Gör bowlingen lite roligare
Enligt mejl från Theresé finns följande saker att göra om man vill ha roligt på bowlingen.
1) Varje gång det är ditt slag, ropa så högt du kan "HÄR FÅR NI, ERA TRÄSKALLAR!" Fortsätt detta beteende tills du blir utkastad.
2) Varje gång du får en strike, och ett "X" syns på skärmen, börja skrika att det är en konspiration.
3) Förklara för ägaren att ditt spel är "helt åt skogen" tack vare landförskjutningar, förvirra honom sedan ytterligare genom att tala ett eget språk. Kräv kompensation.
4) Medtag Zippo tändarvätska, sätt eld på käglorna.
5) Använd golfskor.
6) Be till käglorna, lämna offergåvor.
7) Gör fräcka och målande kommentarer om dina "klot",
fungerar särskilt bra på pensionärskvinnornas afton.
8) Spela boccia med extra hallklot.
9) Försök jonglera med kloten, när du tappar dem börja skrika om landförskjutningar igen.
10) Spring var tionde minut utmed hela hallen medan du slår dig själv i huvudet och talar i tungor, sätt dig sedan ner som om ingenting hänt.
11) Medtag fiskeutrustning, fråga hur det nappar.
12) Täck hela klotet med dubbelhäftande tejp, klaga sedan högljutt om hur dålig din hook är.
13) Göm dig bakom käglorna och stick upp huvudet lite då och då och skratta hysteriskt.
14) Använd en curlingvikt istället för ett klot, ta med ett helt lag med sopare.
15) Medtag en liten guldikon, begär att motståndarna skall tillbe den
16) Visa att du är där genom att placera ut ljus i pentagrammönster på alla banor utom din egen.
17) Heja på det andra laget, ta med vimplar.
18) Driv med ditt eget lag, ta med salladshuvuden.
19) Ta med en mistlur, använd den under avgörande slag.
20) Även om du missar totalt, skrik så högt du orkar STEEEEERIKE.
21) Kasta ner skräp i klotreturen och säg till ägaren att avfallskvarnen är trasig.
.
22) Hyr alla banorna, bowla inte.
23) Hyr alla skor, ät dem.
24) Ge dig själv för lite poäng så alla ser, anklaga det andra laget för att fuska.
25) När motståndaren är mitt i baksvingen, spring fram och ta hans boll och stick hem.
26) Om ditt lag är i finalen, kasta enbart i rännan och skyll på landförskjutningar.
27) Fäll ALLA deltagare i motståndarlaget, fäll ditt eget lag, fäll alla.
28) Bär en baseballuniform, bowla som om du var en kastare i baseboll.
29) Limma fast visselpipor med superlim på fläktarna, lämna staden.
30) Gå runt och fråga folk varför de är där. Gör detta hela kvällen.
31) Fråga om du får låna mikrofonen. Säg att du har ett tillkännagivande att göra och tala sedan om hur syndigt det är att bowla.
32) Döp ditt klot till "Killer" eller något liknande. Tala högt och tydligt om för alla hur bra du är och spela sedan som en mes.
33) Sitt i din bana och stör alla andra med en megafon.
34) Ta med ett pilgevär. Var uppfinningsrik
.
35) Brottas med ditt klot (WWF stil). Be någon vara domare.
36) Spring omkring och sprid "magisk fe-sand" på allas klot.
37) Sponsra en riktigt stor Bowling Open-kväll. Ta inte ens startavgift, annonsera som en galning genom all massmedia du kan komma på, gör tredje pris till 100.000 kronor och en Porsche, andra pris 50.000 kronor och en resa till Europa och första pris en kaffemugg. Sitt sedan och se på när de börjar slåss. Gå din väg.
38) Dela ut broschyrer om landförskjutningar.
Senaste kommentarerna