Hej, hej.

Minns ni att jag nämnt ordet kuköga i tidigare inlägg? Om inte så kommer det i alla fall från att min klass hade en lärarkandidat på gymnasiet som alltid var väldigt uppstyrd. Fint sminkad, propra kläder, borstat, spikrakt hår som aldrig blivit färgat. En sådan där tjej som gör hjärtan över bokstaven i och smileys i kanten på uppsatser, ni vet. En dag kom i alla fall denna lärarkandidat till skolan osminkad på grund av en ögoninfektion, och sedan den dagen kallade vi henne för kukögat, eftersom vi genast började fantisera om att hennes pojkvän råkat peta henne i ögat med sin penis. Det här låter ju som extremt ruttet beteende från vår sida, och det kanske det också var, men det var faktiskt bara ett spex från vår sida, och ingenting vi kallade denna, mycket trevliga, lärarkandidat så att hon hörde det.

I morse vaknade jag upp med ett kuköga. Helt geggigt (ursäkta), svullet, rött och vidrigt. Var duktig och tvättade bort sminket när jag kom hem i natt, så det beror nog inte på det. Min teori är därför att en idiotisk man i trettiofemårsåldern som slog till mig i ansiktet igår på Äpplet (efter att först ha tagit strypgrepp på mig och skrikit Livin’ on a prayer i mitt öra) hade skitiga händer, och att det är helt och hållet hans fel att jag nu måste kladda in mitt vänstra öga med Chloromycetin och se ut som en idiot på jobbet i morgon när jag ska sitta vid kunddisken och hjälpa kunder med annonser. Må du brinna i skärselden, din smutsiga jävla hårdrockarjävel.