Varning…kiss & bajs humor

Fick ett litet mejl från nicco, med följande upplysning, hm…

Hur du skiter som en man

Steg 1: Välj ut valfri litteratur. I princip all läsmaterial duger.



Steg 2: Berätta för alla att du skall på dass. Glöm aldrig nämna det till din flickvän/fru, särskilt när hennes flickkompisar är på besök.



Steg 3: Drag ner dina byxor och kalsonger och låt dom sväva som moln omkring dina anklar. Det äro att föredra att dra av byxorna och kalsongerna helt och hållet vilket följaktligen bidrar till en friare miljö. Jag brukar skita naken men det äro ett valfritt beslut.



Steg 4: Justera penis och pung och låt dom hänga fritt för att undvika kontakt med den kalla obekväma porslinsstolen.



Steg 5: Börja bläddra i boken och koppla av.



Steg 6: Af manlig tradition så äro det viktigt att prutta så hörbart som möjligt.



Steg 7: Sucka och stöna medan första drönaren glider ut. Det äro normalt att en kall stråle af vatten skjuter upp i rektum. Räds icke eftersom detta är ett resultat utav att drönaren bombar vattnet nedanför. Detta är något man måste uthärda om man är utav manligt kön. Gifvetvis kan man dasa ner en halv toalettrulle i skålen för att undvika vattenraketen, men som sagt… detta är en guide för män.



Steg 8: Tag och sitt ner en bra stund. Du äro klar när dina ben har domnat bort. Lämna icke toaletten innan detta har skett!



Steg 9: Stig upp och kolla på ditt bajs. Lägg märke till färg, konsistens och spår af jordnötter eller dylika ovanligheter. Detta rapporterar du sedan till din flickvän/fru. Glöm icke att berätta det! Det äro också en bra historia att berätta på krogen för att visa alla vilken man du är.



Steg 10: Tag en ansenlig mängd toalettpapper och börja torka din röfv. Tag en ordentlig titt på pappret innan du kastar ner det i toalettstolen. Steg 11 kan du skippa om du upplever den otroligt sällsynta "perfekta dumpen". Tragiskt nog lefver många människor inte tillräckligt länge för att uppleva något sådant fantastiskt. När den perfekta dumpen träder i kraft så glider korvarna ut som om de glider på silke, lukten är uthärdlig och efter sisådär tre korvar så känner du en känsla af fullständighet efteråt. Till din förvånan, när du ska torka röfven, så ser du en ynklig mängd af bajs på pappret.



Steg 11: Upprepa steg 10 tills det inte finns några spår af bajs på pappret. OBS! Upplever du den perfekta dumpen, skippa steg 11. OBS!



Steg 12: Spola. Om det finns rester av avföring på insidan av toalettstolen, tag icke bort det under några omständigheter överhufvudtaget! I sinom tid kommer det avlägsnas av sig själv eller när din flickvän/fru tar bort det.



Steg 13: Låt toalettsitsen stå upp och lämna kvar litteraturen.



Steg 14: Tvätta händerna endast en gång! Det äro valfritt att torka händerna efteråt. Ett lustigt spratt man kan spela med sin flickvän/fru är att icke torka händerna efteråt och sedan tafsa och smeta in det ljumma unkna vattnet i ansiktet på din flickvän/fru. En bra punchline att säga vid nyss nämnda tillfälle är "Ta’t lugnt, det är bara piss".



Steg 15: Evakuera toaletten. Lämna toalettdörren öppen så den ljuvliga doften utav röfv-bajs-prutt kan få en jämn spridning i bostaden. Det är viktigt för en mans självförtroende att andra kan känna doften som du har producerat. Prata om din upplefvelse med din flickvän/fru i minst 15 minuter.



Vad du behöfver:


* Toalett.

* Flickvän/fru/familj/kompis/kollega. Detta kan även utföras på ditt jobb och då kan jag garantera dig att ryktet om att du är en man kommer spridas över hela kontoret.

* Valfri litteratur.

* Toalettpapper.

* Doftspray. (Helst inte. Detta är en guide för män inte veklingar men ibland blir doften så outhärdlig att även de starkaste och manligaste männen inte klarar av det.

* Bajs i tarmarna.

* En funktionerande toalettstol. Vi vill ju inte att korvarna ska flyta omkring i vattnet precis. Se till att spolen funkar. Jag kan tipsa om en dual-flush toalettstol af märket Kohler, en utav de dyrare modellerna. Priset kan hamna på strax under 45.000 spänn men det är värt varenda krona. Vem vill inte betala 45.000 kronor för en kompakt, strömlinjeformad toalettstol med 1.28 GPF?

* Ett stoppur. Tag tiden på tiden du skiter och försök klå nytt rekord vid varje besök. Jag är uppe i cirka 53 minuter men hoppas att jag klarar den magiska gränsen på 100 minuter innan 2014.



Svårighetsgrad: 3.5/5

Tid att utföra: Minst 30 minuter om dagen.

Manlighetsnivå: 5/5