Etikett: rolig historia

Ett diskret, grisnöff 🐽

Av , , Bli först att kommentera 14

Det har ju blivit omåttligt populärt med dofter. Nu snackar jag inte bara parfymer som funnits sedan Adam och Länsman. Nä, doftpinnar, doftoljor, doftljus, sprayer hit och doftblock dit. Jag klagar inte, ycker det doftar gott. Men jag förstår att det är ett aber, för alla doftallergiker.

Det där med måtta, har inte alla tagit in. Nå, på jobbet har min brukare köpt en luftrenare från Air Wick. Den utlöser automatiskt, lite random, så där. Tar ett tag innan man vant sig vid det lilla ljud den gör. Jag fick fundera länge innan jag kom på vad det var.


Men jag vet att vi haft en liknande pryl här i huset förut. Fast det var på Niccos tid däruppe och hon hade den i klädkammaren. Den doftrenare gick igång på ljuset och skulle därför vara placerad i ett mörkt rum, som man kanske inte använder så ofta. Fick leta i mitt gedigna arkiv, för att uppfriska minnet, om hur vi fann hennes lilla pryl.

Hittade den och nu citerar jag.

”Vi, jag och Nicco var på ÖoB i lördags, skulle köpa en sån där ”luktagott” grej, som hon kunde ställa in i sin ”walking closset”.

Jag hittade en sak som skulle vara automatisk, med mango och vanilj doft. Jag tog den lite försiktigt i handen och luktade i kanten på den, ja, perfekt tyckte jag. Vände mig till Nicco och sa -Lukta!

I samma veva tar jag givetvis apparaten och skjuter in den under hennes näsa, hon lutar sig också framåt för att få lukta…ett konstigt läte kommer ifrån den, som ett litet, diskret grisnöff 🐽, sedan blir den tyst i en sekund och sen…

*sposssch* så sprutar den in all go´doft direkt i Niccos näsa. Hahaa…vi skrattar så jag knappt kan hålla mig på benen, hon trodde givetvis att det var jag som tryckt på nån knapp, men så var inte fallet.Och innan jag förklarat det för henne, att jag var helt oskyldig, och sedan sa jag att jag läst att den skulle vara automatisk på något sätt.

Nu vet vi hur den funkar. Man ska ha den i ett mörkt rum, sedan, när man tänder lampan så sprutar den lite doft. Jag höll väl den i handen och dolde den lilla sensorn, tills jag vände den till Nicco, då blottades sensorn och den fick i sig tillräckligt med ljus, så den kunde ge Nicco en dusch. Så kan det gå… ” slutcitat

Själv gillar jag doftpinnar men jag tycker inte att dom håller så länge. Och prismässigt vet jag inte om dom är såpass värda. Finns billiga sådana, fast då gäller det att ha lite tur om du ska hitta några som håller en stund.

I det där arkivet hittade jag också en historia jag fått av Jan B, för en herrans massa år sedan. Tänker att jag delar den här, igen. Och med den önskar jag er alla en fin onsdag!

Mick, från Dublin , ställde upp i ”vem vill bli miljonär” – och mot slutet av tävlingen hade han kommit upp i 500 000 euro.


”Det har ju gått bra så här långt” sa’ Chris Tarrant, programledaren. ”men för miljonfrågan har du bara en ledtråd kvar;
Ringa en vän, och allt hänger på denna fråga. Tänker du satsa på att ta den också?”

”Javisst,” sa Mick. ”Jag tänker försöka!”

”Vilken av följande fåglar bygger INTE eget bo?”

Sparv


Trast


Skata


Gök


”Jag har ingen aning” sa Mick. ” Så jag tänker använda min livlina och ringa Paddy hemma i DublinI” Mick ringde sin vän, berättade omständigheterna och upprepade frågan för honom.

”För hellvite, Mick!” utropade Paddy. ”De e enkelt – det e göken”

”Är du säker?”

”Klart ja e säker.”

Mick lade på luren och sa till Chris, ”Jag chansar på att det är göken.”

”Är det ditt definitiva svar?” frågade Chris.

”Jepp.”

Det blev en lång, lång paus – och sedan utropade programledaren ”Göken är rätt svar. Mick, du har vunnit en miljon euro !”

Nästa kväll bjöd Mick Paddy på ett glas på den lokala puben hemma i Dublin igen.

”Säg, Paddy? Hur i hela friden visste du att det var den där j-kla göken som inte bygger egna bon?”

”För han bor ju i en j-vla klocka!”

 

Kvinnor vs män 😆

Av , , 4 kommentarer 15

Fick en höna döpt till min namne igår. Med andra ord finns det i dagsläget, 2 Maria Lundmark Hällsten. Hehee. Det är då Renbers Annelie som utfört ritualen, jag fick se den live på snapchat. Och sedan fick jag namnge dom 5 kycklingar som det tydligen ruvas på…Jisses anåda!


Här kommer en rolig historia, till vissa delar så nickar man absolut instämmande. Vilka det är, lämnar jag till fantasin att avgöra, vi är ju alla olika så…

KVINNOR och MÄN i BADRUMMET

KVINNAN:

1. Tar av sig kläderna, stoppar dem i tvättkorgen, givetvis färgsorterade.

2. Tar på sig morgonrocken och går till badrummet. Möter mannen på vägen, drar åt morgonrocken lite extra och småspringer mot badrummet samtidigt som hon passar på att dammtorka vägglisterna.

3. Ställer sig framför spegeln och granskar sig själv i detalj. Slappnar av i hela kroppen så att hon blir riktigt missnöjd med hur fet hon blivit.

4. Ställer sig i duschen, tar fram tvättlappar till ansiktet, armarna, benen och ryggen. Skrubbar sig omsorgsfullt och passar även på att fila fötterna. Avslutar denna procedur med att gnugga rent kaklet från småfläckar.

5. Tvättar håret med specialschampo innehållande avokado, honung, glansmedel och 83 vitaminer.

6. Tar specialsuperduperbalsam i håret och låter det verka i 15 minuter.

7. Tvättar ansiktet noga i 10 minuter med en svindyr tvål som innehåller päron, valnötskärnor och hudstimulerande ämnen.

8. Tvättar kroppen med en ännu dyrare lyxtvål som innehåller meganyttiga ämnen som motverkar åldrande.

9. Sköljer ur balsamet ur håret, detta är viktigt så det tar minst 10 minuter. Man måste se till att allt balsam försvinner, annars ser frillan tung och platt ut sedan.

10. Rakar sig under armarna och på benen men bestämmer sig för att använda en epilator vid bikinilinjen.

11. Skriker högt och sliter ner en del av draperiet när mannen stänger av varmvattnet.

12. Stänger av duschen.

13. Skakar av allt vatten från kroppen.

14. Kliver ut och torkar sig med en handduk stor som en världsdel, passar på att torka av golvet så att allt ser fräscht ut igen. Putsar av imman från spegeln.

15. Lindar in håret i en superabsorberande handduk avsedd endast för hårtorkning.

16. Finkammar hela kroppen efter diverse hår, finnar och plitor. Attackerar dem med pincett, peang och fingernaglarna.

17. Går tillbaka mot sovrummet iförd tidigare nämnda morgonrock.

18. Möter mannen på vägen och drar åt morgonrocken ordentligt.

19. Påklädningsproceduren inleds, den brukar ta mellan 90 och 120 minuter beroende på dagsform och humör.

MANNEN:

1. Klär av sig medan han sitter på sängen och kastar alla kläderna på golvet.

2. Går naken till badrummet. Möter kvinnan på vägen dit, visar stolt upp sin sneda penis och skriker som en elefant.

3. Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken på sin penis, kliar sig på pungen och luktar sedan på sina fingrar.

4. Ställer sig i duschen.

5. Tvättar ansikte med tvål.

6. Lägger en brakskit och håller på att trilla ihop av skratt därför att det ekade så häftigt i badrummet.

7. Lugnar ner sig, men bryter ihop i ett asgarv när lukten når näsan.

8. Tvättar sina ädlare delar och området därikring med en tvål, det råkar vara kvinnans svindyra ansiktstvål.

9. Tvättar röven med samma tvål och lämnar kvar lite grova hårstrån på den.

10. Tvättar håret med samma tvål.

11. Gör en punkfrissa av könshåren och garvar förnöjt.

12. Pinkar på väggen och känner att fötterna blir varmare.

13. Kliver ur duschen men märker inte att han glömt att dra för draperiet när han klev in. Nu är hela golvet, toastolen samt toalettpappret vattendränkt.

14. Torkar sig snabbt och lätt och låter handduken falla mot golvet.

15. Drar allt vad han kan i förhuden så att penisen blir smal som en penna och 35 cm lång.

16. Glömmer att släcka lampan och halkar ut ur badrummet p.g.a. allt vatten som samlats på golvet.

17. Går naken till sovrummet. Han möter kvinnan och bestämmer sig för att visa sina nyaste penistrix: Långdraget från punkt 15, ”magdaskaren” där penis slås mot buken och åstadkommer ett jättehäftigt ljud samt att böja bak snorren och knipa med benen så att han liknar en kvinna. Efter denna sagolika föreställning ställer han sig framför kvinnan och hoppar upp och ned samtidigt som han skriker som en elefant. (kul snoppljud här också?.)

18. Kör en raptävling med sig själv och klär på sig på mindre än 2 minuter.

Så ramlade jag över denna snubbe, Daniel Labelle. Vilka uppvisningar han gör. Här är en som verkligen kan multitaska, nåt som många av oss kvinnor också gör i vardagen.

 

Vi har haft en chillar helg, inga större utsvävningar. Vi har haft en irriterande fluga i huset under några dagar, men igår fick jag nog. Och lyckades fånga Börje. Han satt på fönstret och utövade stretchövningar (säkert förberedelser inför ny störningsflygning på låga höjder 🪰). Använde detta som fångstmedel.


Ett glas och ett vykort, satte glaset över Börje och TJOPP, så var han fast. Han lever numer utomhusliv 🤘🤣


B:son frågade efter en gitarr och det fanns det, så han har suttit och kollat youtube och lärt sig början på Metallica låtar, vilken talang Precis som Nicco gjorde. Titta på andra och gör likadant, tills det sitter.

Själv kan jag ju inte ens hålla i en gitarr som normala människor, jag måste ha den liggandes i knäet som en cittra. Haha, funkar dåligt vid uppträdanden. Sedan kör jag som nybörjare på datorn, med pekfingervals. Nä, nån gitarrist är jag inte och kommer aldrig att bli.

Däremot kan jag vara lätt avundsjuk på dom som faktiskt kan bli det eller som redan är där. Skulle jag välja ett instrument idag, så skulle det nog bli, hm… trummor. Fast med det sagt, så säger jag inte, att jag skulle bli en trummis som nån skulle lyssna på, men det är lite fascinerande att sitta där och bara trumma sig bort. Men hade man kunnat trumma så här, så hade det varit fantastiskt, haha. Lika mycket musik som uppträdande.

Nu har vi inga slagverk hemma, men jag har händer, och en liten sån här sak. Hehee!

Har svamlat färdig för den här gången och önskar er alla en trivsam söndag. På återstörande!

Redo för äventyr!

Då börjar jag idag med en dementi. Jag skrev ju att Bobby (inte säkert att det är vad han kommer att heta än), han är inte en Bob Cat. Så här kommenterade Theresé igår och sedan mitt svar.

”Bobby” är en Pixie-Bob, ingen Bob cat (Bob cat betyder lodjur) Mamman till den första pixie-bob:en hette Pixie, och därför…

Rackarns, Bob cat, lät nästan som catepillar, haha, han kan heta byggare Bob, tycker jag. Får väl dementera imorgon dagens…” slutcitat

Nu har dom tänkt att ”Bobby”, kan få hänga med ut äventyr. Det ser han ut att vara redo för.


Theresé har köpt en väska som han kan sitta i då dom far ut på hajk.


Ja jag tror att allt man lär dom från början, kommer inte att vara nåt konstigt i framtiden. Dom vänjer sig fort vid nya saker.

Letade i mitt mejlarkiv, sökte efter en specifik adress, och där kom det plötsligt mejl som Nicco skickat för drygt 8 år sedan, innan Winstone flyttade hit. Vi hade en fotosession inför julen. Var tvungen att skratta då jag såg bilden. Våra katter var lite som Winstone, ville vara med överallt. Jag tror att det är Eloise på bägge bilderna.


Och där i botten fanns även denna bild, och det är nog en av dom allra första, på Winstone. Inte vi som fotat, utan förmodligen ägaren till kenneln.


Blir man då nå glad då man ser att väderleksproffesorerna haft fel, det ser inte att det ska regna i 3 veckor längre. Jisses, det såg grått ut ett tag där, kändes som om vi kanske skulle få se sol, då semestern skulle vara till ända.

Men nu är det på gång, den lilla solen. Även gräset, såg jag igår. Eller ja, Nicco påpekade att det höll på vara dags att klippas. Då jag kikade ut så ser det faktiskt ut som om våra järnstolar är rotade i backen.

Nåja, gräset är då grönt i alla fall. Och det är precis som med städningen, det kommer inte att försvinna av sig själv. Så ingen behöver vara rädd att gå miste om lite gräsklippning. Och blir det inte idag, eller imorgon, så kommer det att sitta kvar till den dag vi känner för det.

Här avrundar jag nu inlägget med att önska er alla en fin dag och här får ni en rolig historia att börja dagen med. På återstörande, mina vänner!

Lille Jonny kom in i köket där hans mamma stod och lagade middag. Hans födelsedag var i dagarna och han tyckte att det var ett bra tillfälle att tala om vad han önskade sig.
– Mamma, jag vill ha en cykel när jag fyller år.

Lille Jonny var lite av en bråkstake. Han hade varit i bråk både hemma och i skolan.

Mamman frågade om Jonny trodde att han förtjänade några presenter.

Självklart tyckte Jonny det.

Jonnys mamma som var en kristen kvinna tyckte att han skulle se över sitt beteende det senaste året och sen skriva ett brev till gud och förklara varför han tyckte att han förtjänade en cykel.

Jonny sprang upp för trapporna till sitt rum och satte sig för att skriva ett brev till gud.

“Käre Gud,
Jag har varit en väldigt snäll pojke detta året och skulle vilja ha en cykel när jag fyller år. En röd. Din vän Jonny.”

Jonny visste att han inte varit ärlig, han hade ju inte varit riktigt snäll det senaste året. Så han knycklade ihop brevet och började på ett nytt.

“Kära Gud,
Detta är din vän Jonny.
Jag har varit ganska snäll i år och skulle vilja ha en röd cykel i present när jag fyller år. Tack på förhand Jonny.”

Jonny visste att han fortfarande inte var ärlig så han rev sönder brevet och började om igen:

“Kära Gud,
Jag har varit en hyfsad pojke i år och jag vill verkligen ha en röd cykel på min födelsedag. Din vän Jonny.”
Jonny visste att han inte skulle kunna skicka detta brevet heller till Gud.

Jonny kände sig väldigt upprörd. Han gick tillbaka ner i köket och sa till sin mamma att han skulle gå till kyrkan.
Jonnys mamma trodde att hennes plan hade fungerat för Jonny såg väldigt ledsen ut.
– Kom hem innan middagen bara, sa mamman.

Jonny gick ner för vägen till kyrkan och väl där gick han fram till altaret. Han såg sig omkring för att se om någon var där som kunde se honom.
Han lyfte upp en staty av heliga Maria, lät den snabbt glida ner innanför jackan och sprang sen ut ur kyrkan. Han sprang hela vägen hem och väl hemma så sprang han genast upp på sitt rum där han skrev ett nytt brev till Gud.

“JAG HAR DIN MAMMA. OM DU VILL SE HENNE IGEN SÅ GE MIG DEN SATANS CYKELN!
HÄLSNINGAR… DU VET VEM!!”

Testa vita sidan upp!

Av , , 2 kommentarer 14

Åke fick ett pussel i julklapp, det brukar vara som ett lämpligt projekt i juletider…att få ihop. Nu hittade Theresé pusslet som inte var påbörjat, och satte igång att bygga. Jo, Åke var också där och fick dit några bitar, innan det var klart. Sally fick lägga sista biten!

2016-01-05 07.55.30

Jag sa att såna här pussel, är då betydligt enklare än såna som innehåller 50% himmel eller hav, fy tusan. Eller ska man nu vara riktigt proffsig, kanske man skulle testa att bygga ett pussel, med vita sidan upp 😀 Kanske man hann klart innan nästa jul, då.

Och hey, sa jag, varför inte ha ett pussel, typ 50 shades of grey, haha, fast då sa Theresé att det redan finns, ja där ser man, man är inte alltid först, att hitta på saker.

Den ultimata utmaningen vore dock att limma ihop ett 1000 bitars pussel, sätt lim på en bit, placera ut den och limma nästa…puh!!!

En annan typ av utmaning kan vara att prata med barn, dom kan ju ta saker bokstavligt, eller kollra bort en, totalt.

Mamma är så imponerad av Sally. Att hon är så duktig, går och lägger sig själv, sjunger så fint, ja ni vet, allt sånt där som man kan impas av. Så frågade mamma mig, om hon alltid, var så duktig. Nja, sa jag, nog kan hon mopsa sig, om hon är på det ilet, men det är ju inget konstigt.

Så berättade jag detta för Sallys pappa, Anders och han höll med. Så talade han om, att han hade velat att hon skulle äta upp maten. Detta är nog något som alla föräldrar känner igen, barnen säger att dom är mätt…som sjutton, men när dom ställer sig upp från bordet så undrar dom om det är dags för godisintag.

Detta var då en lördag och Sally tycktes inte rymma en smula till. Hon hade nog bara petat i maten. Så säger Anders att äter du inte mer, så blir det faktiskt inget lördagsgodis…och därmed basta (typ). Sally sitter tyst en liten nanosekund, sedan kontrar hon med: Jamen, jag vill inte ha nåt lördagsgodis! Hmph…och vad svarar man på det? 😀

005

Hittade denna lilla roliga historia på FB, håll till godo och ha en fin tisdag, allihop!

Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget.

När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar: – De sitter på fel fot!

Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en super ansträngning för att sätta på dem igen.

Då säger Oscar: – Det är inte mina stövlar!

Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.

– Ok, säger hon, vi tar av dem då!

Och sätter igång med samma träning som tidigare.

– Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.

Oscar svarar då: – Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!

Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter hon på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter jackan på honom, halsduk och frågar: – Var är dina vantar?

– Jag la dom i stövlarna!

 

 

Maria Lundmark Hällsten