Ja, nyåret är passerat och med en drink i handen så gäller det väl att summera ihop hela året!?
Strejk gånger 6!
Om svenskar är galna i lösviktsgodis så är strejkande som fransmännens geléhallon!
Vi pratar om 2 olika tågstrejker på paris största linjer sedan en vecka tillbaka.
Allt detta för att de inte var nöjda med sin julbonus på 200 euro! Shut the fuck up, jag fick 40 euro!
Så hängde posten på för att dom tyckte att det var skoj.
Och sedan 6 veckor tillbaka strejkar alla museum i paris.
Och nu ryktas det om att hela disneyland strejkar imorn, förutom min avdelning då såklart. Vi ska jobba.
Och till råga på det strejkar min kropp. Lätt feber, näsa som rinner och lock för öronen.
Inte så konstigt när dom har tvingat mig att jobba i princip utomhus (-1C) hela dagen utan ytterkläder.
Detta under Disneys nya kampanj om kyla och personalhälsa som innebär att vi ska signalera våra chefer så fort vi fryser. Och dom ska vara tvugna att hjälpa oss…
Såna kampanjer gäller bara för dom som jobbar på kontorena.
Vilket jävla skämt!
Det ger t.o.m. en svensk lust att strejka.
Merci beaucoup madame/monsieur!
Idag känner jag mig integrerad i det franska samhället.
Tack, jag känner mig väldigt rörd!
Lite för magstarkt!
NÄ!
Jag har alltid varit ett fan av Klasse. Jag tycker att ha är genial! Banarne och Mr Arne, SKITKUL! Han sjunger roliga sånger och är lugn och trevlig och pedagogisk. Men denna julkalender förstör ALLT!
Slår han dig? Nä, jag hade inget att äta.
Joho du. Det är ännu en gång tid för att vältra mig i mina kroppsliga besvär.
Det är fler än 11 som har frågat mig den senast veckan om det är något som hänt? Mår jag bra? Vill jag prata?
Och jag vet vad dom menar. Dom tror att han slår mig.
Vilket inte skulle kunna vara omöjligt med tanke på hur pissed karma är på mig,
Sanningen är att jag har sovit och varit och handlat.
En natts sömn i min lägenhet är som motsatsen till den samma.
Vaknar upp med stora röda blaffor runt ögonen och dom är uppsvulla som pingpong bollar.
Och så får jag jättelätt blåmärken av dinglade matkassar vid benen.
Det ser lite ut som att jag är en blå grinch!
Att lite "grönsaker har aldrig dödat någon" kan bli osant i mitt fall!
Kan pusta ut?
Karma har missunat mig lösningar och jag funderar fortfarande på vad faan jag har gjort!?
Jag trodde att slutet var sett på mitt "hyreproblem" då de sa åt mig att det här fixar vi, luta dig tillbaka så snor vi 20 000 från kontot ditt. Jo tack, som om det inte var jobbigt nog.
Nu har flickan Pierre skickat mig ETT TILL HOTBREV om utebliven betalning av hyra.
Dags att packa väskan och sticka till kontoret.
– WHAT THE F***, sa jag på det trevligaste sättet jag kunde.
– Ja, vi lyckades inte dra pengarna från ditt konto. Tydligen tillåter bara vårat konto att ta emot 10 000 åt taget… sa hon
– Ni kunde inte ha sagt det på ett trevligare sätt? Tyckte jag.
– Jamen det är ju bara att betala så är det ur världen.
Som om det vore mitt problem att det inte är betalt från början!?
Jag håller mig ändå filbunke med vetskapen om att fransk lag förbjuder dom att kasta ut mig på gatan. Mellan november och februari är det nämligen för kallt för att bli hemlös tycker fransmannen med peruk och klubba.
Sex i julkalendern?
Sex sells men ibland går det för långt!
Ni förstår att jag tittar också på julkalendern. Inte den nya såklart. Den är säkert vidrig! Bättre var det förr.
Jag har Sunes jul, mysteriet på Greveholm, jul i Kapernaum och Klasses julkalender på gång.
Klasses julkalender är som en dröm för mig. Jag har alltid kännt på mig att jag som barn såg en julkalender med en gubbe som bodde i en gran.
Kanske hälsade Farbror Frej på där nån gång också och drog den om toarullen:
"En liten rulle och nu ska ni få höra, vad man med denna rulle kan göra.
Sätta den i baken och tuta och kör, så har vi gjort oss ett avgasrör"
Jag har aldrig vetat säkert om det finns en sån kalender på riktigt. Men det finns det! Det är Klasses julkalender. 5år gammal var jag.
Och jag blir så full i skratt. Alla dessa scener i program riktade till barn som skulle bannlysas om de visades i tv idag.
Satt som ett frågetecken när Mamma Karin i "Sunes jul" tände en cigg under köksfläkten när familjen bakar.
Det är dock inget mot de sexiga undertonerna som går att hitta i Klasses husband.
Har ni möjlighet att se det är det avsnitt 8 9min46sek.
Där sjungs det "två små röda luvor" och det är dags för gitarrsolo…
Stårlande leeden och varma blickar utbyts av bandet. Det är en festlig stämning där på loftet.
Så går gitarristen med en het sängkammarblick mot sångaren Nisse. När han kommer fram spärrar han upp ögonen och Nisse hukar sig och skakar på bröstet och rumpan.
Som om inte det var nog kommer basisten upp bakifrån och JUCKAR (Gott folk, JUCKAR!) på solisten!
Han är i en dubbelmacka av rödluvade män!
Så otroligt obscent!
Det är tur att barn är små oskyldiga, blanka papper som inte lyckas tolka in lika mycket som jag!
Curry Curry!
Skulle kunna va vad jag har i lunchlådan men det är inte sant. Det är så spanjorer pratar. Curry curry curry! Skriker dom åt sina barn som indier som ser resväskor. (Den var ovanligt långsökt.)
Det betyder ”skynda dig”, curry curry.
Jag lär mig massor om spanjorer av att jobba på disney.
Inte nog med att jag kan säga OLLA! med väldigt irriterande röst, jag vet också när de har skollov, att ungarna kommer i målbrottet i 2års åldern, att de inte pratar engelska och att det inte går att resonera med dom.
Jag har också hört att dom är jättetrevliga i Spanien, men den trevligheten lämnar dom då långt utanför Disney.
Du kan säga ”spanjor” till vem som helst som jobbar i parken och dom ryser av obehag.
Så märker du att det är en spanjorunge du har att göra med:
Situation 1:
Alla barn väntar fint med sina föräldrar på sin tur att få träffa Musse pigg. Från ingenstans kommer ett föräldralöst barn, knuffar omkull alla andra ungar, förstör någon annans foto genom att ställa sig mitt i bilden för att sedan nypa Musses arm, väldigt hårt, ända tills Musse tittar på honom.
Situation 2:
Alla barn väntar fint med sina föräldrar. Så ser SpanjorsMorsan Musse, knuffar omkull alla andra ungar och föräldrar, lyfter bort ungen som Musse tar kort med för att klämma in sin egen unge istället. På vägen tillbaka reagerar någon engelsk morsa som snällt väntat i 20 minuter med att nästan ge kvinnan en örfil. SpanjorsMorsan skriker något som ingen förstår och går iväg flyförbannad!?
Situation 3:
Plötsligt är det ungar överallt, som ett stort hav av barn! Musse kan inte röra sig någonstans. Om han ens vrider på huvudet knockar han ner 5 ungar till marken. TADA! En spansk gruppsemester!
Barnen lyssnar inte när man ber dom att backa. Dom flyttar inte på sig när du luftpuffar dom bak. Dom flyttar inte på sig om du så puffar på dom för att backa.
En spansk unge blir hellre omkullknuffad än att backa.
Det är då man ger upp. Jag är inte redo att skada barn än.
Jag ska skriva upp det i min almanacka så att jag är säker på att jag inte glömmer bort det tills imorn.
Senaste kommentarerna