Gonorré Top 5 Umeå

Det finns många delikatessplatser runtom i Umeå och så här i semestertider med folk som klär sig lätt och tunt så måste man ta sig titt på några highlight-platser som är redigt bra och upplyftande. 

Många individer orkar inte ta sig ut genom dörrn med sitt arsle utan sitter hellre och kliar sig på insida lår dagarna i ända och det är väldigt mycket tid i svarta hålet. Man måste optimera sin tillvaro på bästa möjliga sätt!

Därmed går vi raskt på Gonorré Top 5 Umeå (som det ser ut idag, kan bli ändring när nattklubbarna öppnar igen).

5. ICA Maxi, kassa fyra
Många gånger har man fått stå, väntandes i den oändligt långa kön med tanten längst fram som letar efter mynt i stay-up’sen utan framgång. Man vill så gärna fram till kassa fyra så man är nästan redo att dräpa en krigs-hamster. Bra mötesplats för likasinnade.

 

 

Tillgänglighet: 4 / 5
Smittorisk: 2 / 5
Betyg: 3 / 5

4. Konstplastbjörkar inne i centrum

Inledningsvis var de där plastbjörkarna man kan sitta på inte alltför bedårande och inte riktigt förstod vad de kunde göra för nytta för oss vanliga människor. Jag hade väldigt fel. Det är perfekta små mötesplatser utspridda över hela centrum och om man har tur kan man få sig ett trans-atlantiskt möte med en likasinnad. Du måste testa att gnugga dig mot björkstolarna.

 

 

Tillgänglighet: 5 / 5
Smittorisk: 3 / 5
Betyg: 4 / 5

3. Luften i salong 3, Filmstaden

Inte leka med luftburen gonorré, nästan den farligaste varianten man kan få privilegiet att inandas. I samarbete med Umeå kommuns avdelning Trafik och infrastruktur har det tagits fram mätresultat av luftkvaliteten när det gäller nämnda härliga farsot. Den största härden har uppmätts på Filmstaden och jag håller med. En gång när jag satt i säte 78 i den salongen tyckte jag luften var lite väl frän. Mycket riktigt drabbades mitt svalg efter jag såg filmen Johan Falk – Gruppen för särskilda insatser. Jag är ganska säker på att det var luften som orsakade smittoöverföringen och inte filmen, men jag kan inte utesluta de två tillsammans.

 

Tillgänglighet: 2 / 5
Smittorisk: 3 / 5
Betyg: 3 / 5

2. Talarstolen på apberget

Tänk er, det där stället måste banne mig vara the outbreak monkey nästan. Talarstolen används ju av många mänskor och främst politiker. De lägger sina läbbiga händer på exakt samma ställe, frustar lite med mellangärdet mot själva "stolen" och så är överföringen klar. Sen när fröken statsminister Renfält ska hålla tal, då har vi nått en internationell sträng och om just DU har tur kan du faktiskt få träffa på en argentinsk sträng som du kan uppvakta med rosor och chokladaskar väldigt länge. För gonorré is a bitch.

 

 

 

Tillgänglighet: 4 / 5
Smittorisk: 4 / 5
Betyg: 4 / 5

1. Den läskiga gubben vid McDonalds

Nej jag pratar inte om en faktiskt person som står och hänger och slickar sin slitna tunga mot glasrutorna på McDonalds fasad. Det är den där standing man som på något sätt är så motbjudande men ändå så inbjudande på ett slags paradoxalt plan. Ungefär lika paradoxalt som att staden mellan broarna verkligen ska bli nåt vettigt. Denna man är en riktig man som är personifierad gonorré. Han är stenhård, han rör sig inte en tum och bara stirrar rakt ut i tomma intet. Trots dessa inte alltför smickrande dragen i hans personlighet är han en riktig magnet. Folk vill fram och känna på honom, ta på honom, vara med honom på ett icke-torrt sätt. Huvva, ingen kan motstå honom. I bring you Standing Man!

 Tillgänglighet: 5 / 5
Smittorisk: 4 / 5
Betyg: 5 / 5

Se till att hälsa på honom. Han är mer ensam än vad han ser ut att vara.