Tjejmiddag = övermogna damer glufsar i sig Gourmélagat och snackar skit.

Hur länge till kan vi kalla det för tjejmiddag?

Är vi snart tvungen att glida över till Tantmiddag, Kärringträff eller rent Syjunta?

Nåja…i 3 år till kan jag väl få säga tjejmiddag och där precis efter 50 blire väl Fruntimmerstugg eller nåt…

I går hade vi alla fall tjejmiddag 170 någonting i ordningen eftersom vi har träffats nästa en gång i månaden i 17 år. Juli och december hittar vi alltid på något annat bus.

Det är alltid lika härligt att sätta sig vid dukat bord, hugga in i en delikat anrättning och skratta sig igenom ett par timmar . I går bjöd vi även in våra respektive till desserten men det är mer undantag än regel.

I morse vaknade jag och det rök minsann inte bara ur bajslådan utan ur alla kroppsliga håligheter. Det luktade ättika i hela lägenheten och med en enda hustrulik blink var Mr Charming ur sängen och oförstående malde han bönor så svetten lackade.

Jag hade drömt att jag och Mr Charming var på fest och jag kom på den lille fan med att ragga på en av mina polare!

När jag ordentligt hade vaknat upp ur dimman och förstått att det bara var en dröm kunde jag alla fall inte sluta tänka på skiten och den lösaktiga varelse jag gift mig med:

– Om du var tvungen att ha sex med en av mina polare – vem skulle Du då ha valt?¨

– Ingen såklart!

– Vaddå ingen?

– Jamen…vaddå tvungen att ha sex..?

– Ja men det finns faktiskt gånger då man e TVUNGEN till saker.

– Som vadå?

– Ja men om hela jävla världen har exploderat och det typ bara e du och en till kvar…typ nån av mina polare.

– Jamen… vart skulle du vara då? Skulle du ha exploderat då eller? Då skulle inte min första tanke va "Vilken av dina polare skulle jag knulla…" om jag var tvungen…

– Om hela världen skulle ha exploderat så skulle Du givetvis inte få VÄLJA just då…fattar Du väl. Jag frågar Dig nu – innan världen exploderar – Vem av mina polare du hade föredragit överlevt med dig…som Du sedan skulle ha måsta knulla?

– Måste jag knulla nån av dina kompisar för att världen exploderat? Just efter det smällt eller vaddå?

– Typiskt män att inte förstå liknelser! Jag drog saken till total ytterlighet och frågar igen – vem av mina polare vill Du knulla om Du får välja – om världen smäller?

– Alltså…. vad är det för jävla fråga… Vem skulle DU ha knullat av mina polare om du hade fått välja? Svara rätt nu annars diskar du helt solo i en månad…

– Så jävla typiskt att vända denna fråga mot mig. Jag ställde frågan först och då är det bara för Dig att svara. Vem?

– Jooo… men jag vet… trots att jag endast e 30 år… att oavsett vem jag säger så kommer jag att få skit för det.

– Vilket offer! Vad har Din ålder med detta att göra? Det är bara en fråga…en kul grej…måste Du sura ihop?

– Jo, för husfridens och vår äktenskapliga sämja måste jag det…. du förstår inte detta just nu men jag gör det för oss bådas skull.

– Men vad är det som är så svårt? Om hela världen rasade och Du bara fick välja en hona att leva resten av ditt liv med OCH det måste vara en av mina kompisar…VEM?

– Ja inte vet jag…. vad heter hon där… som du brukar hänga med ibland… Hon den där mörkhåriga… Eva?

– Menar Du Eva med silikonTUTTARNA?

– Nä inte vet jag? Jag har ju aldrig känt på dom… eller…. inte ens tittat… ju…Har hon silisar?

– Ditt ytliga lilla skit…Du skulle alltså bygga upp världen med ett par silisar? Hon har ju fan inte ens gått gymnasiet. Tänker du leva med en människa vars största problem är när mascaran tar slut? Fy fan…

– Har hon silisar…? Jamen… jag trodde ju dom va äkta och att de var alldeles ypperliga mjölkmagasin då jordens population skulle återskapas… Och… leva med en person vars största problem är när mascaran tar slut –  gör jag ju redan =)

– Du är ett svin!

– Du, det va inte jag som ställde frågan… jag ville inte ens svara… men nu får du svara på vem av mina polare som "du skulle knulla för mänsklighetens bästa".

– Har du någon polare som kommer från Afrika? Jag har hört att dom ska va… *host*… snälla!

 

När jag var liten var det vanligt att vi åt efterrätter på söndagarna. Variationen på efterrätten var inte stor och utrikisk som nu för tiden men nog så spännande och efterlängtad.

Ofta blev det vaniljglass och varm hemkokt chokladsås. Den varma såsen smälte glassen och väntade man tillräckligt kunde man röra i en härlig batikliknande ljummen smet.

Chokladpudding var en annan favorit. Då kunde man med skedens hjälp gräva små grottor, göra fantasigubbar eller forma berg.

Konserverad frukt fanns i många olika former. Persika och päron serverades ofta hos mormor men hemma var nog fruktcocktail favoriten. Inte så mycket för smakens skull utan mer för att det oftast bara fanns ett rött körsbär i burken.

Varför gjorde de så?

Hur lyckades de enbart få med ett stackars körsbär i varje konservburk?

Var det en manuell handling som någon stackare var anställd för?

Den stackaren måste i så fall ha jobbat undercover. I annat fall hade nog torpeder anställda av flerbarnsfamiljerna med lätthet utplånat honom.

Blixtsnabbt!

Det liv runt en konserverad fruktcocktailburk i en flerbarnsfamilj kan jämföras med ett meteoritnedslags efterskalv.

Vi är väldigt dåliga på att äta efterrätt i vår familj men jag tror att jag ska föra den traditionen vidare med start i dag. Bäst är väl om jag är en förutseende mor och laddar med 3 cocktailburkar vid varje serveringstillfälle.

Kanske bäst med 4 så maken inte börjar gneka!

 Jag  var på vinden och letade julgrejer och hittade inget mindre än boken Borta med Vinden.

Tidernas bästa bok någonsin.

Jag knep den för många herrans år sedan ur Mormors bokhylla och hon aldrig fått den åter – ever!

Jag trodde i min enlfald att det skulle vara något romantiskt tjafs men tidigt skulle jag förstå att det var en bok skriven om dåtidens nytänk. En historia om en ensam stark kvinna som med den tidens mått genomdrev det omöjliga.

Helt enkelt en superhjälte!

Har Ni inte läst den vet ju som tur är inte vad Ni gått miste om.

Min Borta med Vinden kommer aldrig mer att förpassas till kalla vinden utan ska stå på hemmets bästa plats – som min bibel!

Där hittade jag en annan viktig bok som inte heller förtjänar att ligga på kalla vinden utan mer under min kudde:

Vi fick veta våra praktikplatser idag och jag ska vara på tidningen Västerbottningen.

Jag vet ingenting om denna tidning men bara namnet i sig säger ju att den måste vara bäst!

Att jag numera är gammal och mossig och inte längre förstår allting lika bra har jag förlikat mig med för länge sedan.

Att jag inte ska lägga mig i eller har med vissa saker att göra har jag har jag under en längre tid lärt mig.

Men jag måste väl ändå få fråga:

– Varför låg det ett knullgummi nedanför frysen när jag vaknade i morse?

TV4, Västerbottensnytt, VK och Sveriges Radio avklarades i en rasande fart.

Askul, oerhört intressant och mycket lärorikt.

Jag är helt slut.

…ett av dessa påståenden är inte sant!

Vilket?

1. Jag har blivit bjuden på middag av Björn Afzelius

2. Jag är dömd för misstänkt spioneri

3. Jag är med i 10 000 meters klubben

4. Jag har tävlat i discodans

5. Jag har bjudit Peter Settman på frukost i mitt kök

Svar:

1. Jag och min vän var på Universum för att lyssna på just Björn Afzelius. Innan gick vi för att äta på den närliggande restaurangen och där satt han med hela sitt gäng och ropade:

– Tjejer! Kom och sitt med oss istället.

Där satt vi och åt Soavas med stjärnan, pratade musik och var lyriska på detta tidiga åttiotal.

Han där…han som senare på kvällen stod på scen…hade minsann bjudit oss på middag.

2. Tidigt åttio hade jag många vänner som gjorde lumpen.

Samtidigt hade dansrestaurangen Universum sin storhets tid. Efter stängningsdags var det vanligt med efterfest på I20.

Vi var ett helt gäng brudar som blev insmugglade genom ett fönster på nedre botten för att ta oss vidare upp till festen.

När vi sedan skulle hem sa festarrangören:

– Det går bra att gå ut genom vanliga ingången. Det sitter bara en malaj där denna tidiga söndagsmorgon.

Självaste vaktchefen satt där och han var inte glad!

Han tog namn och adress och jag funderade inte vidare över det där tills jag fick ett brev från Tingsrätten.

”Civil på militärt område, misstänkt spioneri”.

Jag fick 10 dagsböter a 10:- i böter!

3. Akrobatiska konster i en flygplanskabin är inget jag haft en längtan att utöva och därför heller aldrig utfört.

4. När jag var 15 var vår familj på husvagnssemester i Falkenberg. Campingen anordnade ett disco samt en discotävling.

Jag kom tvåa och vann 200 spänn.

Hon som vann hade varit i USA och tränat just discodans med ingen mindre än John Travolta. Jag var sur som fan.

5. Z-TV lånade vårt garage för inspelning av programmet ”På Riktigt” som sändes för något år sedan.

Jag bjöd inte bara Peter Settman på frukost utan hela Z-TV gänget som hade invaderat vår lilla by och mitt garage i en hel vecka.

Summa: Det är alltså nummer 3 som inte är sant!

Ett av dessa påståenden är inte sant!

Vilket?

1. Jag har blivit bjuden på middag av Björn Afzelius

2. Jag är dömd för misstänkt spioneri

3. Jag är med i 10 000 meters klubben

4. Jag har tävlat i discodans

5. Jag har bjudit Peter Settman på frukost i mitt kök i Holmsund.

Jag har sagt det förr och säger det igen:

Jag förundras ofta över människor som med lätthet ser ner på andra som inte följer spelets regler. Människor som utan eftertänksamhet kastar ur sig verbala sarkasmer direkt kränkningsmenande. Människor som menar att barn, ungdomar samt vuxna med ADHD har attitydproblem eller är ett resultat av dålig uppfostran.

Hur kan människor leva med sig själv i en sådan fantasivärld av okunskap?

ADHD är ett funktionshinder!

Man kan inte säga till ett person som exempelvis är allergisk mot katter – NU SLUTAR DU ATT NYSA!

Likaså kan man inte säga till en person med ADHD-problematik – NU SLUTAR DU ATT VARA OUPPMÄRKSAM, HYPERAKTIV SAMT IMPULSIV!

”Skickliga jägare var tidigare nödvändiga för stammens överlevnad och personer med  ADHD- problematik har många av de kvalifikationer som goda jägare behöver. De har snabba reflexer (impulser) och reagerar fort både när det kommer ett byte och när det är dags att fly för att fara hotar.

Beteenden som i ”primitiva” samhällen värderas positivt och premieras, fyller inte längre någon funktion utan ses snarare som en störning. I jägarsamhällen behövs människor som är benägna att ta risker, som inte hemfaller åt eftertanke utan fattar snabba impulsiva beslut.

Att inte kunna klockan hade ingen betydelse eftersom dagens arbete styrdes av solens upp och nedgångar och läs- och skrivsvårigheter utgjorde inget hinder i det praktiska arbetet. För att orka jaga vidare i skydd av nattens mörker tog de sig några tupplurar under dagen. I nutida samhällen har dock jägarinstinkter inget större samhällsvärde.”

Många gånger fokuseras det på det negativa med ADHD som hyperaktivitet, impulsivitetshetsproblem och att de brister i uppmärksamheten, men det finns positiva egenskaper med ADHD.
 
Några av de positiva aspekterna av ADHD:

kreativa
charmerande personlighet
varmhjärtade
bra människokännedom
sinne för humor
kan snabbt förstå viktiga saker
flexibla
intuitiva
känslig för den närmsta omgivningen
passionerade, entuastiska
glömmer sina misstag, försöker istället göra bättre nästa gång.