Maken var på 30-årsfest till klockan 02.00 i natt – klockan 07.00 skjutsade jag honom upp till stan för en svensexa.

Själv jobbar jag nu sju nätter på raken och i morse när jag vaknade stod min nyss avfrostade frys på vid gavel.

Det spöregnar ute och jag missar en säkerligen helt underbar möhippa i Köpenhamn.

Det är inte Rock ’n Roll varje dag!

 Pastasallad, vitlöksbröd och sommaröl i hammocken – Bäst!

Sill, nubbe, myggbett, tält, grillat, golf, poolbad, pilbågsskytte, bouletävling, skratt, sång, sviar’n, bira, sommardrink, Bränna Open, 4-kamp, utedass, knott, solsken, brassehäng, solskyddsfaktor, brädspel, stockklyvning, muurikkaburgare vilket varje kväll avslutades med en bastu. 

Tält – Check

Sovsäck – Check

Liggunderlag – Check

Gummistövl’en – Check

Nubben – Check

Myggspray – Check

Var finns björnspray att köpa?

"I Kanada och USA har många friluftsmänniskor med sig så kallad "björnspray" ut i skogen, ett slags stark tårgas som är omvittnat effektiv. I Sverige är det än så länge förbjudet att ens inneha sådan spray."

Efter ett tungt nattarbetspass på nio nätter med sista natten i natt fick jag ett liten uppmuntran när jag vaknade.

Darling hade beställt en present från Ellos som passande damp ner i brevlådan just i dag.

Kärlek!

Många gånger är tillbehören betydligt godare än vad som ligger i marinaden i flera dagar.

Först gick jag i skolan och jobbade enbart fyra nätter i månaden under ett helt år.

Så fick jag sommarlov i två hela dagar.

Därefter satt jag igång och arbetade med start 10 nätter på 12 dagar där några är självvalda byten och andra är beordrad övertid.

Ska’re va – så ska’re va ordentligt!

På midsommaraftonen är det meningen att vi ska åka några mil uppåt och inåt i landet. Mitt ute i ingenstanset finns ett vackert litet torp men alla 22 fallosfirare ryms inte vid själva övernattningsprocessen. Visserligen finns där även en rymlig ladugård och ingen av alla fallosfirare är särskilt omöjligt pryd men nog skulle det vara skönt att kunna stänga om sig, åtminstone med en dragkedja.

Tälten nu för tiden är inte som de tidigare varit. De är numera enkla, fjäderlätta och betydligt mer komprimerade än de vid campingens storhetstid – 70-talet.

Då var det standard att man hade man en separat tältpåse med tältets skelett vilket bestod av snidade tunga pinnar säkerligen av materialet ek. Den andra tältpåsen innehöll en pålitlig kraftig duk som kontrade allt var 70-talsstormar hette. Duken spändes med fördel med hjälp av de medföljande repen som på den tiden var av gamla avlagda fartygstrossar.

Vi pratar om den era man kunde stå upprätt i tältet och byta om till badkläder!

Nu är det bärbara lättviktstält som gäller och istället aluminiumstänger eller bågar av glasfiber som håller den viktlösa polyesterväven på plats.

Nutida tältliv innebär på inga villkor att man kan stå upprätt och byta från festklänning till något lättare. När man ska in i tältet är det bättre om man ålar sig in rygglägesvis med hjälp av armbågarna och fotsulorna. För råkar man masa vänd åt andra håller finns risk att man kommer ut igen med en trasad markdragen underläpp. Risken är dessutom stor att man attackeras och kvävs av luftmadrasser och sovsäckar när man horisontellt i det yttepyttiga utrymmet snurrar omkring i ett försök att åla av sig jeansen.

Jag söker därför nu febrilt ett 70-talstält att köpa, hyra eller låna inför den ståndande helgen.

Någon?

Blocketsnodd bild

Allt detta fick mig att minnas just 70-talssemestrarna med min familj:

Första gången jag åt rökt sik var på tältsemestern a’la 70-tal. Den gamla Saaben var knökfull av tältprylar och i baksätet satt vi ungar och försökte göra bubblor av tuggummit Bazooka.

Brorsan skrek som en pestig liten gris och mamma fick tugga hans tuggummi, göra en bubbla och sätta den i hans mun. Då höll han truten och satt och mallade sig tills bubblan gick sönder och mamma fick tugga den mjukt igen och göra en ny.

Jag och syrran blängde avundsjukt på den lilla dregelhakan för det var minsann inte lätt att göra en bubbla av Bazooka. När han slutligen tappade bubblan på golvet och bälteslös hoppade ner för att hämta den kunde jag inte låta bli att av misstag göra ett avtryck med min svarta träsko.

Ungen gapade så det kom stora bubblor ur näsan istället. Pappa blev så nervös att han var tvungen att tända en av sina Commerce med filter. Bilen rökfylldes så pass att jag, som stod bälteslös mellan framsätena, var tvungen att sätta mig bredvid gaphalsen.

Ganska omgående började syrran hulka och mamma kunde inte förstå varför syrran alltid blev åksjuk? Kunde det möjligtvis bero på den obefintliga tuggan av tekakan i morse och den minimala klunken Te? Frukostfrånvaron var ett illamåendefaktum och Commercens gasmoln rena rama hälsodosen på 70-talet.

Kunde ett eventuellt stopp för en glass vara möjlig?

– Storstrut, började dräggelfisen gasta så fort han hörde ordet glass.

Storstrut hörde inte till vanligheten att man fick på 70-talet. På den tiden kostade en storstrut 1.75:-. Det var den största glassen på jorden, det hörde man ju på namnet. Hade man tur fick man en Piggelin för 50 öre.

Glass fanns inte mitt ute i ingenstanset men otippat nog dök ”Norums Rökeri” upp bland grankvistarna.

Ut ur gammSaaben klev:

En Commercefimpande,  polisongbeklädd, gabardinpressveckad Pappa.

En papiljottförsedd, kortkortkjolad, kakmascarad Mamma.

En dregelgapande, snytbehövande, nalleälskande lillebror.

En Commercehulkande, vomeringsdelande, sjåpig lillasyster.

En intelligent ung dam.

Norums rökta sik inhandlades samt nybakt tunnbröd. Vi satt på en sten bakom rökeriet och svalde den välsmakande tunnbrödsklämman och sög den rökta saften av fingertopparna. Blodsockernivån på samtliga i familjen blev normal igen och vi packade in oss i Saaben.

Efter en stund började det trycka på i storgången på samtliga och de vilda tarmrörelserna fick utlopp för sin nyfunna överaktivitet. Luftbajsarnas förpestelse slogs om utrymme i den lilla Saaben och gapskratten hela vägen till campingen var öronbedövande.

Var det den rökta siken eller det nybakta brödet som framkallade nära-döden-upplevelse-pruttarna?

Helt klart skapar kombinationen glädje.

Tydligen har vi blivit med bil igen – som om typ två Peugeot inte skulle räcka har vi idag inhandlat ännu en Peugeot. (maken har shoppat)

Jag som alltid önska mig en Amazon undrar såklart – hur i helvitte gick detta till?

Men när den bara kostade 2500:- så får jag väl ge med mig – för stunden!

Min vackra son (22år) och hans ännu vackrare tilltänkta (21år, Robban-ursprung) har tydligen sagt upp sin lägenhet här i Holmsund UTAN att ha någonstans att bo (inte bra) och söker nu billig lägenhet i UMEÅ (annars flyttar de in här =). 

Ni som är i lägenhetssvängen: Hur gör man? 
De står i bostadskö men hur får man tag på telefonnummer till alla privata värdar? 
Är det någon som vet av en andrahandslägenhet?
De är båda otroligt skötsamma (vettifasen vem sonen brås på) och varken röker eller ölar (särskilt ofta)
Flickvän jobbar på advokatbyrå och sonen på Storkonsum (YEAH).
Hjälp någon?