonen och gjorde sig i ordning. Solen hade precis börjat gå upp när de gav sig iväg.

De gick och gick. När solen gick ner hade de fortfarande inte hunnit fram och bestämde sig för att övernatta. De hittade en lämplig plats under en gran vid sidan av stigen. Där låg en hovdam och sov.  

Det här var på den tiden då damerna inte hade några underbyxor, så den första myran hittade lätt ett litet hål att krypa in i. Den andra myran kröp lite högre upp, där hittade han ett lämpligt avlångt hål att övernatta i. Den tredje myran klättrade ännu lite högre upp och hittade ett litet, litet hål, där han kröp in och lade sig att sova.

På morgonen samlades myrorna igen och såg på varandra. Den första myran var alldeles svart, den andra var röd och den tredje var gul. De började samtala om hur natten varit.

- Där jag skulle sova var det fullt av röd saft, sa den röda myran. Men det hade väl varit okej om det inte kommit en flintskallig herre och börjat jaga mig runt, runt i hålet halva natten. Efter en stund gav han upp, men han var så arg att han spottade på mig.

- Där jag sov var det mörkt och svart och luktade skit, sa den svarta myran. Det gick väl an, men jag vaknade av en tiggare som dukade med sin säck mot min dörr halva natten.

Då sa den gula myran:

 - Där jag låg var det väldigt trångt, men jag sov gott hela natten utan besök. Fast på morgonen förstod jag att jag hade lagt mig i duschen för då spolades jag ut fortare än kvickt!

Sedan den dagen finns det rödmyror, svartmyror och pissmyror.

Lille Jonny var 8 år och liksom andra pojkar i sin ålder, väldigt nyfiken. Han hade hört ganska mycket om sex från de andra pojkarna och undrade hur det egentligen låg till.

En dag frågade han sin mamma, som blev väldigt generad och istället för att förklara sa hon åt honom att gömma sig bakom gardinerna en kväll och titta på sin äldre syster och hennes pojkvän. Detta gjorde han. följande morgon beskrev Jonny allting för mamma:

Syrran och hennes kille satt och snackade ett tag, sedan släckte han nästan alla ljusen, han började krama och kyssa syrran. Jag trodde att syrran höll på att bli sjuk för hennes ansikte såg lustigt ut. Han måste också ha tyckt att syrran höll på att bli sjuk för han lade sin hand innanför hennes blus för att känna på hjärtat, precis som doktorn skulle gjort. Fast han var inte lika duktig som doktorn, för han verkade ha problem med att hitta hjärtat. Jag tror att han höll på att bli sjuk han också för båda två hade börjat flämta och var alldeles andfådda. Hans andra hand måste ha varit kall för han lade den under hennes kjol.

Syrran blev värre, hon började stöna, grymta och vrida sig och hon halkade nästan av soffan. Det var då febern kom. Jag vet att det var febern för syrran sa att hon kände sig riktigt het. Till slut fick jag reda på vad det var som gjorde dem sjuka. En stor ål hade krupit in i hans byxor på något vis, den hoppade ur hans byxor och stod där ungefär 25 cm lång, jag svär. Han tog i alla fall i den, för han hindrade den från att smita. Syrran blev riktigt rädd när hon fick se den. Hennes haka föll ned och hon började ropa på gud och liknande. Hon sa att det var den största hon någonsin sett. Jag kunde berätta om dem i sjön.

Syrran blev plötsligt modig och försökte att döda den genom att bita huvudet av den. Plötsligt gurglade hon och släppte taget om ålen. Jag slår vad om att den bet henne. Därefter tog hon tag i den med båda händerna och höll i stadigt medan killen tog fram en munkorg ur sin ficka och drog den över ålen. Syrran lade sig tillbaka och särade på benen så att hon kunde få ett saxgrepp om den. Killen hjälpte till genom att ligga ovanpå ålen. Ålen slog emot av bara fan, syrran började stöna och vrida sig och hennes kille nästan välte soffan. Jag antar att de skulle döda ålen genom att mosa den emellan sig.

Efter ett tag så slutade ålen att röra på sig. Syrran och hennes kille vilade en stund innan hennes kille reste sig, och se på fan, de hade dödat ålen. Jag vet att den var död, för den bara hängde där och en del av innanmätet hängde ut. Syrran och hennes kille var trötta efter kampen, men de började hångla igen ändå. Han började krama och kyssa henne igen och titta på fan, ålen var inte död! Den hoppade rakt upp och började bråka igen. Jag antar att ålen är som katter, har nio liv eller något sådant. Den här gången försökte syrran döda den genom att sätta sig på den. Efter 25 minuters brottning så var ålen äntligen död. Jag vet att den var död den här gången, för jag såg syrrans kille skala av skinnet på den och spola ner det i toa.

Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och ha välmålade ögon som en överraskning till sin partner.

Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått...

Singeltjejen, som haft en blind-date:
- Så fort han öppnade dörren och såg mig i utstyrseln skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet...

Den förlovade tjejen:
- Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så att han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.

Den gifta tjejen:
- Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog TV-kontrollen i handen och sa:
- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??

En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och blir genast förtjust i fågeln.
- Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? frågar hon
- Jadå den både pratar och är till salu. Men jag måste nog varna er. Uppfödaren drev en bordell så gojan kan ha snappat upp lite fula ord och så.

- Jag är inte känslig och mina barn är stora nog att klara
ett par fula ord. Jag köper den! Hon kommer hem med papegojan och placerar den på ett bord i vardagsrummet. När hon tar av skynket från buren kraxar fågeln till och säger

- Wow! En ny bordell och en ny bordellmamma!
- Jag är inte nån bordellmamma och det här är inte någon bordell, svarar damen och skrattar lite för sig själv. En liten stund senare kommer damens två döttrar hem och går in i vardagsrummet för att titta på papegojan.
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma och två nya horor! kraxar papegojan.

Flickorna blir först stumma av förvåning men efter en liten stund skrattar allihop gott åt det hela, eftersom de trots allt kan se det roliga i situationen.

Nån timme senare kommer maken hem och går in till sin familj i vardagsrummet varpå papegojan utbrister
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma, två nya horor men samma gamla kunder! Tjenare Kjell hur är läget ?

Två par satt och spelade kort.

Leif råkade av misstag tappa några kort på golvet.

När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders fru, Eva, inte hade några underkläder på sig !

Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodna kraftigt.

Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde Eva honom dit och frågade:

- Såg du någonting under bordet som du gillade?

Leif erkände: - Hmm, ja det gjorde jag.

Hon sa: - Du kan få det, men det kostar dig 1,000:-.

Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad.

Hon berättar för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt två-tiden på fredagseftermiddag.

Fredag kom och Leif åkte till hennes hus vid 14- tiden.

Efter att ha betalat henne 1,000:-, gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar, sen gick Leif.

Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru: - Kom Leif förbi under eftermiddagen?

Helt överraskad av frågan svarade Eva: - Ja, han kom förbi i ett par minuter.

Nästa fråga Anders ställde var: - Gav Leif dig 1,000:-?

Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade: - Ja, han gav mig 1,000:-.

- Bra, säger Anders, Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1,000:- av mig och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna till mig.

Det är skönt att ha vänner man kan lita på...

Jonte sitter vid frukostbordet och läser Hallandsposten när hans fru går fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom.

- Aj aj, varför gjorde du så där? frågar Jonte och gnider sin ömma skalle med handen.

- Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på, svarar frugan.

- Men kära vän, jag var ju på travet igår och hästen jag satsade på i tredje loppet var Jennifer.

Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset honom om ursäkt.
Ett par veckor senare när han som vanligt sitter och läser sin morgontidning vid frukostbordet går hans fru fram till honom och ger honom ett våldsamt slag med stekpannan i huvudet.
När han kvicknar till efter några minuter säger han med en svag stämma:

- Varför i hela fridens namn slår du mig på det där viset?

Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda:

- Hästjäveln ringde igår!!

På Finlands-båten ser en man i baren en mycket tilldragande kvinna. Henne ska jag ha, tänker han. Han kallar till sig servitören och säger att han ska servera henne ett glas champagne av ädlaste sort.
- Och glöm inte att hälsa från mej, jag heter Brynolf.
Servitören häller upp ett glas champagne, överräcker det till kvinnan och säger att det är med hälsningar från mannen i den röda kavajen som heter Brynolf. Kvinnan tar upp en penna och skriver något på en servett som hon ber servitören överlämna till mannen.
Brynolf läser på servetten:
”Ska jag mottaga champagnen måste du ha en Ferrari i garaget, 10 miljoner på banken och 20 centimeter i brallorna.”
Brynolf skriver tillbaka på en servett:
”I mitt garage står en röd Ferrari och en vit Jagga XJ 12. På mitt bankkonto finns över 100 miljoner. Men aldrig i livet att jag förkortar min stolthet med 7 centimeter för din skull. Men låt dig väl smaka av champagnen!”

En kille satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att prata bort en stund. Plötsligt sa han:

- Du ! Jag ska gå på toaletten ! Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta. Sedan lade han en hundralapp på bardisken. Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet. Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten.

- Enormt lustigt ! sa hon när han kommit tillbaka.

- Inte nog med det ! sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra. Det lät otroligt, så hon lade etthundra kronor på bardisken. Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra.

- En grej till ! sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka dom två hundringar som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting. Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren. Hon drog upp kjolen... Efter en stund skrattade hon till och sa:

- Ha ha ha, jag känner dig ju!

Då svarade han:

- Ja, sånt är livet ! Ibland vinner man, ibland förlorar man.

Det var en man i sina bästa år som var ute på en liten joggingrunda. Rätt som det var hoppade en liten figur fram ur buskarna.
Mannen:
- Vem är du?
Figuren:
- Det är jag som är tomten. Det var inte meningen att du skulle få se mig, men nu när skadan redan är skedd måste jag uppfylla tre av dina önskningar.
Mannen:
- Jaså vad roligt, då önskar jag mig en fru som ser ut som Hanna Graaf, en lyxvilla på Hawaii och obegränsat med pengar.
Tomten:
- Det skall vi nog kunna ordna men för att dina önskningar skall gå i uppfyllelse måste du trycka på mig bakifrån.
Mannen:
- Nja.. okey då vad gör man inte för alla dessa önskningar.
Tomten skrek högt när det gick för honom och precis när de var klara frågade tomten mannen hur gammal han var.
Mannen:
- 40 år, nyss fyllda!
Tomten!?:
- 40 år, och tror på tomten.....

En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga. Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen säger:

- Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här? Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor! Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!

- Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv. Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna! Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen.

Under nattens lopp kan han emellertid inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något. När han vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger
det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på:

"KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET"

Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på? Det var ju lite lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret, och just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp:

"KINESISK TORTYR 2, PUNGEN FASTBUNDEN I STOR STEN"

Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett
eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett pantersprång ut genom fönstret, efter stenen.

Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken:

"KINESISK TORTYR 3, PENIS FASTBUNDEN I SÄNGSTOLPE"

Ett pensionärspar stod i bankkön när plötsligt 4 rånare sprang in, avfyrade ett par skott i taket och tvingade ner alla på golvet medan de tömde kassaskåpet.
- Lägg dig ner, gubbjävel! skrek rånarna åt pensionären.
- Nej du, jag är civilagent, så passa dig!
- Om du inte lägger dig ner så skjuter jag! varnade rånaren igen.
- Åh nej, försvinner inte ni så blir det synd om er, för jag är civilagent!
Då rykte frun i hans rock och sa:
- Men Gösta, du är ju inte civilagent, utan senildement.

En man kommer in till doktorn och säger:
- Lova att inte skratta!
- Naturligtvis, jag har arbetat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.
Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren har sett... Det är inte större än korken till en kulspetspenna. Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som utvecklas till en ordentlig skrattattack. I flera minuter står läkaren dubbelvikt med tårarna rinnande innan han kommer till sans och säger:
- Jag ber om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig! Jag lovar att det inte kommer att hända igen.. Okej vad hade du för problem? frågade doktorn.
- Den är svullen...

Lille Albin gick i första klass och skulle ha sin första lektion i sexualundervisning. Fröken föreslog att alla barnen skulle fråga sina föräldrar hur de hade kommit till världen. På kvällen frågade lille Albin sin mamma hur han hade blivit till, och mamman svarade att storken hade kommit med honom, precis som den hade kommit med henne själv, med pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor och mormorsfar, och så vidare.
Lille Albin memorerade detta noga innan han gick och la sej. Dagen därpå var han ivrig att berätta för sin fröken. Hon upptäckte hans iver och lät honom berätta först av alla.
- Jag har kommit med storken, precis som min mamma, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor och mormorsfar och så vidare. Så i min släkt har vi inte pippat på över 200 år.

En kvinna kommer till kyrkan och går fram till prästen. - Fader, jag kallade en man för "djävel" igår! - Varför då? undrar prästen. - För att han tog mig på armen utan mitt tillstånd! - Såhär säger prästen och nuddar hennes arm. - Ja. - Det är ingen anledning för att kalla honom "djävel". - Men han tog mig på du-vet-vilka också! - Såhär? Prästen tar henne på du-vet-vilka. - Ja. - Det är inte anledning nog för att kalla honom "djävel". - Men fader, han tog av mina kläder! - Såhär? säger prästen och tar av hennes kläder. - Ja. - Det är ingen bra anledning för att kalla honom "djävel". - Men fader, han stoppade du-vet-vad i du-vet-vad! - Såhär? - J-j-ja..... - Det är inte anledning nog för att kalla honom "djävel". - Men fader, han hade herpes! - Han är en DJÄVEL!

Polisen stoppade en lastbilschaufför och talade om för honom att lasten håller på att ramla ut för det är dåligt fastsatt.. lastbilschauffören ber poliser jaga de riktiga bovarna och lämna hederliga arbetare i fred..poliserna gav sig inte och skrev ut böter, men lastbilschauffören vägrade betala böterna så till slut blev det rättegång av det hela.. rätten bad då lastbilschauffören förklara situtationen.. jag var ute och sandade vägen:)

Det gäller din nya lön för året".
- "Just det".
- Som du vet gav avtalet ett generellt påslag och därtill en pott att fördela individuellt.
- Just det.
- Vi tänkte föreslå dig ett extra pålägg som tyvärr inte kan bli mer än 440 kr. Du vet tiderna...
- Det kan jag inte acceptera.
- Men det blir ju nästan plus 1000 kr.
- Det kan jag inte gå med på.
- Du måste förstå att vi inte kan spränga ramarna bara för dig. Ska du ha, ska alla. Vad begär du egentligen?
- Sänkt lön.
- Sänka? Är du galen!
- Jag vill ha en sänkning på 2000 kr.
- Haha, förlåt mig, jag fattade inte genast att du skojade. Men om vi nu skulle snacka allvar, alltså...
- Jag är gravallvarlig. Jag begär härmed sänkt lön.
- Du skulle till och med komma under den gräns där vi kan kräva obetalt övertidsarbete.
- Bara bra. Min fru gör detsamma. Hon begär halvtid eller sänkning på 4000 kr. vi får det bättre på det viset.
- Bättre genom att få det sämre?
- Det är mycket enkelt. Sänker vi våra löner med sex lappar i månaden får vi bostadsbidrag, plats på dagis och dessutom råd att skaffa ett barn till. Moderskapspengen och barnbidragen är skattefria. Dessutom hinner vi jobba mera.
- Jobba mera. Om jag förstod dig rätt var du glad att slippa jobba.
- Jobba hemma alltså. Vi ska bygga om. Ulla tar halvtid och jag slipper övertid så kan vi själva göra om bygget. Vi tog in en offert och den gick på 30 000. Om vi tvingats att ta ett lån så skulle vi behöva en sammanlagd löneökning på 100 000 för att gå i land med det och så långt sträcker du dig väl inte eller hur?
- Vad begär du?
- Jag begär sänkt lön för att få råd.
- Men det är ju omoraliskt. Hur skulle det gå med samhället om alla begärde sänkt lön?
- Nej men att få 50 procents marginalskatt. Du vet, politikerna kommer aldrig att klara det. Man får ta saken i egna händer. Innan världen går under och de svenska företagen allmänt läggs ned ville jag förverkliga drömmen på mitt eget sätt.

- Jag tror du får bråk. Facket kan aldrig acceptera att folk frivilligt sänker sina löner.
- Är man idealist får man vara beredd på lidande.
- Men varför?
- Innan jag dör måste jag helt enkelt få veta hur det känns när det verkligen lönar sig att jobba. Syftet med hög skatt på sprit är att minska alkoholkonsumtionen. Syftet med hög skatt på tobak är att minska Rökningen. Syftet med energiskatterna är att få ner energiförbrukningen. Syftet med miljöavgifter är att minska utsläppen.
Syftet med hög skatt på arbete är......????????

En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför Tv:n. Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.
Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl.
Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel........
Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat.

I en gruva i England så jobbade det gruvabetare nere i gruvn och uppei kontoren så satt direktörerna. Gruvarbetarna tyckte att det var orätvist att fick arbeta hårt i den kalla gruvan med en dålig lön medans direktörerna sitter i ett varmt kontor och har bra betalt. De bestämde sig för att en av dem skulle gå upp till dem och fråga varfördet varså. Så en av dem gick upp och ställde frågan och direktören svarade:

- Det är en fråga om intellegens.
- Vad är det?, frågade gruvarbetaren. Direktören satte handen mot betong väggen och sa:
- Slå på min hand. Gruvarbetaren tänkte att det är inte varje dag man får chansen att slå en chef så han tog i allt han hade och då drog direktören undan och sa:

- Det är intellegens. Så gruvarbetaren gick ner till gruvan och var riktigt stolt för nu viste han något som inte de andra vet. De andra ville veta vad direktören sa och han berättade att det är en fråga om intellegens.

- Vad är det?, sa de andra. Så han tittade sig omkring efter en vägg men där fanns ingen så han la handen mot sitt ansikte och sa:
- Slå på min hand...

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.

Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän. Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!

Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig. Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården). Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.

Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det. Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!! Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).

Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv. Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

Puss Puss
Emma

P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!