skrivar jag nu. Inte alls. Skulle inte falla mig in!

Ej heller ska jag ondgöra mig över Håkan Juholt (som jag förresten tycker skulle heta Julle Jumper), ärkebiskopen, arbetsmarknadsministern eller folk som skriver arga lappar och sätter på ens bil. JUL!

Sånt händer bara i stan faktiskt. Jättearga lappar underskrivna FFS. Vilket jag gissar är for fucks sake. Passar sig inte i denna JULE tid.

Jag ska sitta i soffan hos pappa och bara titta på Leif GW ikwäll och vi ska inte ens JUL! tänka på någon kommersialiserad helgdag. 

Min syster ringde igår och vi pratade JUL! om allt möjligt. Hade nu detta varit en blondinblogg hade jag på sida efter sida redogjort för att utomordentligt intressant samtal om filande av naglar, hennes pojkvän, min hund och naturligtvis problemen att hitta bra skor. JUL! 

Och om det eviga receptbytandet och bakandet och fejandet och den stressiga jul hetsen.

Apropå JUL ruschen, så vad 17 är det som har hänt i alla matvaruaffärer? Det verkar pågå en helt otyglad massexponering av alla varor. Varenda vara liksom slåss om att stå längst fram. På hyllgavlarna är det en massa reavaror, och förut var det så att om t.ex. JUL rearussinen fanns på en hyllgavel, så fanns dyrrussinen inne bland hyllorna DÄR! Men nej, nu är de andra russinen nån helt annanstans och man får jogga runt i affären för att hitta. Det är som med peston. Den kan stå i kryddorna, eller bland tacogrejerna eller hos ketchupen eller där pastan är!

Det går inte som förr att man sitter hemma och gör en handlingsslinga där man skriver upp det man ska köpa i den ordningen det finns i affären, för det är helt upphackat och ombytt platser. Så man ska alltså inte längre klä sig fin för att fara till stan och handla, utan joggingskor och JUL myspysbyxor och svettband är vad som gäller!

Eller också har jag blivit gammal.