FAVORIT I REPRIS

Favorit i repris

 Gilla du den så tryck på gilla-knappen

Tom hade bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig. Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar så hon frågade sin son om det var så att de var mer än kompisar. Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar.

En vecka senare sa Per till Tom: har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den?

Tom trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets skull
- Kära mor, jag säger inte att du tog eller inte tog soppsleven men det är ett faktum att den har varit borta enda sedan du var här på middag.

Några dagar senare fick han svar från sin mor
- Kära Tom, jag säger inte att du ligger eller inte ligger med Per, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat soppsleven för länge sedan.

Sensmoral: LJUG ALDRIG FÖR MAMMA!

En dag klagade Lasse till en vän:
- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.
Vännen svarade:
- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!

Lasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:

* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.

Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som 'pricken över i:et' onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:

* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre

Märta var en liten vilde i sin rullstol, och älskade att fräsa omkring på hemmet. Hon tog kurvor på ett hjul och for runt som en vilde i de långa korridorerna. Men eftersom hon och de andra på hemmet inte hade alla hästar i stallet, så tolererade de varandras egenheter. En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd.
- STOPP! sa han med myndig stämma. Har du körkort för den där?

Märta rotade i sin väska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det.
- Okej, sa Mats och Märta drog vidare.

När hon tog kurvan till TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta framför henne och begärde skattekvittot. Märta dök ner i handväskan och drog upp ett flaskunderlägg. Gösta nickade slött och sa:
- Varsågod och kör vidare, damen.
Märta närmade sig den sista korridoren och innan hon kom till utgången, uppenbarade sig Folke framför henne, iförd ett rejält stånd.
- Åh nej, inte blåsa i alkoholtestet igen.

Askungen har nu fyllt 75 år.

Efter ett långt liv med prinsen, som nu är död, sitter hon ute på sin veranda en skön sommardag med sin hankatt som heter Bob.

Helt plötsligt uppenbarade sig hennes goda fe.

Askungen frågade:

- Min goda fe, vad gör du här efter alla dessa år?

Den goda fen svarade och sa:

- Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig.

Är det någonting som du önskar djupt inne i ditt hjärta?

Askungen blev något förvånad, men lycklig, medan hon tänkte....

Sedan sa hon: - Jag önskar att jag var rikare än jag kunde förstå.

Vips, så var hennes gungstol förvandlad till renaste guld.

Bob hennes trogna gamla katt, hoppade upp i hennes knä, han var lite skräckslagen.

- Tack min snälla fe, sa Askungen.

Fen svarade: - Det var väl det minsta jag kunde göra för dig.

- Vad vill du ha som din andra önskan Askungen ?

Askungen tittade ner på sin gamla, sköra kropp och sa:

- Jag önskar att jag var ung igen.

På en gång förvandlades hon till en ung skönhet.

Hon kände hur vigören kom tillbaka, som hade legat orörd i många år.

Då sa den goda fen:

- Du får EN önskan till, Askungen.

Askungen tittar på den förskrämda katten, och så säger hon:

- Kan du förvandla min katt Bob till en ung, snygg man?

Så stod BOB där, den tjusigaste unge man som hon någonsin hade sett. Han var så tjusig att fåglarna i skyn föll ner vid hans åsyn.

Den goda fen sa: - Ha det så bra i ditt nya liv !

Så försvann hon som en blixt i blått elektriskt sken.

Under ett par? minuter tittade Bob och Askungen varann djupt i ögonen.

Askungen satt som förstummad och beundrade denna urtjusiga karl.

Då gick Bob sakta fram till Askungen som satt i sin gyllene gungstol, han kramade henne med sina muskulösa starka armar. Han böjde sig och blåste lätt i hennes hår och viskade:

Nu ångrar du dig allt att du kastrerade mig...

en lärarina frågade sin klass.

-Vad är det som är brunt, bor i skogen och äter gräs?
-En älg! sa lille ole glatt.
-rätt sa fröken men det kunde ha varit ett rådjur också.
Vad är det som är grönt och hoppar i gräset? var frökens nästa fråga till klassen.
- en grässhoppa sa stora Linéa!
- Rätt, sa fröken, men det kunde ha varit en groda också.
Då reste sig Anders upp och sa.
-Vad är det som är stort och hård när fröken stoppar det i munen och litet och mjukt när hon tar ut det?
Fröken gick fram till Anders och slog till honom på kinden.
- Rätt tänkt sa Anders, men det kunde vart ett tuggummi också!

Just när John och hans fru börjat älska, kommer deras sexåriga son in i rummet. 
- Vad gör ni, pappa? frågade han. 
- Du vet hur du alltid har önskat dig en egen bror, svarade pappan. Jag sätter just nu in en bror i din mamma, och han kommer att förenas med övriga familjen om nio månader. Pojken tackade sina föräldrar och stängde dörren. Kvällen efter såg pappan sonen stå och gråta utanför huset. 
- Hur är det fatt min son, frågade pappan. 
- Pappa, det gäller min bror som du satte in i mamma i går, svarade pojken. Brevbäraren åt upp honom imorse. 

En vacker torsdagseftermiddag söp den gamle Herbert ihjäl sig. Stämningen bland A-lagarna på parkbänken var något förtryckt men Herbert själv mådde bra. Äntligen skulle han kunna börja på en ny kula i himmelriket. Det dröjde inte länge förrän han bankade på Sankte Pers stora port!
- HALLÅ! SANKTE PER! HALLÅ! Sankte Per öppnade långsamt porten.
- HALLÅ SANKTE PER! SLÄPP IN MIG! Sankte Per stirrade på Herbert och sade:
- Sakta i backarna! Varför skulle jag släppa in dig? Den tidigare så glade Herbert stannade upp. Sankte Per fortsatte:
- Varför skulle jag släppa in dig? Har du hjälp någon medmänniska någon gång? Herbert började fundera och fundera. Efter ett tag stammade han fram:
- En gång... öööh... En gång skänkte jag en.... en krona till frälsningsarmén.
- Det var inte mycket att komma med! Inget mer!
- Ööööh.... Jo! Jag skänkte en krona till dom där barnen i... i Brasilien... som det är så synd om...
- Hmmmmm...
- Också... också... Jag har ju också skänkt en krona till.... ööööh.... till frälsningsarmén en gång till! Sankte Per skakade på huvudet:
- Tyvärr! Jag kan inte släppa in dig här!
- Jamen vad säger farbror Gud då? Kan du inte fråga farbror Gud?
Sankte Per suckade:
- Ja okey då! Om du tjatar så... Sankte Per stängde dörren och gick iväg till Gud. Herbert väntade nervöst utanför. Då Sankte Per kom tillbaka frågade Herbert kvickt:
- Vad sa han? Vad sa han?
- Ge honom tre kronor och be honom fara åt helvete!

Tre tjejer stod inför sankte Pers Pärleport, en brunett, en rödtott och en blondin. Sankte Per var på bushumör och gjorde en tävling om vem av tjejerna som fick komma in i Himmelriket.
- Jag ska berätta 1000 roliga historier för er, och den som klarar sig längst utan att skratta får komma in, sa han.
Efter 325 skämt började brunetten skratta. Efter 783 skämt började rödtotten skratta. Och efter 999 skämt började blondinen skratta.
- Oj! Så länge du kunde hålla dig! sa Sankte Per.
- Hahaha! Ja, jag fattade precis det första skämtet, skrattade blondinen och fick komma in!

Lite roligt är det, eller?

1...Spökskiten

Du vet att du skitit. Det finns skit på pappret men inget i muggen. Ibland kallas den för ”Torpedskiten” av de som hör plasket.

2...Teflonskiten

Glider ut snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte ett spår på pappret, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.

3...Kletskiten

Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem. 

4...Den tveksamma skiten

Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser… det kommer mer! Ibland även kallad för ”Buss-skiten” – om du väntar ett par minuter så kommer en till. 

5...Spräck-en-ven-i-pannan skiten

Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.

  6...Hockeymatchskiten

En kombination av ”Den tveksamma skiten” och ”Spräck-en-ven-i-pannan skiten”. 3 x 20 min med en spolning i varje period vila.

  7...Dietskiten

Du skiter så mycket att du tappar tio kilo.

  8...Nu-direkt-skiten

Du får minsann vara inom en tio sekunders radie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.

  9...King Kong skiten

Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.

  10..Blöta-skinkor-skiten

Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.

Tips 1: För att undvika B.S.S. kan ett ”plumspapper” appliceras på vattenytan innan.
            Detta minimerar risken för stänk.

Tips 2: För att undvika stänk kan man sikta på kanten så att exkrementet får en lugn och behaglig
            resa ner. På så vis blir det en mjuklandning, utan besvärligt stänk.

  11..Önskeskiten

Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.

  12..Cementskiten

När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.

  13..Ormskiten

Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en ”Torpedskit”.

  14..Korkskiten, även kallad ”Flytaren”

Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den, den är fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skiten alltid hemma hos någon annan.

  15..Den mexikanska skiten, eller ”Vulkanskiten”

Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna.
Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutat svida.
(Det är så mexikanerna vet att de är hungriga).

  16..Majsskiten

När du ätit majs och helt mirakulöst har den återformats till en korv.

  17..Den rinnande skiten

Sorten där en gulbrunaktig vätska skjuts ut ur din häck, skvätter på alla sidor av toastolen och på samma gång bränner dig i häcken.

 18..Skiten som roar publiken

Den här skiten är så fängslande i både storlek och utförande att du måste visa den för någon innan du spolar.

  19..Humörförbättraren

Den här skiten inträffar efter en långvarig period av förstoppning och tillåter dig därmed att bli ditt gamla jag igen.

  20..Ritualen

Den här skiten inträffar vid samma tid varje dag och utförs med hjälp av en tidning.

  21..Guinness rekordbok-skiten

En skit så anmärkningsvärd att den borde dokumenteras för framtida generationer.

  22..Efterchockskiten

Den här skiten har en odör så mäktig att vem som helst som kommer i närheten inom sju timmar blir angripen.

  23..Smekmånaden-är-över-skiten

Det här är vilken skit som helst skapad i en annan persons närvaro.

  24..Stönaren

En skit så enorm att den inte kan komma ut utan muntlig assistans.

  25..Sträckaren

En skit som vägrar släppa taget. Vanligtvis krävs att man anfaller den med en gungande eller studsande rörelse, men ganska ofta är enda lösningen att putta bort den med en bit toapapper.

  26..Fantomskiten

Den dyker mystiskt upp i toaletten och ingen kommer att erkänna att de har lagt den där.

  27..Tittut-skiten

Nu ser du den, nu ser du den inte. Kräver tålamod och muskelkontroll. Även känd som
”Skiten med hemlängtan” eftersom den inte är villig att lämna ”hemmet”.

  28..Den olympiska skiten

Den här skiten inträffar exakt en timme innan starten av vilket tävlingssammanhang som helst som du har ställt upp i och är nära besläktad med ”Ölskiten”.

  29..Tillbaka-till-naturen-skiten

Den här skiten kan vara av vilken sort som helst, men deponeras alltid antingen i skogen eller gömd bakom passagerarsidan av din bil.

  30..Den avsiktliga skiten

Framkallad av laxermedel. Räknas inte.

  31..Schizofreni

Rädsla för att skita – kan vara dödligt.

  32..Överraskningskiten

Du tror att du bara ska fisa, och den ploppar ut.

  33..Den flytande rörmokarskiten

Den typen av skit är så stor att den pluggar igen toaletten och det svämmar över, över hela golvet. (Du borde ha följt råden om ”King Kongskiten”).

  34..Grötskiten

Typen som kommer ut som tandkräm och bara fortsätter att komma. Du har två val:
a) spola och gå vidare, eller b) riskera att högen når upp till din häck medan du hjälplöst sitter där.

  35..Jag-ska-tugga-min-mat-bättre-skiten

När påsen nachos du åt igår kväll sliter sönder insidan av din ändtarm på väg ut på morgonen.

  36..Jag-tror-jag-håller-på-att-förvandlas-till-kanin-skiten

När du droppar massa söta, små runda prylar som ser ut som puttekulor och ger ifrån sig pyttesmå plaskande ljud när det träffar vattnet.

  37..Vad-fan-har-dött-härinne?-skiten

Ibland också kallad ”Giftutsläppskiten”. Naturligtvis varnar du ingen för den giftiga badrumsodören. Istället ställer du dig oskyldigt nära dörren och avnjuter föreställningen när de springer ut, håller för näsan och kippar efter andan.

  38..Jag-bara-vet-att-det-fortfarande-hänger-en-skit-där skiten

När du bara sitter där tålmodigt och väntar på den sista klängaren att falla av för om du torkar dig nu kommer det att kleta precis överallt.

  39..Stryparen

Hur du än försöker, vägrar fanskapet att gå av. Det här är den seriösare versionen av
”Jag-bara-vet-att-det-fortfarande-hänger-en-skit-där”.

  40..Ölskiten

Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen faan!
Du sprayar muggen så mycket att det ser ut som om den blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycket skit genom ett sånt litet hål.
Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalettborste och naturligtvis, står kvällens ragg utanför och väntar på att muggen ska bli ledig. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan

En kvinna kommer till kyrkan och går fram till prästen. - Fader, jag kallade en man för "djävel" igår! - Varför då? undrar prästen. - För att han tog mig på armen utan mitt tillstånd! - Såhär säger prästen och nuddar hennes arm. - Ja. - Det är ingen anledning för att kalla honom "djävel". - Men han tog mig på du-vet-vilka också! - Såhär? Prästen tar henne på du-vet-vilka. - Ja. - Det är inte anledning nog för att kalla honom "djävel". - Men fader, han tog av mina kläder! - Såhär? säger prästen och tar av hennes kläder. - Ja. - Det är ingen bra anledning för att kalla honom "djävel". - Men fader, han stoppade du-vet-vad i du-vet-vad! - Såhär? - J-j-ja..... - Det är inte anledning nog för att kalla honom "djävel". - Men fader, han hade herpes! - Han är en DJÄVEL!

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.

Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."

"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.


Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "


Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.

Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...


"Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"


Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem.

En amerikan och en japan från en multinationell koncern bjöd med sig en norrman ut på representationslunch. Medan de satt där ryckte plötsligt amerikanen till, satte tummen till örat och lillfingret framför munnen och började prata. Efter samtalet ville norrmannen veta vad detta var för något, och fick höra att detta var den nyaste mobiltelefonmodellen, med mikrofon implanterat i lillfingret och högtalare i tummen.

Strax efter ryckte det i japanen, som stack pekfingret i örat och förde ett kort samtal.

"Men vad i heiteste var dette", ville norrmannen veta - han förstod ju att också detta var ett mobilsamtal -"Hvor har du mikrofonen?"

"Mikrofonen är inopererad mellan framtänderna, och högtalaren i pekfingret", svarade japanen.

Norrmannen satt länge och väl och tänkte, och tyckte det var lite orättvist att han inte kunde matcha dessa teknofreak. Plötsligt spratt han upp från stolen, släppte en brakfis, och satte sig ned.

"Vad i all världen var det?" ville japanen och amerikanen veta. "Nei, jeg sendte bare en fax, jeg" svarade norrmannen.

Hur kan man se att ett fax är från en Blondin?


Det är frimärke på.

Polisen stoppade en lastbilschaufför och talade om för honom att lasten håller på att ramla ut för det är dåligt fastsatt.. lastbilschauffören ber poliser jaga de riktiga bovarna och lämna hederliga arbetare i fred..poliserna gav sig inte och skrev ut böter, men lastbilschauffören vägrade betala böterna så till slut blev det rättegång av det hela.. rätten bad då lastbilschauffören förklara situtationen.. jag var ute och sandade vägen:)

Det gäller din nya lön för året".
- "Just det".
- Som du vet gav avtalet ett generellt påslag och därtill en pott att fördela individuellt.
- Just det.
- Vi tänkte föreslå dig ett extra pålägg som tyvärr inte kan bli mer än 440 kr. Du vet tiderna...
- Det kan jag inte acceptera.
- Men det blir ju nästan plus 1000 kr.
- Det kan jag inte gå med på.
- Du måste förstå att vi inte kan spränga ramarna bara för dig. Ska du ha, ska alla. Vad begär du egentligen?
- Sänkt lön.
- Sänka? Är du galen!
- Jag vill ha en sänkning på 2000 kr.
- Haha, förlåt mig, jag fattade inte genast att du skojade. Men om vi nu skulle snacka allvar, alltså...
- Jag är gravallvarlig. Jag begär härmed sänkt lön.
- Du skulle till och med komma under den gräns där vi kan kräva obetalt övertidsarbete.
- Bara bra. Min fru gör detsamma. Hon begär halvtid eller sänkning på 4000 kr. vi får det bättre på det viset.
- Bättre genom att få det sämre?
- Det är mycket enkelt. Sänker vi våra löner med sex lappar i månaden får vi bostadsbidrag, plats på dagis och dessutom råd att skaffa ett barn till. Moderskapspengen och barnbidragen är skattefria. Dessutom hinner vi jobba mera.
- Jobba mera. Om jag förstod dig rätt var du glad att slippa jobba.
- Jobba hemma alltså. Vi ska bygga om. Ulla tar halvtid och jag slipper övertid så kan vi själva göra om bygget. Vi tog in en offert och den gick på 30 000. Om vi tvingats att ta ett lån så skulle vi behöva en sammanlagd löneökning på 100 000 för att gå i land med det och så långt sträcker du dig väl inte eller hur?
- Vad begär du?
- Jag begär sänkt lön för att få råd.
- Men det är ju omoraliskt. Hur skulle det gå med samhället om alla begärde sänkt lön?
- Nej men att få 50 procents marginalskatt. Du vet, politikerna kommer aldrig att klara det. Man får ta saken i egna händer. Innan världen går under och de svenska företagen allmänt läggs ned ville jag förverkliga drömmen på mitt eget sätt.

- Jag tror du får bråk. Facket kan aldrig acceptera att folk frivilligt sänker sina löner.
- Är man idealist får man vara beredd på lidande.
- Men varför?
- Innan jag dör måste jag helt enkelt få veta hur det känns när det verkligen lönar sig att jobba. Syftet med hög skatt på sprit är att minska alkoholkonsumtionen. Syftet med hög skatt på tobak är att minska Rökningen. Syftet med energiskatterna är att få ner energiförbrukningen. Syftet med miljöavgifter är att minska utsläppen.
Syftet med hög skatt på arbete är......????????

En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför Tv:n. Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.
Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl.
Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel........
Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat.

I en gruva i England så jobbade det gruvabetare nere i gruvn och uppei kontoren så satt direktörerna. Gruvarbetarna tyckte att det var orätvist att fick arbeta hårt i den kalla gruvan med en dålig lön medans direktörerna sitter i ett varmt kontor och har bra betalt. De bestämde sig för att en av dem skulle gå upp till dem och fråga varfördet varså. Så en av dem gick upp och ställde frågan och direktören svarade:

- Det är en fråga om intellegens.
- Vad är det?, frågade gruvarbetaren. Direktören satte handen mot betong väggen och sa:
- Slå på min hand. Gruvarbetaren tänkte att det är inte varje dag man får chansen att slå en chef så han tog i allt han hade och då drog direktören undan och sa:

- Det är intellegens. Så gruvarbetaren gick ner till gruvan och var riktigt stolt för nu viste han något som inte de andra vet. De andra ville veta vad direktören sa och han berättade att det är en fråga om intellegens.

- Vad är det?, sa de andra. Så han tittade sig omkring efter en vägg men där fanns ingen så han la handen mot sitt ansikte och sa:
- Slå på min hand...

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.

Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän. Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!

Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig. Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården). Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.

Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det. Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!! Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).

Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv. Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

Puss Puss
Emma

P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!