FAVORIT I REPRIS

Det var en gång en kvinna som skulle gifta sig. Hon var hos sömmerskan för att prova sin klänning inför bröllopet och berättar där att det var fjärde gången hon skulle gifta sig. Sömmerskan utbrister då att hon inte kan gifta sig i vit klänning!
- Varför inte? undrar kvinnan.
- Det förstår du väl? Du är ju inte oskuld! svarar sömmerskan.
- Det är jag visst det! uvarar kvinnan.
- Och hur kan du var det efter att ha varit gift tre gånger? undrar sömmerskan.
- Jo, första gången var jag gift med en gynekolog, och han ville bara se! Andra gången gifte jag mig med en psykolog och han ville bara prata om den! Och tredje gången var jag gift med en frimärkssamlare och tror du jag saknar honom eller?

När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa:
- Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående... Adam avbröt:
- Jag vill ha den! Det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare! Gud tittade på Eva och Eva nickade och sa:
- Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.
Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden. Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:
- Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?
- Förstånd Eva, förstånd.

Favorit i repris

 Gilla du den så tryck på gilla-knappen

En sjöman kom in på en bar och beställde en whisky. Efter en stund kom en man in med en märklig låda under armen.
- Vad har du i lådan, undrade sjömannen efter en stund.
— Vänta får du se, sa mannen och öppnade lådan. Ut hoppade en 30 cm lång pianist och började spela på ett piano.
— Vad häftigt, sa sjömannen. Men hur har du fått tag i honom?
- Jag träffade en ande och fick tre önskningar. Jag har två önskningar kvar, sa mannen. Du kan få en, men du måste prata tydligt för anden hör dåligt.
- Schyst, tyckte sjömannen och önskade sig hundra miljoner kronor.
Strax hoppade hundra miljoner grodor omkring på baren.
- Vad är det här?! sa sjömannen. Jag önskade mig ju hundra miljoner KRONOR!
- Jag sa ju att han hörde dåligt, sa mannen. Tror du jag önskade mig en 30 cm lång pianist??

En pistol var kanske att ta i men en slägga heller hoppa sönder den

FÖRE GIFTERMÅL

Han: Ah... äntligen. Jag kan knappt bärga mig.
Hon: Vill du att jag ska gå?
Han: NEJ! Tänk inte ens tanken.
Hon: Älskar du mig?
Han: Självklart. Nu och för alltid.
Hon: Har du någonsin varit otrogen mot mig?
Han: Aldrig! Varför tror du det?
Hon: Vill du kyssa mig?
Han: Så fort jag får chansen!
Hon: Vill du slå mig?
Han: Aldrig! Är du galen?!
Hon: Kan jag lita på dig!
Han: Ja.
Hon: Åh, älskling...

EFTER GIFTERMÅLET: Läs nerifrån och upp

En ung blondin från Stockholm var desperat o skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi o sa att han skulle till Amerika o att han kunde smuggla med henne på båten. Hon följde med sjömannen o smög ombord på båten på natten. Varje natt kom sjömannen med mat till henne o sen älskade de passionerat till gryningen. 3 veckor senare upptäcktes hon av Kaptenen.
Va gör du här frågade han?
"Jag får mat o resa till Amerika mot att en sjöman får ligga med mig".
Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan

När en kvinna säger "Va?" så betyder det inte att hon inte hörde dig, utan hon ger dig en chans att ändra på det du precis sagt!!

Under shoppingen:

Ja, den är fin. <=> Varför frågar du mig, när du ändå inte lyssnar på vad jag tycker?

Den där passar jättefint på dig. <=> Ta vilken djäkla klänning som helst så åker vi hem!

Jag tycker bättre om den där. <=> Ta vilken djäkla klänning som helst så åker vi hem!

Aahvisst. <=> Ta vilken djäkla klänning som helst så åker vi hem!

Jag tror inte att den där blusen och den klänningen passar ihop.

Tre små myror var bjudna på en fest långt borta. De steg upp tidigt på morgonen och gjorde sig i ordning. Solen hade precis börjat gå upp när de gav sig iväg.

De gick och gick. När solen gick ner hade de fortfarande inte hunnit fram och bestämde sig för att övernatta. De hittade en lämplig plats under en gran vid sidan av stigen. Där låg en hovdam och sov.  

Det här var på den tiden då damerna inte hade några underbyxor, så den första myran hittade lätt ett litet hål att krypa in i. Den andra myran kröp lite högre upp, där hittade han ett lämpligt avlångt hål att övernatta i. Den tredje myran klättrade ännu lite högre upp och hittade ett litet, litet hål, där han kröp in och lade sig att sova.

På morgonen samlades myrorna igen och såg på varandra. Den första myran var alldeles svart, den andra var röd och den tredje var gul. De började samtala om hur natten varit.

- Där jag skulle sova var det fullt av röd saft, sa den röda myran. Men det hade väl varit okej om det inte kommit en flintskallig herre och börjat jaga mig runt, runt i hålet halva natten. Efter en stund gav han upp, men han var så arg att han spottade på mig.

- Där jag sov var det mörkt och svart och luktade skit, sa den svarta myran. Det gick väl an, men jag vaknade av en tiggare som dukade med sin säck mot min dörr halva natten.

Då sa den gula myran:

 - Där jag låg var det väldigt trångt, men jag sov gott hela natten utan besök. Fast på morgonen förstod jag att jag hade lagt mig i duschen för då spolades jag ut fortare än kvickt!

Sedan den dagen finns det rödmyror, svartmyror och pissmyror.

Då kommer denna man till Umeå och vi har biljetter

(Melodi: Den blomstertid nu kommer)

Den baddräktstid nu kommer
när magen är för  stor
Då valkar bara sväller
och celluliter gror
Generande  behåring
lyfts fram i solens ljus

Nej stranden verkar boring
vi  stannar inomhus

De krav som sommar´n ställer
förstör vår  ledighet
Vi sitter där å gnäller
fy fan vad jag e fet
Fast vem vill motionera
när man kan sitta still

Nej låt oss revoltera,
vi tar en  kaka till

Screwdriver
* 17 cl Vodka
* 1 st Apelsinklyfta
* Häll vodkan i halsen och titta på apelsinklyftan

Geting
* 17 cl Vodka
* 1 st Geting
* Hacka getingen fint
* Lägg getinghacket i vodkan och rör om

Vargtass * 1 liter Vodka
* 1 st Lingon
* Lägg lingonet i vodkan och rör om
* OBS! Om lingonet får ligga i för länge riskerar drinken bli lätt fruktig!

Tequila Sunrise
* 1 liter Tequila
* Drick tequilan
* Slut ögonen
* Vakna i sol- eller trappuppgången

Pajala Sunrise
* Ett glas hembränt
* En skiva falukorv

Norrländsk Atomubåt
* 1 stort ölglas hembränd sprit
* 1 st snapsglas med öl
Häll upp spriten i ölglaset. Fyll snapsglaset med öl. Släpp ner snapsglaset i ölglaset. Drick och glid in i dimman.

Kaffekask a lá Norrland
* 1 st sockerbit
* Kaffe
* Hembränt
Släpp ner sockerbiten i en tomm kaffemugg. Häll i kaffe så du inte ser sockerbiten. Fyll på med hembränt tills du kan se sockerbiten igen. Slappna av och njut.

Assi Domän
* 6 cl Vodka
* 1 st snappsglas
* 1 ruta toapapper
Fyll snapsglaset till bredden. Ta sedan en ruta toapapper, vik ihop och placera i glaset. Häll sedan alltsammans i munnen, svälj vätskan och sug på papperet. Spotta sedan ut papperet i glaset. Så enkelt - så gott

Skebergs Express
* 2/3 hembränt blandas med 1/3 Explorer
* Detta görs för att man skall kunna kalla det för grogg

En lite för tidig fredagsfräckis, en gammal klassiker

TUMMEN UPP, ELLER?

Vet inte riktigt om det går att spola fram på detta klipp men kolla in början, 6 minuter in i programmet och fram till första reklampausen. Det är Sing-a-long och en av mina favoriter Andreas Nilsson som ska göra imitationer. Första han gör är bra, den andra han gör är bättre och den tredje gråter jag av skratt när jag hör. Ta er en stund och kolla in detta, ni kommer inte ångra er.

Har lagt barnen under granen, klapparna i sängen, kakorna är tvättade, golven är bakade, har hängt ut gröten i julkärven, lagt skinkan i frysen, köttbullarna är slängda, satt fjädrarna i riset, har klätt granen med nybakta lussekatter eller var det dom vi skulle haft på lucia? Strunt samma huvudsaken är att jag har järnkoll på allt........., snart klar och inte ett dugg stressad. Trevlig midsommar på er..♥

ERBJUDANDE !

Vi garanterar en kraftig viktminskning inom 5-10 dagar. · För endast 295:- + frakt får du 50 cl magiskt vatten från en liten insjö i Sveriges norra inland med fantastiska egenskaper.

Missa inte detta; över 8000 personer har redan provat med enastående resultat.·
.........· Ring Östersunds Kommun för mer info.

HÅRDDISK: Det som finns kvar sen i fjol i jaktstugan när älgjakten börjar.
RAM-MINNE: Smärtan i pungen från den första gången du försökte cykla på en herrcykel.
ROM-MINNE: Kräkningarna efter första skolfesten.
LAN: En återbetalningskrävande klunk från en som har kvar.
MUSEN: Lustighet om mausern du hade när du gjorde lumpen.
NYHETS-AGENTER: Chaufförerna på mjölkbilen.
REAL-TID: När du hängde på moppen utanför tjejernas skolfest.
MODEM:Monterad och demonterad flyttbar destillationsapparat.
SCANner: Korvgrill.
TYPSNITT: Zorros märke.
SKÄRMSLÄCKARE: En snyting över näsryggen på kepsförsedd antagonist.
BACK UP: Kompisarna som följer med till dansen på Näset.
PLUG IN: Portionssnus.
WEB-LÄSARE: Biologimagistern med spindlar i blick.
CACHE-MINNE: Låten "Ring of Fire" i bilens åttaspårs stereo.
FORMATMALLAR: Skopan att ösa kli till kvigan med.
INTERNET: Fisknät som köpts i Stjørdals marknad.

Några enkla tumregler vid konversation:
* Kallprata inte. Det är inte nödvändigt prata bara för att få tiden att gå.
* Skryt inte.
* Fjäska inte.
* Skrik inte.
* Slappna av.

På lokal - baren/restaurangen:
* Nä tack, ja drick int sånt.
* E’ glas till öln? Ve fot? Nä, hör’u, ja tror int dä.
* Finna? Nä, hä ä mya.
* Ja’ skull ha sex stor-stark, fast jag vet int va frugan ska ha. Ja ska fråg na.
* Ärä na fel vä ölä te glassn?

På dansgolvet:
* Får jag lov, 'heller ska vi prat skootra?
* Nä tack. Jag git int dans, men jag har en renklämmä å två öl på rumme.
* Jag dans jävligt illa, men jag håll jävligt skönt.
* Hä ä varmt å dans i skooteroveralla.

Bra raggningsrepliker:
* Vill du se på skootra min?
* Ha du fällt nan älg nyli’t?
* Ä’rä skoterkänga dine ja känn mot bene mitt?
* Ska du me hem o kik på myggbetta mine?
* Är de säkert att du int sköt nan älg i vecka?

På bensinmacken:
* Caben ha hängt sä, men dä ä ingen fara på takä, hä ä ju snart vår.
* Vars ä flipperschpele?

Hos tandläkaren:
* Nä, den där böra käntes int’.
* Jaha, då ses vi om en tjuge år da.
* Dä ha fassne e’ revbenschpjäll i schnusgropa.

På sjukhuset: * Bedövning? Va ä dä?
* Hjärtattack? Men du att je måst ligg över?
* Ja schlant vä motorsåga när jag skull skiv bulla.
* Spik i fotn? Hä ä ju bare en nubb.

På fjället:
* Då ä vi schnarst framme. Bak’i nästfjälle bruk man schymt husä.
* Hadd e int schnöa så förbannat hadd vi kunnat si ena stjärna.
* Ryck upp dä, ti mil te ork du.

På badstranden om sommaren:
* Ä dä int lite onödigt varnt i vattnä?
* Plask int så förbajat när du bada, du skrämm ju bort fisken!
* Hä va no’ jädri’t onödigt å ta ve skridskon’a ändå.

Under älgjakten:
* Vänt vi bara nog länge så kom han. Ja ska int va på arbete förrn månda.
* Licens? Va ä dä?

På bilverkstaden:
* Hä lät so dä ä två sorts olija i motorn.
* Jomenvisst, krom in hele åke bara.
* Ha ji int flippär? Äre säkert dä?

På busshållplatsen:
* Hä va int mer än 28 när ja for hemifrån, men nu börj'e kallna på.
* Om ja vänt langt? E’ par timmer bare.

På rälsbussen:
* Je stå ja. Vi ä ju frammä om en timme.
* Lät fönstre stå öppä. Hä dra så fint.

På varuhusets sminkavdelning:
* Nu ä vi fäl fel ändå?

Lille Jonny var 8 år och liksom andra pojkar i sin ålder, väldigt nyfiken. Han hade hört ganska mycket om sex från de andra pojkarna och undrade hur det egentligen låg till.

En dag frågade han sin mamma, som blev väldigt generad och istället för att förklara sa hon åt honom att gömma sig bakom gardinerna en kväll och titta på sin äldre syster och hennes pojkvän. Detta gjorde han. följande morgon beskrev Jonny allting för mamma:

Syrran och hennes kille satt och snackade ett tag, sedan släckte han nästan alla ljusen, han började krama och kyssa syrran. Jag trodde att syrran höll på att bli sjuk för hennes ansikte såg lustigt ut. Han måste också ha tyckt att syrran höll på att bli sjuk för han lade sin hand innanför hennes blus för att känna på hjärtat, precis som doktorn skulle gjort. Fast han var inte lika duktig som doktorn, för han verkade ha problem med att hitta hjärtat. Jag tror att han höll på att bli sjuk han också för båda två hade börjat flämta och var alldeles andfådda. Hans andra hand måste ha varit kall för han lade den under hennes kjol.

Syrran blev värre, hon började stöna, grymta och vrida sig och hon halkade nästan av soffan. Det var då febern kom. Jag vet att det var febern för syrran sa att hon kände sig riktigt het. Till slut fick jag reda på vad det var som gjorde dem sjuka. En stor ål hade krupit in i hans byxor på något vis, den hoppade ur hans byxor och stod där ungefär 25 cm lång, jag svär. Han tog i alla fall i den, för han hindrade den från att smita. Syrran blev riktigt rädd när hon fick se den. Hennes haka föll ned och hon började ropa på gud och liknande. Hon sa att det var den största hon någonsin sett. Jag kunde berätta om dem i sjön.

Syrran blev plötsligt modig och försökte att döda den genom att bita huvudet av den. Plötsligt gurglade hon och släppte taget om ålen. Jag slår vad om att den bet henne. Därefter tog hon tag i den med båda händerna och höll i stadigt medan killen tog fram en munkorg ur sin ficka och drog den över ålen. Syrran lade sig tillbaka och särade på benen så att hon kunde få ett saxgrepp om den. Killen hjälpte till genom att ligga ovanpå ålen. Ålen slog emot av bara fan, syrran började stöna och vrida sig och hennes kille nästan välte soffan. Jag antar att de skulle döda ålen genom att mosa den emellan sig.

Efter ett tag så slutade ålen att röra på sig. Syrran och hennes kille vilade en stund innan hennes kille reste sig, och se på fan, de hade dödat ålen. Jag vet att den var död, för den bara hängde där och en del av innanmätet hängde ut. Syrran och hennes kille var trötta efter kampen, men de började hångla igen ändå. Han började krama och kyssa henne igen och titta på fan, ålen var inte död! Den hoppade rakt upp och började bråka igen. Jag antar att ålen är som katter, har nio liv eller något sådant. Den här gången försökte syrran döda den genom att sätta sig på den. Efter 25 minuters brottning så var ålen äntligen död. Jag vet att den var död den här gången, för jag såg syrrans kille skala av skinnet på den och spola ner det i toa.

Tom hade bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig. Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar så hon frågade sin son om det var så att de var mer än kompisar. Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar.

En vecka senare sa Per till Tom: har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den?

Tom trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets skull
- Kära mor, jag säger inte att du tog eller inte tog soppsleven men det är ett faktum att den har varit borta enda sedan du var här på middag.

Några dagar senare fick han svar från sin mor
- Kära Tom, jag säger inte att du ligger eller inte ligger med Per, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat soppsleven för länge sedan.

Sensmoral: LJUG ALDRIG FÖR MAMMA!

Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och ha välmålade ögon som en överraskning till sin partner.

Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått...

Singeltjejen, som haft en blind-date:
- Så fort han öppnade dörren och såg mig i utstyrseln skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet...

Den förlovade tjejen:
- Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så att han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.

Den gifta tjejen:
- Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog TV-kontrollen i handen och sa:
- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??

En dag klagade Lasse till en vän:
- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.
Vännen svarade:
- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!

Lasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:

* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.

Senare på kvällen tänkte Lasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som 'pricken över i:et' onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:

* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre

Tack för tipset bror

Märta var en liten vilde i sin rullstol, och älskade att fräsa omkring på hemmet. Hon tog kurvor på ett hjul och for runt som en vilde i de långa korridorerna. Men eftersom hon och de andra på hemmet inte hade alla hästar i stallet, så tolererade de varandras egenheter. En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd.
- STOPP! sa han med myndig stämma. Har du körkort för den där?

Märta rotade i sin väska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det.
- Okej, sa Mats och Märta drog vidare.

När hon tog kurvan till TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta framför henne och begärde skattekvittot. Märta dök ner i handväskan och drog upp ett flaskunderlägg. Gösta nickade slött och sa:
- Varsågod och kör vidare, damen.
Märta närmade sig den sista korridoren och innan hon kom till utgången, uppenbarade sig Folke framför henne, iförd ett rejält stånd.
- Åh nej, inte blåsa i alkoholtestet igen.

En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och blir genast förtjust i fågeln.
- Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? frågar hon
- Jadå den både pratar och är till salu. Men jag måste nog varna er. Uppfödaren drev en bordell så gojan kan ha snappat upp lite fula ord och så.

- Jag är inte känslig och mina barn är stora nog att klara
ett par fula ord. Jag köper den! Hon kommer hem med papegojan och placerar den på ett bord i vardagsrummet. När hon tar av skynket från buren kraxar fågeln till och säger

- Wow! En ny bordell och en ny bordellmamma!
- Jag är inte nån bordellmamma och det här är inte någon bordell, svarar damen och skrattar lite för sig själv. En liten stund senare kommer damens två döttrar hem och går in i vardagsrummet för att titta på papegojan.
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma och två nya horor! kraxar papegojan.

Flickorna blir först stumma av förvåning men efter en liten stund skrattar allihop gott åt det hela, eftersom de trots allt kan se det roliga i situationen.

Nån timme senare kommer maken hem och går in till sin familj i vardagsrummet varpå papegojan utbrister
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma, två nya horor men samma gamla kunder! Tjenare Kjell hur är läget ?

Två par satt och spelade kort.

Leif råkade av misstag tappa några kort på golvet.

När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders fru, Eva, inte hade några underkläder på sig !

Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodna kraftigt.

Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde Eva honom dit och frågade:

- Såg du någonting under bordet som du gillade?

Leif erkände: - Hmm, ja det gjorde jag.

Hon sa: - Du kan få det, men det kostar dig 1,000:-.

Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad.

Hon berättar för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt två-tiden på fredagseftermiddag.

Fredag kom och Leif åkte till hennes hus vid 14- tiden.

Efter att ha betalat henne 1,000:-, gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar, sen gick Leif.

Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru: - Kom Leif förbi under eftermiddagen?

Helt överraskad av frågan svarade Eva: - Ja, han kom förbi i ett par minuter.

Nästa fråga Anders ställde var: - Gav Leif dig 1,000:-?

Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade: - Ja, han gav mig 1,000:-.

- Bra, säger Anders, Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1,000:- av mig och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna till mig.

Det är skönt att ha vänner man kan lita på...

Jonte sitter vid frukostbordet och läser Hallandsposten när hans fru går fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom.

- Aj aj, varför gjorde du så där? frågar Jonte och gnider sin ömma skalle med handen.

- Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på, svarar frugan.

- Men kära vän, jag var ju på travet igår och hästen jag satsade på i tredje loppet var Jennifer.

Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset honom om ursäkt.
Ett par veckor senare när han som vanligt sitter och läser sin morgontidning vid frukostbordet går hans fru fram till honom och ger honom ett våldsamt slag med stekpannan i huvudet.
När han kvicknar till efter några minuter säger han med en svag stämma:

- Varför i hela fridens namn slår du mig på det där viset?

Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda:

- Hästjäveln ringde igår!!

På Finlands-båten ser en man i baren en mycket tilldragande kvinna. Henne ska jag ha, tänker han. Han kallar till sig servitören och säger att han ska servera henne ett glas champagne av ädlaste sort.
- Och glöm inte att hälsa från mej, jag heter Brynolf.
Servitören häller upp ett glas champagne, överräcker det till kvinnan och säger att det är med hälsningar från mannen i den röda kavajen som heter Brynolf. Kvinnan tar upp en penna och skriver något på en servett som hon ber servitören överlämna till mannen.
Brynolf läser på servetten:
”Ska jag mottaga champagnen måste du ha en Ferrari i garaget, 10 miljoner på banken och 20 centimeter i brallorna.”
Brynolf skriver tillbaka på en servett:
”I mitt garage står en röd Ferrari och en vit Jagga XJ 12. På mitt bankkonto finns över 100 miljoner. Men aldrig i livet att jag förkortar min stolthet med 7 centimeter för din skull. Men låt dig väl smaka av champagnen!”