För någon vecka sedan satt jag och en polare och diskuterade den nya TV-serien Warehouse 13. Denna serie är ett hopkok mellan Arkiv X och Eureka med en dos humor. Kompisen rabblade vidare om att det är lite steampunk-stuk på serien. "Vadå steampunk?" frågade jag.

Det var då han förklarade för mig vad steampunk är och jag har vetat om stilen hela tiden men inte kunnat sätta ett namn på det. Steampunk kan man kort beskriva att nutida teknik uppfanns i slutet av 1800-talet då industriella revolutionen tog fart (med mycket ånga) och med estetiken av den viktorianska eran.

I tidig ålder har jag fascinerats och fantiserat hur det skulle vara att slå ihop dagens teknik med sekelskiftets tongångar och det är just det steampunk kretsar lite kring. En av de tidigaste var Jules Verne men uttrycket myntades inte förrän slutet på 80-talet av sci-fi författaren William Gibson och dennes bok The Difference Machine. Boken handlar om en differentialmaskin, alltså dator som uppfinns 100 år tidigare än den "egentligen" skulle gjort.

Vad kan jag göra för nåt kul med steampunk nu när jag till slut kommit på vad det heter och jag har hittat asmycket grejer på nätet om det? Jo bygga saker såklart. När man modifierar prylar till steampunk estetik kör man mest på hur det ser ut, inte funktionsmässigt. Det behöver inte vara totalt whacked utan det handlar om att applicera lite industridesign på det hela och mässing, läder, rör, rattar, lampor, kugghjul med mera är bra grejer. Nedan följer några bilder på typiska steampunk-saker.

Småhäftig gitarr

Fullt fungerande tangentbord

Mac Mini modifikation

Miniräknare

Well ni förstår poängen! Jäkligt coola grejer. Stilen återkommer också i populärkulturen och den kanske de flesta kan relatera till är Wild Wild West. Filmen är så klart inte allför bra genomfört men om man ser till stilen och alla prylar som finns med där så är det typisk steampunk. Vad har jag tänkt göra då? Jo jag tänker fara och köpa målarfärg och kugghjul och börja sätta igång att steampunka lite saker jag har hemma. Mitt första försök blir att få till nån slags rostig usbminne. Dock skulle jag helst vilja göra nåt i stil med nedan men jag måste först lära mig hantverkets grunder.

Om någon vill få en bra förklaring kring steampunk, se detta eminenta inslag.

Nu måste jag ut och köpa färg och annat shit, typ rör och kugghjul.

Uppdatering: Abney Park, steampunk-band filosoferar kring begreppet här.

Well det tycker tydligen några polacker/svenskar som så gärna vill ha kläder av oss hederliga knegare. Varför finns det sådana här gäng som drar runt och ska tjäna pengar på oss naiva mänskor? Well det är för att det har och alltid kommer finnas naiva jävlar och därmed en lukrativ bransch som drar till sig skojare.

Jag menar lappen de har skrivit ut här ju så härlig så jag vet inte var jag ska ta vägen.

Gud förbjude om några damm-kläder skulle skänkas till de stackars parvlarna i Polen. Först och främst, om man är en seriös organisation så stavar man ta mig fan rätt så att intrycket blir lite mer legitimt och inte lägga de i "plast säckar". Enligt artikeln har ju gänget varit på G i både Luleå och Piteå tidigare under månaden. Ah det är så bra att vara kuststad i mitten nånstans. Det är alltid Piteå/Luleå och Sundsvall som får ta stötarna först innan skiten hamnar i Umeå. Då har man lite förvarning om man är en idiot och kan läsa om det nånstans.

En annan kul sak är ju att den person som blev intervjuad som skall vara någon slags door-to-door representant drar ju inte direkt upp några illusioner. "Hej vi åkte på en liten resa till Sverige och nu behöver vi pengar så vi kan käka, bo och så åka hem till Polen igen, därför behöver vi era kläder".

Om man nu är så jäkla sugen på att skänka kläder, skänk det till Myrorna eller någon annan organisation som anses vara seriös. Visst är det sött att gåvorna kan punktmarkeras just till Polens kids on the block. Men pretty please, don’t do it for the love of God!

Detta tilltag påminner mig om en annan sak som hände tidigare i år. Jag var i Övik och gjorde nånting en helg och då var de folk med blommor som jagade rädda svenskar upp och ned längst med gatorna i det sluttande centrumet i Övik. Och nog fan dök dessa jönsar upp i Umeå ett par veckor senare och skulle kränga massa konstiga blommor och har någon slags laminerad lapp fastnitad på brösten. "Hej! Jag har tre blomma till du! Bara 10 kronor!".

Jag åkte själv på nåt sånt där när jag var 20 bast. Nån tok kom och knackade på dörrn och skulle sälja plastblommor. Så sade han nåt i stil med "Du betalar hur mycket som helst som du tycker för dessa blommor". Så jag gav han en tia. Vet ni vad den jäveln gjorde? Av de 5 plastblommor jag skulle få fick jag bara 1. Snåla jävel. Satan vad arg jag var den kvällen.

Jag är kluven över det här med att börja sätta upp kameror i oroshärdar (tänker på Umeå nu) och framförallt denna artikel jag funderar kring. Jag skriver CCTV som förkortning för kameraövervakning istället.

Right, många vet att London har sjukt mycket kameror och landet i stort. Själv var jag i London 2005 över en långhelg och det var ta mig fan jävligt mycket kameror. I väldigt många gathörn satt de i klungor på fasaderna och pekade mot alla möjliga håll och kanter, antagligen för att kunna täcka alla hörn och vrår som folk kan gömma sig i. Så det är ju bra. Se bara när London blev terroriserad samma år i juli. Då var det väldigt bra med CCTV då de kunde följa förövarna och antagligen gripa lite folk och reda ut röran om vem som låg bakom.

Av de dokumentärer man sett på Kanal5 när det gäller detta så ser man någon operatör sitta i något kontrollrum och följer personer på gatorna. Om det börjar hetta till kontaktar de direkt snuten som skickar ut en patrull för att reda upp oredan.

Dock är detta London och Storbritannien som har använt CCTV väldigt länge, sedan början av 90-talet om jag förstått saken rätt. Det var ju något fall 1993 om en unge som blev kidnappad av några större ungar där det slutade med att lillungen blev mördad. Med hjälp av CCTV kom polisen på att man skulle leta efter större småungar och inte pedofiler istället. 

Historiskt sett har Storbritannien alltjämt ett hot över sig med tanke på deras dust med IRA (de där irländarna som slåss för sin frihet från Storbritannien) då IRA tycker det är häftigt att spränga folk upp i luften. Det ser jag som en av anledningarna att landet har stort behov av övervakning av befolkningen för att skydda mot både inre och yttre hot.  

Sverige har inte samma historik. Vilka vill döda och spränga upp IKEA eller ICA-butiken runt hörnet? Ålands-borna? Vi har ett annat problem, vardagsvåldet typ misshandel, urinering på offentlig plats, vandalism osv. 

Jag får intrycket efter att jag spånat igenom kommentarerna till VK-artikeln att det kommer bli jättebra med kameraövervakning. Man kommer förhindra att skumma typer göra skumma saker på skumma platser i Umeå. 

Det finns bara ett litet problem med detta. Vem sitter i kontrollrummen och tittar dygnet runt? Säg att vi har 300 kameror i Umeå och att en person kan sitta och kolla på 10 skärmar samtidigt. Det blir 30 personer och om vi ska vara lagliga jobbar de i 8 timmars-pass vilket leder till att vi behöver alltså 30 * 8 personer = 240 personer som täcker varje dygn. Satan vad mänskor som behövs för att täcka in ett dygn. 

Vad jag gissar på så kommer kamerorna bara spela in det dem ser och packa ned det i nån fet databas med tidsstämpel och allt. En söndag vaknar Einar upp och går ut och tittar på Ersängskolan. Någon har gjort inbrott i den under natten, han ringer polisen. Det polisen gör nu är att de tar reda på de inspelningar som skett under natten och ser om de kan se något. 

Detsamma gäller till exempel överfall och misshandel och sådana jobbiga saker. Handlingarna kommer ske ändå. Skillnaden är att det finns kanske mer bevis efteråt som kan få tag på förövarna. 

Massövervakning fel väg att gå?

Baserat på mitt räkneexempel ser jag hellre 240 fler poliser på gatorna som sätter lite nervositet i patrasket. Om jag vill begå ett brott, säg slå in rutan på biblioteket kommer jag ändå göra det för jag är full och dum i huvvet och antagligen vet jag var det finns kameror uppsatta så jag kan planera min väg till målet på ett bättre sätt. Däremot skulle jag ha problem att tackla slumpmässiga snutar som far runt och kör peek-a-boo. Då kan jag inte planera mitt illdåd lika väl. 

Intrycket jag får är att folk tror sig komma känna sig trygga med massa kameror överallt. Jag ser det mer som en falsk trygghet och man sänker garden eftersom "jag har kameror som håller koll på mig". Men utan de 240 operatörerna i bunkern så går det inte att hindra att jag blir påpucklad av en stureplan-stekare på besök i Norrland. Går bara att samla bevis efteråt och då är det försent, då har jag redan tappat minnet, dreglar på sjukhuset och får äta mat genom ett sugrör de kommande veckorna och min karriär som skridskoslipare är över. 

Notera att jag inte sagt ett ord om integritet utan snarare resonerat kring de praktiska detaljerna hur detta skulle kunna genomföras. Visst, något smartass kanske kommer och säger: "jamen vi kan skriva ett jättehäftigt program som analyserar bilderna i realtid och highlighta möjliga incidenter för operatören". Lycka till med det, säg det till Åsa som blir våldtagen under Tegsbron eftersom programmet inte kunde automatiskt avgöra om något var på gång under bron då det är mörkt där. 

 Umeå börjar ju växa till sig ordentligt. På sistone har vi haft rånet på Loomis, misshandelskvoten börjar klättra upp och nu senast har vi the killing drug metamfetamin. Verkar ju totaläga den där drogen eller medlet eller vad det nu kan vara för nåt skojsigt. 

Internet är din vän och så är ju även wikipedia. Därför tittade jag upp lite schysta effekter man kan få av amfetamin

Ökad hjärtrytm
Suveränt om man snabbt måste pumpa runt massa blod i kroppen på kort tid. Om man verkligen vill rusa blodet runt och runt i ludcrious speed så är metamfetamin din grej!

Förändrad kroppstemperatur
Nu vet jag inte riktigt åt vilket håll temperaturen åker i din kropp men vi kanske får hoppas mot det varmare? Vad har man för nytta av det här då? Pja, tjejer är ju oftast kalla (släkt med ödlor?) och de vill ju att man ska hålla dem varma så bra raggtips med andra ord!

Högre blodtryck
Går nog hand i hand med ökad hjärtrytm. More speed to the blood vessels!

Minskad aptit
Att inte behöva äta så mycket käk är ju bara pluspoäng då du inte har tid att äta något eftersom du är så sjukt uppskruvad.

Ökad uppmärksamhet
Denna var given kanske om du är så uppe i varv, klättrar runt på tapeterna, slickar vägguttagen och hänger och dinglar upp och ned i skohornet i hallen. Garanterat uppmärksamhet!

Humörväxlingar
Här tvistar de lärde. Vad för slags växlingar kan man förvänta sig? Jag satsar kallt och hårt på från super-glad till idiot-glad och så tillbaks till neutrala glad för att göra ett dipp i belåten och sen direkt upp till insane-glad!

Tröttheten försvinner
Galet bra. Eftersom du försöker bestiga ett skohorn så får man absolut inte vara trött eftersom efter skohornet är det ju dags för att dra sin nakna ända från McDonalds till Max. naken ända – dragning krävs för att köra upp lite blod från häcken så att man kan lugna ned det höga blodtrycket.

Lägre självbevarelsedrift
Passande effekt då man antagligen göra lite galna saker man i normala världen inte skulle göra, som att taksurfa på bilar som inavelmänskor ibland tycker är kul.

Försätter användaren i antingen slagsmålsfärdigt skick eller i nervöst flykttillstånd
Ja denna ja. Bara att välja; väldigt paranoid eller otroligt konfrontationsinriktad. Man kanske kan vara som en hund? Man blir jagad av sin svans (paranoia) och man vill samtidigt bita den (konfrontation).

Bajsnödig
Nån gång måste man ju tömma tarmsystemet!

Vad kan vi dra för slutsats av alla dessa effekter och hur kan en mänska se ut om man summerar detta och sätter ett ansikte? Vi letar alltså efter en överaktiv person som inte äter mat, bajsar rätt ofta, ser väldigt pigg ut, utsätter sig för faror, söker uppmärksamhet och är väldigt superglad.

I give you


Telia kundsupport!

Jag bemödade mig faktiskt att fråga Eva på kundsupporten på deras hemsida för att se vad de skulle säga. Min fråga löd: "Använder ni metamfetamin?"

Till svar fick jag: "Jag hittar inget svar på din fråga, men försök gärna formulera om den. Skriv kort, t ex "Kan jag få ADSL?’" eller "Vad kostar bredband?"

Så jag frågade vidare, denna gång mer tydligt: "Vad kostar metamfetamin?"

Svar: "På vår webbplats hittar du alla priser för samtal och abonnemang, samt tjänster för privatpersoner. Vi har delat upp priserna på Fast telefoni, Mobil telefoni och Internet."

Aha! Ser ni, tjänster för privatpersoner! Det måste vara där man kan få tag på det. Fast det tog slut där, tyvärr. Jag hittade inget schyst metamfetamin så jag gav upp den där skiten, kan lika gärna ta en hamburgare på McDonalds i MVG-gallerian och få samma effekter.

Källa för metamfetamin: http://sv.wikipedia.org/wiki/Metamfetamin

 

Verkar som att länet har hittat en ny sommarsport!  alkohol och något form av fordon, typ helst en relativt modern bil. 

Det finns olika varianter av denna sport, som jag kallar för hivabärs. I Gryssjön och Ånäset finns inte riktigt eliten. De kan närmast jämföra med Korpen-ligan och fegar bara på att bli stoppade av snuten och blodprov ges. Så det är ena riktiga fegisar. Där ute i vischan nånstans måste man nog komma på någon slags kombination, ungefär som skytte + skidor så kanske de kan blanda in taksurfning! Alla vet ju att kroppen blir mjuk av lite schyst vätska i kroppen så det finns absolut ingenting att oroa sig för.

Nästa serie är nog snarare i stil med division 3, det börjar arta sig men vi är inte riktigt ändra framme. Denna gång är det en kvinna som körde rattfull i centrala Umeå. Helt plötsligt befinner sig sporten i storstaden med alla tänkbara offer. Det är nu det behövs en poängtavla;

• Hund = 5p
• Förvirrat barn = 10p
• Ungt par hållandes hand = 15p
• Gammalt par hållandes hand = 10p
• Häst = 25p

Division 2 kombineras hivabärs med att faktiska kasta behållarna på andra bilar i relativt hög fart och samtidigt vingla lite granna på vägen, bara för att göra omgivningen lagomt nervös. För detta krävs det lite färdigheter. Dels måste du ha koll på bilen (åtminstone hålla kvar den på vägen) och samtidigt ta en burk, sikta, tajma in mothastigheter och vindstyrka för att avlossa en salva på bilar som man möter.

Den absolut högsta divisionen är ju lugnt sladd/volt-kombinationen. Det man gör är att man hittar några mänskor, sätter dem i bilen och om man har tur bär de kanske inget säkerhetsbälte. Man laddar själv upp med typ 1,5 promille och sen sätter man av ut på E4’an! Trixet här är att verkligen hitta den rätta svängen i hög fart. När detta är gjort så svänger man lite nonchalant (fast det är beräknat så klart) och sen voltar man med bilen varpå minst en person måste flyga ut ur bilen och landa väldigt långt borta. Den kropp som hamnar längst bort är den längd man går efter. Detta noteras i protokollet och sedan jämförs resultaten med varandra och en vinnare utses!

Jävla idioter.

"Hej jag kan visst köra! Jag kan ju gå, hur svårt kan det vara att köra då då?!"

Vad menas? Vem fasen tyckte det var en bra idé att plasta in rådhuset i snygg blå skyddsnät mitt under slutspurten av kulturrejset som vi alla brinner så jävla hårt för?

Inte nog att de flesta tycker det är bortkastade pengar att Umeå söker att bli kulturhuvudstad till 2014 (vet inte ens vad det innebär för Umeå om 5 år, orkar inte läsa på), utan det är sjuk stark satsning på detta downtown. Nu i dagarna har vi en europeisk matmarknad, gud så häftigt med jäkligt taffliga skyltar. Vad är "no gris" för något förresten? Jag känner mig väldigt kulturell när jag beblandar mig med italienare, britter och en och annan unger (ungerian?). Köpa porslin och väldigt feta ostar som räcker till ett helt kompani är någonting jag är ute efter.

Den hemliga lasten jag går runt med som ingen vet om är ju att sitta och gnaga på en 20 kg stor ostbit i ett mörkt hörn, helst på Hedlunda. Det som framförallt blir lite pinsamt är att vi har klätt in rådhuset i någon slags viagra-nyans. Kanske vi hoppas på att gubbstruttarna i kommittén som ska komma upp i höst och döma oss att detta tilltalar de när de försöker förgäves få upp picken och redo att hoppa på gumman där hemma. Dock kan det slå väldigt fel. Däremot sätter jag hoppet till de där utkarvade rosorna som finns i rådhusparken som det varit sådant liv kring. Riktigt präktiga fallos-symboler, ser ut som ett ollon i princip men ack så ståtliga.

Vi får hoppas att de +100 miljoner SEK som är nedplöjt i kulturarbetet ger utdelning på något sätt. Mitt hopp står till skateparken under/bredvid tegsbron. Den fullkomligt osar kultur. Om inte kultur så osar det frigolit i alla fall. Attans att inte badhuset kunde vara på plats, då hade vi vunnit med all säkerhet. Det jag däremot är lite rädd för är att det inte kommer vara ett skit som händer nästa sommar i Umeå. 

Denna sommar har det ju faktiskt varit rätt bra drag i stan med lite aktiviteter rätt ofta faktiskt. Sommaren i city varje torsdag (förutom förra torsdagen), nu är det europeisk matmarknad några dagar, lite beach volleyball med sjukt lättklädda brudar som borde få baguetten att rycka i kallingen på Jocke 15 år, nordic rock. Kostar gör det på något sätt och kulturbudgeten nästa år måste vara lika med 4 ballonger från Lekbiten i luften tillsammans med en målad mimare inhyrd från Kumla.

Så slutsatsen är att Umeå som stad säljer ut som en tjackhora på ett horstråk i en storstad, typ Sundsvall. Promota som tusan bara för att nästa år inte göra någonting. Lite som en kampanj kan man säga. Man säljer en produkt som visar sig vara rätt så värdelös. Förhoppningen vilar väl på att våra kära politiker gör nåt riktigt bra och håller liv i stan nästa år också. Fy fan, nu hatar jag mig själv. Börjar snacka om politiker, vilken loser jag är.

Det är väl lika bra att lägga sig på rygg och ta emot influensan rakt ned i halsen och må bra och låta döden sortera ut de svaga och gamla så att Darwins teori sätts i verklighet även i Umeå.

Nej säger folk för här ska vi vara politiskt korrekta och rädda som går att rädda. Därför behöver vi Sveriges försvarsmakt att sätta hela Umeå i karantän för att strida mot influensan.

Vad behöver vi först? Jo det behövs en stenhård ledare, en militär så klart, som styr med järnhand. Hans motto skall vara "Behovet av de många, väger mer än behovet för de få" och vem sade det inte bättre än Spock himself?!

Vi vet alla att Spock är väldigt logisk av sig och kommer ta de mest rationella besluten som en individ kan göra. På det viset har allt hispigt snack om känslor och annat crap raderats från ekvationen i förhoppningen om att rädda Umeå som stad och dess invånare som ett kollektiv.

Efter det behöver vi lite kick ass värnpliktiga för alla vet ju att värnpliktiga är de mest plikttrogna som finns. De gör allt för att stå till ditt förfogande och inte minst en hel stad! Eftersom att I20 är nedlagt och vi har bara en uppstoppad stridsvagn utanför det där efterblivna regementet måste vi ta ned ett gäng riktiga as från I19 uppe i Boden. Där uppe i kylan och ibland rejält varma somrar görs det MÄN av pojkar. De vet hur en slipsten ska dras och hur man bäst beställer käk på pizzerian Take-Away.

Härnäst måste det upp vägspärrar och jag ser så klart de givna infarterna till Umeå att de ska spärras av; E4 Södra, E4 Norra (vid Ersboda-rondellen, det räcker, inte längre upp), E12 Västra. Några korvetter måste också patrullera inloppet uppe vid Holmsund för jag vill inte ha hit några jävla finnar som ska däcka i nån park med bar underkropp och skrämma livet ur någon stackars flicka. Det räcker med den likställda smittan svininfluensan. 

Nu är Umeå inhägnat och ingen kommer varken ut eller in. Det är foolproof. Runtom i Umeå finns det gymnastiksalar och i dessa borde en registrering ske för att, ja, se vilka som ser sjuka ut eller inte. De som ser sjuka ut får gå ut till överraskningsdörr 1 till vänster och de som ser friska ut får gå ut genom dörr 2 till höger. Väldigt enkel process. Barn ljuger inte va? De talar väl oftast sanning eller påhittade sanningar kanske? Bra, för kidsen får såklart avgöra vilka som är sjuka och friska. Kan inte alls gå fel. 

Efter det här behövs det en ordentligt stor brännhög där det kommer brinna upp lite saker. Vid det här laget kan jag nog säga att vi har det där jävla badhuset mitt i centrum som ingen vill ha så det stället kommer brinna upp, skapa en grop i marken och så hivar vi ned svarta sopsäckar där som är ungefär 2 meter långa!

Till sist kommer det antagligen vara Spock, en handfull värnpliktiga och en jädrans massa barn kvar i Umeå. Samhället måste gå igång igen och därför sätts barnen i arbete. Det blir alltså barnarbete av alltihop och nu skiter jag fullständigt i att det är barnarbete. Om ungarna får stå och spela fiol flera timmar nere på stan utanför MVG och knacka dörr och sälja kakor, knark, plastpåsar runtom i stan så får de banne mig lära sig att stå i kassan på El-kedjan, serva folk på Lagerhaus och hiva spritflaskor i baren på Allstar. 

Nu är det inte mitt fel att det var tvunget att komma till detta men alla säger ju att barnen är framtiden och så här ser framtiden ut. Bäbisar svingandes spritflaskor på Allstar tack vare att en mexikan satte på ett svin.

Nä jag skojar bara. Vi kommer alla bli så här. Ingen skonas.

De som känner mig och kanske de som inte alls vet vem jag är kan nog uppfatta mig som lite paranoid för allt möjligt. Lite exempel på detta är att jag har ett nytt lösenord per site/tjänst på nätet jag har ett konto på. Exempel på lösenord är 88pYG65MeiEZ och detta då det kommer lite larm då och då och då om att vissas databaser blir hackade och 250 000 lösenord (galen fantasisiffra jag precis drog ur en kroppsöppning) sprids på nätet vilket är inte så jekla kul om du heter Gurra med G. 

Med rätta har jag konstiga lösenord som ingen kan räkna ut. Ha! Jag vinner. Men om man ska köra lite social engineering på folk så funkar det ju tydligen fortfarande. Helt jävla otroligt. Man läser stötvis om idiotiska bankkunder som blir lurade på sina koder från sina dosor och så gnäller de i dåliga tidningar om att de blitt av med 25 000 kronor och tycker:  "jag är ju så jävla dum i huvudet så jag tycker det ska finnas en dum-i-huvudet-försäkring". Hur är folk funtade? Ja inte korrekt åtminstone. Den här tog dock priset. Köp en hora i Umeå istället. Mycket billigare och dessutom lite riktig sex på köpet.

Den där texten borde ju vara väldigt lämplig för folk som är dumma i huvudet och skriva ut den på skrivaren hemma eller nåt och tejpa upp ovanför sängen. För er som inte kan engelska (varför kan ni inte engelska!) säger tavlan: "Social ingenjörskonst – den listiga manipulationen av människans benägenhet att lita på någon". Och det är precis vad detta är när Rolf blir av med massa pengar på banken.

– Goddag, jag heter Krister och ringer från Nordea. Det är lite tjaller i vårt system och är tvungen att logga in på din internetbank för att se att allt står korrekt till. Så jag behöver ditt personnummer och två stycken koder från din internetdosa!
– Hej! Oj hoppas allt är bra. Här har du uppgifterna du behöver och du kan höra av dig hur det gick sen!

Funkar verkligen det där? Tydligen gör det det för att mänskor blir lurade hela tiden med detta.

Det senaste är ju tydligen att hacka Salma Hayeks epostkonto och hur fan lyckas man med det? Jo många siter har ju en sån där ledtråd man kan få titta på för att själv komma ihåg sitt lösenord. Säg att jag har lösenord galenfiskare som jag har glömt bort. Då trycker jag på någon "ge mig ledtråd"-knappen och jag skriver fan inte "en fiskare som är galen är vadå?" eller t.ex. om jag har 123456 som lösenord och ledtråden är "vad är 654321 baklänges?!". High-tech shit alltså.

Vad är sensmoralen då?! Man ska vara galet random. Nu är jag inte en beteendevetare men folk har ju en tendens att sätta lösenord till saker de tycker är intressant. Om jag t.ex. har väldigt mycket my little pony prylar hemmavid så finns det ju en risk att nån av de där äckliga hästarnas namn är mitt lösenord, helt galet. 

Hur ska jag koppla ihop idioter och naivitet på ett lokalt plan? Pja vi har ju lite sextokar även lokalt så klart. Detta är nog relaterat det som stod i länken till aftonblaskan lite längre upp. 

– Hej älskling, I’m so looonely, I’m so hoooorny! Vill du ha lite good times framför webbkameran?!
– Jaja det vill jag! Jag tänker med kuken, och därför existerar jag! Vad vill du ha? Kontonummer eller? Sätter jag in pengar här? Lika bra att du får alla siffror du behöver. Så länge jag får se lite poontang!

Dock anses väl det där att män helt enkelt tänker med snabeln och har två kulor som backup så jag kanske är alltför dum som generaliserar att alla är idioter. Bara alla män är idioter och en hel hög med kvinnor men inte alla. Balanserat och bra. 
 

Det finns många delikatessplatser runtom i Umeå och så här i semestertider med folk som klär sig lätt och tunt så måste man ta sig titt på några highlight-platser som är redigt bra och upplyftande. 

Många individer orkar inte ta sig ut genom dörrn med sitt arsle utan sitter hellre och kliar sig på insida lår dagarna i ända och det är väldigt mycket tid i svarta hålet. Man måste optimera sin tillvaro på bästa möjliga sätt!

Därmed går vi raskt på Gonorré Top 5 Umeå (som det ser ut idag, kan bli ändring när nattklubbarna öppnar igen).

5. ICA Maxi, kassa fyra
Många gånger har man fått stå, väntandes i den oändligt långa kön med tanten längst fram som letar efter mynt i stay-up’sen utan framgång. Man vill så gärna fram till kassa fyra så man är nästan redo att dräpa en krigs-hamster. Bra mötesplats för likasinnade.

Tillgänglighet: 4 / 5
Smittorisk: 2 / 5
Betyg: 3 / 5

4. Konstplastbjörkar inne i centrum

Inledningsvis var de där plastbjörkarna man kan sitta på inte alltför bedårande och inte riktigt förstod vad de kunde göra för nytta för oss vanliga människor. Jag hade väldigt fel. Det är perfekta små mötesplatser utspridda över hela centrum och om man har tur kan man få sig ett trans-atlantiskt möte med en likasinnad. Du måste testa att gnugga dig mot björkstolarna.

Tillgänglighet: 5 / 5
Smittorisk: 3 / 5
Betyg: 4 / 5

3. Luften i salong 3, Filmstaden

Inte leka med luftburen gonorré, nästan den farligaste varianten man kan få privilegiet att inandas. I samarbete med Umeå kommuns avdelning Trafik och infrastruktur har det tagits fram mätresultat av luftkvaliteten när det gäller nämnda härliga farsot. Den största härden har uppmätts på Filmstaden och jag håller med. En gång när jag satt i säte 78 i den salongen tyckte jag luften var lite väl frän. Mycket riktigt drabbades mitt svalg efter jag såg filmen Johan Falk – Gruppen för särskilda insatser. Jag är ganska säker på att det var luften som orsakade smittoöverföringen och inte filmen, men jag kan inte utesluta de två tillsammans.

Tillgänglighet: 2 / 5
Smittorisk: 3 / 5
Betyg: 3 / 5

2. Talarstolen på apberget

Tänk er, det där stället måste banne mig vara the outbreak monkey nästan. Talarstolen används ju av många mänskor och främst politiker. De lägger sina läbbiga händer på exakt samma ställe, frustar lite med mellangärdet mot själva "stolen" och så är överföringen klar. Sen när fröken statsminister Renfält ska hålla tal, då har vi nått en internationell sträng och om just DU har tur kan du faktiskt få träffa på en argentinsk sträng som du kan uppvakta med rosor och chokladaskar väldigt länge. För gonorré is a bitch.

Tillgänglighet: 4 / 5
Smittorisk: 4 / 5
Betyg: 4 / 5

1. Den läskiga gubben vid McDonalds

Nej jag pratar inte om en faktiskt person som står och hänger och slickar sin slitna tunga mot glasrutorna på McDonalds fasad. Det är den där standing man som på något sätt är så motbjudande men ändå så inbjudande på ett slags paradoxalt plan. Ungefär lika paradoxalt som att staden mellan broarna verkligen ska bli nåt vettigt. Denna man är en riktig man som är personifierad gonorré. Han är stenhård, han rör sig inte en tum och bara stirrar rakt ut i tomma intet. Trots dessa inte alltför smickrande dragen i hans personlighet är han en riktig magnet. Folk vill fram och känna på honom, ta på honom, vara med honom på ett icke-torrt sätt. Huvva, ingen kan motstå honom. I bring you Standing Man!

 Tillgänglighet: 5 / 5
Smittorisk: 4 / 5
Betyg: 5 / 5

Se till att hälsa på honom. Han är mer ensam än vad han ser ut att vara.

 Vad är det med er? Har ni totalt tappat skallen en gång för mycket eller skruvat fast kraniet åt fel håll? Vad gojar jag om? Jo den där hunden Shamira, rumänskan som smet från nått kyffe och irrade runt i svensk barrskog i några dagar för att till slut, likt ett paralyserat rådjur stirrandes in i lyktorna på en bil, bli roadkill-statistik.

Jycken började sitt äventyr på Marieberg verkar det som och tagit sig bort till Norrmejerier för hon var sjukt sugen på att få i sig lite laktosrelaterade produkter. Ni förstår, man blir ju törstig och utmattad när man kutar runt i områden som man inte känner till och framförallt stressad. 

Vad är det första som händer? Eller första och första, snarare en punkt i spektaklet. Det ringer in någon och säger: "Heeeej! Jag har sett Shamira, den där hunden! Är innanför stängslet på Norrmejerier men jag orkar fan inte stå kvar och se till så att någon kan ta hand om henne för jag ska till gymmet och träna mina valkar. Jag siktar på att få en till bilring runt magen. Man vet aldrig när man behöver byta däck längst med en väg. Vägar är förresten livsfarliga. Nu drar jag, så får någon annan ta hand om hunden, inte mitt bekymmer because I’m a stupid fat fuck!"

Så, hunden är alltså lokaliserad kring Norrmejerier men dumjävel #1 orkar inte stå och vänta i någon halvtimme för det finns viktigare saker att göra. Det här var på tisdagen vad jag fattar av det hela och ägaren får i alla fall inte tag på hunden. 

Natten kommer och det blir gryning. Nu borde rumänskan, dvärgpinschern alltså, vara hyggligt utmattad och inte så där jättepeppad på att springa fort omkring. En sak som är lika hög som en linjal borde inte vara så snabb eller? Nå nästa tips är att hunden har setts på Mariehemsängarna, gjort en liten kovändning och sprungit förbi kyffet på Marieberg för att sätta av mot ängarna, men även där lyckades dumjävel #2 tänka på att kanske springa ifatt hunden eller i alla fall förfölja den och fixa någon form av direktnummer till ägaren via VK. 

"Hej jag har sett den där Sharmia, den är på Mariehemsängarna, ni kan ju skriva nåt om det. Skulle ju va skitfränt om jag hamnade i tidningen eller nåt! Nä nu måste jag cykla vidare så någon annan får kanske upptäcka hunden lite senare för jag ska hem och stretcha strumporna vilket är mycket mycket viktigt i min dagliga rutin!"

Sista dagen, onsdag typ, vad händer då då? Japp då har någon sett hunden igen och denna gång på Sofiehem och irrar runt. Makalöst att hunden har kommit så långt och antagligen väldigt utmattad och antagligen kryper fram. Då ringer dumjävel #3 in och säger att hon har sett hunden. 

"Asså hallå. Den där lilla hunden, typ Paris Hilton-hunden… den har jag sett borta vid Sofiehem. Nu ska jag hem och olja in mitt vapen och öva på knästående ställning och skjuta skarpt mot en vägg. Hej då!!"

Sen blir rumänskan roadkill och sagan är slut. Blev ju några häftiga artiklar i alla fall och Umeå kan skriva upp ytterligare 3 fuckheads på fuckheadlistan.