Fick en höna döpt till min namne igår. Med andra ord finns det i dagsläget, 2 Maria Lundmark Hällsten. Hehee. Det är då Renbers Annelie som utfört ritualen, jag fick se den live på snapchat. Och sedan fick jag namnge dom 5 kycklingar som det tydligen ruvas på…Jisses anåda!

Här kommer en rolig historia, till vissa delar så nickar man absolut instämmande. Vilka det är, lämnar jag till fantasin att avgöra, vi är ju alla olika så…

KVINNOR och MÄN i BADRUMMET

KVINNAN:

1. Tar av sig kläderna, stoppar dem i tvättkorgen, givetvis färgsorterade.

2. Tar på sig morgonrocken och går till badrummet. Möter mannen på vägen, drar åt morgonrocken lite extra och småspringer mot badrummet samtidigt som hon passar på att dammtorka vägglisterna.

3. Ställer sig framför spegeln och granskar sig själv i detalj. Slappnar av i hela kroppen så att hon blir riktigt missnöjd med hur fet hon blivit.

4. Ställer sig i duschen, tar fram tvättlappar till ansiktet, armarna, benen och ryggen. Skrubbar sig omsorgsfullt och passar även på att fila fötterna. Avslutar denna procedur med att gnugga rent kaklet från småfläckar.

5. Tvättar håret med specialschampo innehållande avokado, honung, glansmedel och 83 vitaminer.

6. Tar specialsuperduperbalsam i håret och låter det verka i 15 minuter.

7. Tvättar ansiktet noga i 10 minuter med en svindyr tvål som innehåller päron, valnötskärnor och hudstimulerande ämnen.

8. Tvättar kroppen med en ännu dyrare lyxtvål som innehåller meganyttiga ämnen som motverkar åldrande.

9. Sköljer ur balsamet ur håret, detta är viktigt så det tar minst 10 minuter. Man måste se till att allt balsam försvinner, annars ser frillan tung och platt ut sedan.

10. Rakar sig under armarna och på benen men bestämmer sig för att använda en epilator vid bikinilinjen.

11. Skriker högt och sliter ner en del av draperiet när mannen stänger av varmvattnet.

12. Stänger av duschen.

13. Skakar av allt vatten från kroppen.

14. Kliver ut och torkar sig med en handduk stor som en världsdel, passar på att torka av golvet så att allt ser fräscht ut igen. Putsar av imman från spegeln.

15. Lindar in håret i en superabsorberande handduk avsedd endast för hårtorkning.

16. Finkammar hela kroppen efter diverse hår, finnar och plitor. Attackerar dem med pincett, peang och fingernaglarna.

17. Går tillbaka mot sovrummet iförd tidigare nämnda morgonrock.

18. Möter mannen på vägen och drar åt morgonrocken ordentligt.

19. Påklädningsproceduren inleds, den brukar ta mellan 90 och 120 minuter beroende på dagsform och humör.

MANNEN:

1. Klär av sig medan han sitter på sängen och kastar alla kläderna på golvet.

2. Går naken till badrummet. Möter kvinnan på vägen dit, visar stolt upp sin sneda penis och skriker som en elefant.

3. Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken på sin penis, kliar sig på pungen och luktar sedan på sina fingrar.

4. Ställer sig i duschen.

5. Tvättar ansikte med tvål.

6. Lägger en brakskit och håller på att trilla ihop av skratt därför att det ekade så häftigt i badrummet.

7. Lugnar ner sig, men bryter ihop i ett asgarv när lukten når näsan.

8. Tvättar sina ädlare delar och området därikring med en tvål, det råkar vara kvinnans svindyra ansiktstvål.

9. Tvättar röven med samma tvål och lämnar kvar lite grova hårstrån på den.

10. Tvättar håret med samma tvål.

11. Gör en punkfrissa av könshåren och garvar förnöjt.

12. Pinkar på väggen och känner att fötterna blir varmare.

13. Kliver ur duschen men märker inte att han glömt att dra för draperiet när han klev in. Nu är hela golvet, toastolen samt toalettpappret vattendränkt.

14. Torkar sig snabbt och lätt och låter handduken falla mot golvet.

15. Drar allt vad han kan i förhuden så att penisen blir smal som en penna och 35 cm lång.

16. Glömmer att släcka lampan och halkar ut ur badrummet p.g.a. allt vatten som samlats på golvet.

17. Går naken till sovrummet. Han möter kvinnan och bestämmer sig för att visa sina nyaste penistrix: Långdraget från punkt 15, ”magdaskaren” där penis slås mot buken och åstadkommer ett jättehäftigt ljud samt att böja bak snorren och knipa med benen så att han liknar en kvinna. Efter denna sagolika föreställning ställer han sig framför kvinnan och hoppar upp och ned samtidigt som han skriker som en elefant. (kul snoppljud här också?.)

18. Kör en raptävling med sig själv och klär på sig på mindre än 2 minuter.

Så ramlade jag över denna snubbe, Daniel Labelle. Vilka uppvisningar han gör. Här är en som verkligen kan multitaska, nåt som många av oss kvinnor också gör i vardagen.

Vi har haft en chillar helg, inga större utsvävningar. Vi har haft en irriterande fluga i huset under några dagar, men igår fick jag nog. Och lyckades fånga Börje. Han satt på fönstret och utövade stretchövningar (säkert förberedelser inför ny störningsflygning på låga höjder ). Använde detta som fångstmedel.

Ett glas och ett vykort, satte glaset över Börje och TJOPP, så var han fast. Han lever numer utomhusliv 🤘🤣

B:son frågade efter en gitarr och det fanns det, så han har suttit och kollat youtube och lärt sig början på Metallica låtar, vilken talang Precis som Nicco gjorde. Titta på andra och gör likadant, tills det sitter.

Själv kan jag ju inte ens hålla i en gitarr som normala människor, jag måste ha den liggandes i knäet som en cittra. Haha, funkar dåligt vid uppträdanden. Sedan kör jag som nybörjare på datorn, med pekfingervals. Nä, nån gitarrist är jag inte och kommer aldrig att bli.

Däremot kan jag vara lätt avundsjuk på dom som faktiskt kan bli det eller som redan är där. Skulle jag välja ett instrument idag, så skulle det nog bli, hm… trummor. Fast med det sagt, så säger jag inte, att jag skulle bli en trummis som nån skulle lyssna på, men det är lite fascinerande att sitta där och bara trumma sig bort. Men hade man kunnat trumma så här, så hade det varit fantastiskt, haha. Lika mycket musik som uppträdande.

Nu har vi inga slagverk hemma, men jag har händer, och en liten sån här sak. Hehee!

Har svamlat färdig för den här gången och önskar er alla en trivsam söndag. På återstörande!